Причинить ДОБРО и нанести ЛЮБОВЬ

Содержание

Причинение добра и нанесение пользы

Причинить ДОБРО и нанести ЛЮБОВЬ

  • 2,078поделились
  • Класс!
  • ВКонтакте
  • Mail.ru
  • Pinterest
  • На почту

Это первая статья из серии материалов о том, как правильно помогать близким людям.

  • Часть 1 — — Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя
  • Часть 2 — Как помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

  • Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
  • Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
  • Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете «Чем опасна роль Спасателя» с текстовой версией этой статьи.

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Разобраться, откуда берется обесценивание себя вам поможет статья “15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви”.

Перестаньте жить в драматизме

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Разрешите людям идти своим путем

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

  1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

  1. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

  1. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
  1. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
  1. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Что такое закрытое сердце, у кого оно бывает и каковы его последствия вы узнаете, прочитав статью “Чем для вас опасно закрытое сердце”.

Как открыть сердце, вам поможет мини-курс Алены Старовойтовой «Храм вашего Сердца».

Как качественно помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений, вы прочитаете во второй части этой статьи.

Как не надо причинять добро?

Дети вырастают добрыми и начинают причинять добро по своему усмотрению.

Кто медузу на берег из моря вытащит, чтобы она в воде не промокла, кто червяка на несколько частей порежет, чтобы части дружили между собой.

• Доброта с воображением раздвигает границы человечности.

Когда детство заканчивается и наступает взрослая жизнь, добро становится по-настоящему опасным для окружающих.

• Ведь у этих окружающих никто не собирается спрашивать, как бы они хотели огрести добра.

Кого ни спросишь, все стремятся поступать как лучше.

Если жена орёт на мужа или он на неё, то это просто забота такая, чтобы человек понял, как ошибался, и встал на путь исправления.

• Помочь встать на путь исправления — доброе дело.

Или нет? Может, надо сначала поинтересоваться у другого, так ли ему нужен путь исправления? Кстати, исправляют кривое, неправильное, плохое. А каждый первый плохим себя не считает. Так, мелкие недостатки имеются, но такие привычные и милые, пусть будут.

Добро чаще пытаются причинить другим людям, чем себе. Недостатки других заметнее — понятно, что им добро нужнее.

Другие почему-то сопротивляются. Не понимают своего счастья.

Некоторые мамы знают, что их мальчик должен бросить «каку» и отойти подальше. И не важно, что мальчику 30 лет, а «кака» — его жена.

• Матери всегда виднее. Сопротивление бесполезно. Добро в семью сына будет доставлено насильно.

Так сериалы из телевизора входят в нашу жизнь. Они все основаны на страданиях героев в процессе борьбы со злом и причинении добра ни в чём неповинным людям.

• Сериалы — те же сказки, только для взрослых детей. Для тех, у кого тело большое, а разум детский.

Это очень простые люди. Если они задумают нести добро людям, то разум им не помешает. Они больше чувствуют, чем думают, поэтому их добро импульсивно и неотразимо.

• А тот, кто будет против — по закону сериалов бесчувственный негодяй.

Человеку, причиняющему добро, лучше не сопротивляться, иначе есть возможность получить злую ненависть.

• Непринятие добра ведёт к получению зла. Такая диалектика.

Знакомый молодой человек рассказал, как перестал общаться со своей сестрой и её подругами. Парню 28 лет, а он не женат. Непорядок, решила сестра, обсудив проблему с подругами. Девушки решили, что молодому человеку надо срочно помогать.

Нет, он не просил, у него всё хорошо, но женщинам виднее: не может быть хорошо мужчине, не связавшему себя узами брака.

Сначала поругались две подруги, они хотели предложить себя в качестве невест, но не договорились, какая более достойна для такого важного дела. Решили творить добро без личной корысти, нашли претенденток из своего ближайшего окружения.

Начались неожиданные знакомства. Сначала парень одну чуть не убил. Возвращаясь поздно домой после работы, он обнаружил, что в его ванной кто-то моется. Грязные воришки подобрали ключи от квартиры (он жил один) и решили заодно помыться, подумал молодой человек и вооружился табуреткой, коей и засветил в тело, стоящее в ванной за клеёнкой.

После точного удара по голове барышня завопила, что на смерть не подписывалась, а только хотела замуж, ключи от квартиры дала сестра, обещала романтический вечер и галантного брата, изнывающего от одиночества, а тут пришёл неадекватный псих. Для любого нормального мужчины голая женщина в ванной — это ночная эротическая фантазия наяву. Короче, не хочешь жениться — не надо сразу табуреткой по голове бить.

После этого девушка собрала вещи и испарилась.

Потом были случайное застревание в лифте с очередной претенденткой, следующая пыталась имитировать ДТП, картинно растянувшись на газоне, когда молодой человек выезжал со двора, после чего сестра поняла — брат конченный негодяй. Мало того, что не ценит творимое ею добро, но ещё стал ругаться на неё матом. Ну как с таким общаться? Правильно люди говорят, не делай добра — не получишь зла.

Так злостное уклонение от женитьбы поссорило родных людей.

А вы как причиняете добро?

добро, психология общения, люди, общество

Я причиню тебе добро: как выглядит «мягкое насилие»

Это насилие на мягких лапках — оно неслышно ходит по дому в халате и домашних тапочках и выглядит настолько невинно, что ни распознать, ни пожаловаться на него практически невозможно.

Ведь эти люди хотят нам добра! Тем не менее от этого «добра» подскакивает давление, сжимается сердце и лицо покрывается красными пятнами досады.

«Причинение добра» дружит с газлайтингом и сопровождается фразой «Ну что ты придумываешь! Чего завелась? Мы же хотим как лучше». Как лучше кому?

«Причинение добра» происходит, когда вы говорите друзьям, что не отмечаете день рождения, а в ответ слышите: «А мы все равно придем». Когда мама «тихонечко» входит в вашу с мужем комнату ранним воскресным утром «полить цветы». Когда бабушка из лучших побуждений впихивает во внука «еще одну ложечку». Всё это — насилие над личностью и нарушение ваших границ.

Мы на каждом углу кричим, что никто не имеет права говорить, как нам одеваться, или лапать нас за задницу в маршрутке.

Мы зашугали мужчин до того, что в больших корпорациях перестали закрывать двери в офис, а пациент не может остаться один на один с врачом без присутствия медсестры.

Мы отлично выучили слова «границы», «манипулятор» и «токсичный», но каждое утро мы причиняем кому-то добро, не задумываясь о последствиях.

Догнать и причинить добро

Причинить ДОБРО и нанести ЛЮБОВЬ
May 31, 2018 · 7 min read

Недавно у брата эвакуировали машину со двора. Я вызвался помочь ему, отвезти в участок, на стоянку и так далее. У брата cитуация вызвала бурю эмоций, он злился, раздражался и обвинял всю систему.

Я нахожусь обычно в более миролюбивом амплуа, продвигаю принятие, говорю о взаимосвязанности всего в мире, ищу уроки в событиях. И его реакция начала вызывать у меня негодование. Первые мысли: «нужно спасти его, показать ему правду, как на самом деле все работает».

Начал говорить про то, как сопротивление притягивает беды, принятие помогает увидеть все яснее, почти перешел на его личность, обвиняя его в том, что именно его раздражительность и рассинхронизированность с миром приводит к таким случаям, что со всего двора эвакуируют именно его машину, а вселенная изобилия живет по другим принципам. Конечно, мое эго довольно, оно выражает себя, говорит о высоких вещах, возможно, даже и правильных… Но тут меня озарило.

Я пытаюсь помочь своему брату или же хочу сделать его удобным для себя? Что своими нравоучениями я делаю? Может быть, просто хочу, чтобы мне комфортнее было? Сейчас понимаю, насколько это выглядело абсурдно — возмущенно говорить про важность принятия, а самому при этом не принимать состояние близкого человека. Вспомнил ролик в КВН про постное меню.

Определенно, я вызывал лишь больше сопротивления и злобы. И от этого сам чувствовал себя фигово, находясь в шкуре умника-спасателя. Как же поступил бы тот я, который хотел бы по-настоящему поддержать? Оказалось, что лучшее я уже сделал — отозвался помочь ему, оставалось лишь заткнуться и быть рядом. Это не формула коммуникации с людьми в гневе, но это пример истинного сострадания.

На днях же мы играли в философско-психологическую игру Лила Чакра, и у одной из участниц выпала связка смирение-сострадание. Как же они связаны? Пример выше как раз объясняет.

Смирение — это увидеть проявление своего эго, это уступить потоку жизни и дать ему словно воде поднять тебя, это источник естественности и пробуждения.

Именно смирение может привести к настоящему состраданию, иначе это будет активная работа эго по самовыживанию, действие из надуманного образа, насилие для себя и для человека, которому требуется поддержка.

Чаще всего мы пытаемся поддержать советами, оценкой и сравнением или обесцениваем. А это еще больше калечит нуждающегося в нашем сострадании. И недостаточно быть искренними. Можно искренне таких советов понадавать, что потом и близкий и вы сами будете приходить в себя несколько дней.

Поддержка — это не совет

Совет — это чаще всего насилие. «Можно я тебе совет дам?» — у меня от одного этого вопроса все тело трясет.

Ведь совет — это наш уникальный «упакованный» опыт, который мы пытаемся впихнуть в уникальную систему и путь другого человека, которую он воспринимает чаще всего как чужеродный объект, даже если и сам попросил.

Мы коучи, как люди, обучающиеся профессионально задавать открытые вопросы, прекрасно знаем, что советы не срабатывают и в десяти процентах случаях. В общем, это не просто не работает для собеседника, но и вызывает сопротивление и отторжение.

Кроме того, выслушивание советов способно задавить нашу интуицию и понизить веру в себя. Нужно еще учиться правильно воспринимать, то есть, если уж и получили совет, то не пытайтесь интегрировать его в свой опыт, просто присмотритесь к нему и возьмите лишь то, что вам нужно.

Поддержка — это не показать, что бывает хуже

«Депрессия? Пфф. Да я в твои годы уже третью работу поменял, семью кормил, пока отец пил» — еще один тип фразы, от которой мурашки по коже и хочется дать по морде такому советчику. Это обесценивание. И оно только усугубляет.

Человеку кажется его проблема самой большой и настоящей в данный момент жизни, и ему важно, чтобы мы признали это, хотя бы сделали вид, что понимаем, но только не обесценивали! А если еще и подчеркнем, как он хорошо справляется с этой ситуацией, то можем придать даже сил.

Поэтому, когда вам нужна поддержка, избегайте людей, «повидавших жизнь» и любящих об этом говорить.

Поддержка — это не помочь посмотреть правде в глаза

«Увольнение — это хреново. В твоей отрасли сейчас туго с поиском работы». И что с этой правды человеку? Уверены, что помогли ему, а не себе? Утвердиться лишний раз, на автомате так. В трудный момент человеку нужна вера, и она часто ощущается без слов. Всегда есть выход и решение, и наша вера может дать нужные силы другому, чтобы это увидеть.

Если мы будем считать человека таким, каков он есть на самом деле, то сделаем его хуже; если же будем считать его таким, как он мог бы стать, то сделаем его, каким он должен быть. — И.В. Гете

Поддержка — это не показать, что вы точно также переживаете

Последнее, что нужно человеку в трудную минуту — это видеть слабость и страх в других. Это достаточно распространено у мам, которые переживают за своих детей, «инвестируя» в них свои страхи. Как мамы реагируют, например, когда ребенок падает? Вопли, паника, еще и оплеуху зарядят, чтобы больше никогда не падал. А в итоге получаем взрослого с неврозом и рискофобией.

Бывает, конечно, что действует компенсаторная логика, когда при виде чужого еще большего переживания берешь себя в руки и становишься сильной стороной. Но лучше дать ощущение опоры и силы.

Поддержка — это не напомнить о том, кто он есть

«Ты же крепкий парень, у тебя такой опыт за плечами, будешь по пустякам переживать?» или «Ты же всегда был образцом для других, не можешь же ты сейчас показаться на людях таким?». Ррр. Сейчас будет много слов на одном дыхании.

Я разный.

Сегодня я корчу лицо и снимаю странные видео, а завтра веду лекцию в МГУ, вчера проповедовал бег и кросс-фит, а сегодня вижу смысл лишь в телесной осознанности, завтра буду ненавидеть погоду и серость этого города, а через день сделаю пост с признанием любви всему, что у меня есть, сегодня я напористый и энергичный, а час спустя не захочу ни с кем разговаривать, шесть лет назад я был квнщиком и ассоциировался только с юмором, а несколько месяцев назад получил сертификат профессионального коуча, еще два года назад я весил на 15 кг больше и не мог представить жизнь без силовых тренировок и курицы богатой белком, а в сентябре пробежал полный марафон без ушедших 15 кг и с отказом от животных продуктов, с мамой я повел себя как ребенок, а с девушкой как зрелый мужчина, со старым другом говорил как неуверенный десятиклассник, а в другой компании я главный тамада, десять лет назад я пошел учиться на экономиста, а сегодня мне интересны только люди и их развитие, когда-то я осмеивал слова “сердце” “душа”, “чувство”, “интуиция”, а сейчас только этим языком и выражаюсь. Я РАЗНЫЙ. Меняюсь, развиваюсь, расту, ухожу, прихожу, ненавижу, люблю, ругаюсь, осуждаю, отвергаю, принимаю, хочу, не привязываюсь, стремлюсь, замедляюсь, борюсь, терплю, моргаю, не моргаю, дышу, не дышу. И это все мои Я! И уберите с меня ваши ярлыки и определения! Они никак не помогают мне справиться с моей проблемой. Напомнить мне о том, какой я по-вашему должен быть, делает лишь хуже! Я такой, какой я есть в данный момент времени и, когда я это принимаю, — то получаю внутреннюю свободу, а вы эту свободу пытаетесь у меня отнять. Никаких оценок — ни положительных, ни негативных. Дайте мне встряхнуться от них.

Фух. Кажется, передал то, что хотел.

Внимательный читатель мог заметить, что я противоречу сам себе — призываю отказаться от долженствований и советов, но сам же грешу этим, пока пишу эти строки. Что ж, это правда так. Главный нюанс — я не претендую навязать свое видение. Делюсь, а у вас уже есть роскошь свободы восприятия. При личном общении я бы повел себя по-другому.

Так, а поддержка — это что?

В запущенных ситуациях и в случаях, когда мы намерены серьезно работать с ментальным и эмоциональным здоровьем, лучше, естественно, обратиться к профессионалам (коучи, психологи), но если мы говорим о «бытовой» поддержке (заранее извините меня за романтику и эзотеризм), то важно уметь слышать позыв сердца другого человека. Соединиться с его проблемой и проявить к ней искренний интерес. Именно интерес становится мостиком между равнодушием и любовью.

А когда в нас есть любовь, то вопроса «как сострадать?» уже не возникает. Чаще всего это:

– выслушать и просто быть рядом

– тепло обнять, взять за руку, прикоснуться

– спросить о том, как он себя чувствует и чем мы можем быть ему полезны сейчас

– дать нужную помощь конкретными действиями

– помолиться о нем, мысленно направить свою любовь и поддержку

Когда мы честно хотим поддержать, а не причинить добро и самоутвердиться, то открывается пространство другого человека, в котором мы можем синхронизироваться настолько, что будем дышать в один такт.

Когда мы не прокручиваем мысли в поисках нужной фразы и ответа, а смотрим сквозь выдуманные образы и убеждения, чтобы увидеть поток жизни, протекающий через другого человека, то наши уши переходят с «эго» и фактического слушания на глубинный, целостный уровень.

Вот же оно, нужное нам слово — Присутствие.

Кажется, можем даже вывести определение.

Поддержка — это Присутствие.

Правда, есть одно но. Для того, чтобы понять, что есть сострадание и присутствие (или сопребывание), нужно прежде всего, как популярно говорить, принять себя — свои чувства, эмоции, проявления.

Как говорит Джон Уэлвуд (знаменитый психолог), «невозможно сострадать, если вы не готовы сперва чувствовать то, что чувствуете. Это открывает определённую обнажённость и нежность».

Разрешить себе быть, чтобы разрешать это и другим.

“,”author”:”Egia Chaparyan”,”date_published”:”2018-05-31T14:18:29.842Z”,”lead_image_url”:”https://miro.medium.com/max/600/1*bhnIHT9D2dAsXEdHChmV6w.jpeg”,”dek”:null,”next_page_url”:null,”url”:”https://medium.com/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%B1%D1%8B-%D0%B8-%D0%B4%D0%B0/%D0%B4%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE-d2171a5b6a5c”,”domain”:”medium.com”,”excerpt”:”Недавно у брата эвакуировали машину со двора. Я вызвался помочь ему, отвезти в участок, на стоянку и так далее. У брата cитуация вызвала…”,”word_count”:1455,”direction”:”ltr”,”total_pages”:1,”rendered_pages”:1}

9 возмутительных странностей гештальтистов, которые сначала бесят, а потом облегчают жизнь

Причинить ДОБРО и нанести ЛЮБОВЬ

Гештальт-терапия — один из наиболее популярных психотерапевтических подходов, который был разработан немецким психотерапевтом Фредериком Перлзом в 50-е годы прошлого века.

Он помогает человеку осознать свои чувства и стоящие за ними потребности, лучше понять себя и более эффективно взаимодействовать с окружающими. Гештальт — это больше чем просто направление в психотерапии. Это практическая философия жизни.

Ну а людей, которые ее придерживаются, называют гештальтистами.

AdMe.ru рассказывает об особенностях поведения тех, кто является приверженцами этого направления в психотерапии. При общении эти принципы гештальтистов сначала удивляют и даже кажутся странными и циничными, но на деле улучшают жизнь.

Гештальтисты ничего не делают без запроса

© Le Gendarme se marie / SNC  

Под запросом на профессиональном языке понимается просьба, выражаемая в желании что-либо получить. Мы очень часто лезем в жизнь близких, друзей, коллег без их просьбы.

Пытаемся улучшить их жизнь, помочь, когда нас об этом не просят, рассказать, что они живут «неправильно» с нашей точки зрения.

Результат — много потраченной впустую собственной энергии и раздражение со стороны близких, растущая стена непонимания.

Гештальтисты ввели в оборот выражения «причинить добро» и «нанести ласку». Они как раз и иллюстрируют подобные ситуации — попытки улучшить чужую жизнь (пусть даже и самого близкого человека) без какого-либо запроса на это. Как это случилось, например, с героем Луи де Фюнеса во французском фильме «Жандарм женится»: жена и дочь переклеили обои в его комнате без его ведома и согласия.

И, конечно же, гештальтист не смутится сказать окружающим, чего хочет он сам, не рассчитывая на то, что те прочтут его мысли.

Или, наоборот, рассчитывая на то, что не прочтут и будет повод обидеться, — такой вариант тоже далеко не редкость среди невротиков.

Он прямо скажет: «Побудь со мной», «Помоги мне донести эти сумки — они тяжелые», «Со мной так нельзя», «Я сейчас нуждаюсь в тишине» или «Мы давно никуда не выходили вместе. Давай устроим себе праздник?».

С особым вниманием относятся к чувствам и придерживаются мнения, что любовь — это не чувство

© Мимино / Киностудия «Мосфильм»  

Во-первых, чувства важны для того, чтобы ощущать себя живым. Жить — значит чувствовать (а не только думать, действовать, интерпретировать) и испытывать весь спектр чувств: радость и грусть, страх и гнев, удивление и интерес, и многие другие. Подавленные и невыраженные в моменте «здесь и сейчас» чувства могут оставаться с человеком долгие годы, становясь источником психологических проблем.

Во-вторых, чувства помогают ориентироваться в собственных потребностях и удовлетворять их, взаимодействуя с окружающим миром. Так, страх нередко является другой стороной наших желаний. А обида на мужа за неповешенный карниз, раскиданные носки, невымытую посуду говорит о потребности во внимании и заботе с его стороны.

Любовь же для гештальтиста — это действительно не чувство, а состояние. И в любви целая гамма чувств — радость, интерес, ревность, раздражение, возбуждение, стыд. У каждого — свое. А еще под словом «любовь» может скрываться как невротическое слияние, так и здоровая привязанность к другому человеку.

Считают, что мы всегда говорим только о себе

Нет — это не про эгоизм. Это про механизм психологической защиты (гештальтисты еще говорят «нарушение контактной границы»), который называется «проекция». Работа этого механизма проявляется в неосознаваемой склонности приписывать другим свои (порой неприемлемые или социально неодобряемые) чувства, мысли, потребности и желания.

Так, человек может воспринимать мир и окружающих людей как агрессивных и враждебных, а на самом деле это его собственные черты. Жена, необоснованно обвиняющая мужа в неверности, таким образом защищается от собственного, возможно, неосознаваемого желания измены. А детям свойственно видеть мир и людей хорошими и добрыми. Какие у человека проекции — такие у него и тенденции.

Спрашивают: «Как ты?»

© Love Actually / Universal Pictures  

Чаще всего люди спрашивают друг у друга: «Как дела?» И на этот вопрос можно либо удариться в пространный ответ о своих делах или отделаться более формальными и ожидаемыми в обществе «хорошо», «нормально», «так себе» — в зависимости от ситуации и степени близости вопрошающего. И еще это вопрос именно о делах, а не о другом человеке и его состоянии.

А вот вопрос «Как ты?» подразумевает более глубокое обращение к чувствам человека. Это вопрос о состоянии собеседника в настоящий момент. Тут сложнее отделаться формальным ответом, потому что требуется посмотреть внутрь себя.

«Рад нашей встрече», «огорчен сложившейся ситуацией», «удивлен», «встревожен», «растерян», «напряжен перед экзаменом» — чтобы ответить человеку, требуется войти в контакт с собой и своими чувствами.

Именно поэтому, разговаривая с ребенком или своими близкими, лучше отдавать предпочтение вопросу «Как ты?».

С уважением относятся к личным границам — своим и чужим

© Вий / Киностудия «Мосфильм»   © Юлия Гребнева /  

Примеры нарушения границ — прикасаться к посторонним людям (например трогать живот беременной женщины), читать чужую корреспонденцию, входить без стука в комнату детей подросткового возраста и старше, а детям, в свою очередь, врываться в комнату родителей. А в психологическом смысле нарушение границ — это вмешиваться в чужую частную жизнь. Например, фраза, адресованная молодой супружеской паре «А с ребеночком пора бы и поторопиться», является нарушением границ.

Гештальтиста отличает умение чувствовать и при необходимости отстаивать свои личные границы, а также различать и уважать чужие границы.

Много якают

Нас с детства учили: «Я – последняя буква в алфавите», поэтому лучше ее не использовать часто. А с точки зрения гештальт-подхода, якать очень даже полезно. Во-первых, это позволяет выйти из слияния, в котором нет “я” и “ты” – там нет различий и непохожести. Есть только тотальное “мы”. И, как следствие, яканье способствует личностному росту.

Мать, находящаяся в слиянии со своим дитя, часто произносит “мы”: “Мы покушали”, “Мы уже ходим в садик” или даже “Мы покакали”. Влюбленные становятся одним целым, порой теряя себя в отношениях. Даже в песне пелось: “Я – это ты, ты – это я”.

Все это, безусловно, приятно, потому что возвращает человека в период “внутриутробного рая”, когда он был одним целым с матерью. Однако тормозит развитие и ребенка, и партнеров в любовных отношениях – происходит отождествление себя с другим, отказ от различий и непохожести.

Именно поэтому так важно якать, чтобы обнаружить свое отличие от другого, разные желания, мотивы и потребности – “Я хочу”, “Я сам”, “Ты пей кофе, а я хочу чай”, “Ты поезжай на рыбалку, а я хочу на выставку”.

А, во-вторых, с психологической точки зрения, при общении правильнее выражать свои мысли не в “ты-сообщениях”, а в “я-сообщениях”. Например, вместо “Ты меня бесишь” психолог скажет “Я злюсь на тебя, потому что…”. Таким образом вместо упреков и обвинений он говорит о своих чувствах и берет на себя ответственность за них.

Считают, что никто никому ничего не должен

Квинтэссенцией идей гештальт-подхода можно считать «молитву гештальтиста» (текст выше), сформулированную основателем метода Фредериком Перлзом. Ее основная идея в том, что все мы разные и отдельные друг от друга люди и никто никому ничего не должен.

При этом под словами «не должен» понимают свободный и осознанный выбор, а не полную безответственность. И тогда, например, женщина рожает ребенка не потому, что «пора и должно», а потому что хочет этого. Или, наоборот, в данный момент выбирает учиться и делать карьеру, а не становиться мамой. А мужчина не ведется на манипулятивное «Каждый настоящий мужчина должен…».

Выбирают быть счастливыми

Вот странные люди, не правда ли? Счастье — это же так трудозатратно, требует усилий и действий. Работы над собой. Куда проще быть несчастным: лежишь на диване, да жалеешь себя. Но нет, гештальтисты выбирают быть счастливыми.

Зачастую в споре с самыми близкими и любимыми людьми или в семейном конфликте люди выбирают быть правыми и с пеной у рта отстаивать свою правоту: «Вот убедишься, что я прав». На что гештальтист непременно спросит: «А ты что выбираешь: быть правым или быть счастливым?»

Умеют о себе позаботиться

Гештальтист вполне может спросить у рассказывающего о проблеме друга или решившей поныть подруги: «И как ты можешь о себе позаботиться в этой ситуации?»

И, конечно же, они умеют заботиться сами о себе. Слушать и слышать себя, отвечая на вопрос, что в данной конкретной ситуации будет заботой о себе любимом.

И делать то, что необходимо для себя, и баловать, и нести ответственность за свою жизнь. Ведь забота о себе — это про ответственность.

Только маленькие дети вправе рассчитывать на то, что придет кто-то большой и позаботится о них. Взрослые же сами несут ответственность за свое благополучие.

© depositphotos  

Какие из описанных нами «странностей» гештальтистов вам захотелось взять на вооружение?

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Причинить ДОБРО и нанести ЛЮБОВЬ

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

  • Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
  • Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
  • Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет “Чем опасна роль Спасателя” с текстовой версией этой статьи.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.