Признаки того, что мать завидует дочери

Содержание

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Признаки того, что мать завидует дочери

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте.

Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности.

Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей.

Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах.

Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей.

Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания.

Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка.

Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?».

Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка.

Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей.

Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно.

При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка.

Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком.

К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи.

Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери.

Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих.

Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой.

Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители.

Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери.

Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами.

К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери.

Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать.

Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком

Источник: gestaltclub.com

Зависть матери к дочери

Признаки того, что мать завидует дочери

20025

01 августа 2017 г.

Всем нам известно такое чувство, как зависть. Но вряд ли кто-то задумывался, что мать может завидовать собственному ребенку. Почему одна мать не завидует ребенку, а другая завидует? Многие скажут: какая глупость. Как можно завидовать родному ребенку? Однако, такая ситуация далеко не редкость. С чем это может быть связано?

Причины материнской зависти

Зависть женщины к своему ребенку может быть связана со слабо развитым материнским инстинктом, например, если женщина слишком рано стала мамой. Материнский инстинкт может быть недостаточно развит в принципе.

Научно доказано, что чем позднее женщина становится матерью, тем сильнее у нее развиты материнские чувства, типичное оберегательное поведение по отношению к малышу. Но если женщина морально не готова к рождению ребенка, но рожает рано, то вполне вероятно, что эти чувства проявятся в недостаточной степени.

Или по своему складу женщина относится к типу независимых женщин и ей гораздо легче делать карьеру, чем находить своё счастье в материнстве.

Что будет дальше?

Спустя время в своем ребенке женщина видит не дочку, не девочку, а настоящую девушку или женщину. Она, конечно понимает, что это ее дочь, но не находит внутри себя по отношению к ней материнских чувств. Она воспринимает ее как подругу, постороннюю женщину, проживающую с ней под одной крышей.
К чему это может привести?

Такие отношения матери и дочери больше напоминают обычное женское соперничество. Женщина не видит в девушке своего родного ребенка. Это как будто ее подружка, которая к тому же ее раздражает.

Чему она завидует?

Такая мать может завидовать чему угодно. В первую очередь – это ее молодости, каким-то покупкам, вниманию. Дочь примеряет новую вещь – мать видит только стройную фигуру, когда сама в силу возраста уже не отличается стройностью.

Она может позавидовать удачному замужеству дочери, особенно если сама пережила неудачный опыт. Она завидует тому, что в жизни дочери больше счастливых и ярких моментов, тому, чего не было в ее молодости. Можно привести еще тысячу примеров объектов зависти такой матери.

И дочь видит в ее глазах это чувство.

Как это может проявляться?

Материнская зависть может проявляться в моменты споров, ссор и постоянной критике по отношению к дочери. Зависть матери можно сравнить с завистью подруг. Вспомните, как они себя ведут в моменты ее проявления. Так же и мать. Она не может прямо сказать о том, что завидует, поэтому ее переполняет гнев и ревность, которые требуют реализации.

Но как она может выплеснуть эти свои эмоции?

Она всегда будет вас критиковать. Она обязательно найдет повод для спора или ссоры, с помощью которой она сможет получить удовлетворение. Так же и в обществе – если кто-то злится на вас, он обязательно найдет повод, чтобы спровоцировать вас, вывести на эмоции.

Что происходит дальше?

Ее зависть будет выражаться в том, что она все будет обесценивать. Ее не интересуют ваши достижения, ей гораздо приятнее обсуждать с вами ваши проблемы, неприятности и неудачи. Для нее это как бальзам на душу.

Зато когда вы решите поделиться с ней какой-то радостью, чем-то похвастаться, ожидая от нее одобрения или похвалы, вы получите только равнодушное молчание и полное игнорирование.

Она как будто не воспринимает эту информацию в принципе.

Срабатывает некий блок – не рассказывай мне этого, потому что я завидую тебе.С такой матерью лучше не делиться своими грандиозными планами и идеями, поскольку она обязательно скажет, что это глупая затея и у вас ничего не выйдет. На все ваши аргументы она обязательно надет 100 причин, по которым вы не сможете добиться успеха.

Почему она это делает?

Да потому, что она не хочет, чтобы у вас получилось. Она не потерпит, если вы станете лучше, чем она. Это игнорирование успеха. Вашего успеха.

Чего она хочет добиться таким отношением к дочери?

Чтобы вас не было. Она считает вас причиной ее неудавшейся личной жизни, непокоренных высот, неосуществленных планов. Она осуждает вас за то, что вы есть. Когда-то мужчина не стал жениться на ней, потому что у нее были вы, остальные мужчины просто игнорировали ее, один вообще обратил внимание на вас.Она не обрела женского счастья и в ее глазах причина тому только вы.

Что она делает?

Она хочет загнать вас в свою тень и сказать: « Я буду любить тебя, если ты станешь неудачницей с мизерной зарплатой, мужем трутнем-алкоголиком. Так я смогу стать королевой на твоем фоне.

А если ты осмелишься высунуться и превзойти меня, то кем стану я? Ведь я не чувствую тебя дочерью. Для меня ты – молодая, красивая женщина, которая лишила меня счастья и для меня это невыносимо.

»

Как вести себя с такой матерью?

В первую очередь вы должны следить за своим отношением ко всему этому. Довольно часто бывает, что девочки и сами включаются в соперничество с матерью. Конечно, со временем это проходит, но если мать слишком увлечена этим процессом, то это соперничество может тянуться на протяжении всей жизни.

Если вы заметили, что вы и сама соперничаете, найдите в себе силы выйти из этой бессмысленной игры. Когда в игре остается один игрок – игра прекращается.

Если вы уверены, что не участвуете в этой игре, но напор от матери продолжается, то вам необходимо отследить собственную фрустрацию, бесконечное желание получить одобрение. Но в итоге вы остаетесь ни с чем, кроме невозможности получить это желаемое.

Рассказываешь матери о каком-то достижении.

Но она все это обесценивает или попросту игнорирует. На все у нее найдется ответ: «Тебе просто повезло. Тебе это подарили. Это не твоя заслуга. Ты все равно плохая, несмотря на все свои заслуги.» Она никогда не признает, что вы хорошая, она не любит и не принимает вас.

Отслеживайте и тормозите все свои попытки что-то ей принести. С ней нельзя делиться радостью, успехами, достижениями. Отпустите ситуацию и воспринимайте ее, как завистливую подружку.

Формат отношений с завистливой матерью

Как общаться с такой матерью, чтобы не провоцировать ее гнев?
Выбирайте нейтральные темы для разговоров, в которых не будут затрагиваться ваши дела.

Обсудите сериал, соседей, какие-то безобидные сплетни. Этого будет достаточно. И оставьте уже эту идею о получении от матери похвалы.

Ведь вы знаете, что она не похвалит, а если и похвалит, то явно показывая, что это лишь формальные слова.

Поэтому двигайтесь к самодостаточности в самообеспечение. Вы должны понять, что похвалить и оценить свои результаты можете самостоятельно. Как вы можете похвалить свою внутреннюю девочку? Очень просто, говорите себе те слова, которые ждали от матери.

«Ты молодец! У тебя отлично получается. Как здорово ты со всем справляешься! Ты умница».

Признайте, что ваша мама – завистливый человек и сведите отношения с ней к дружескому уровню. С близкими людьми не всегда просто выстраивать такие отношения.

3-х месячная программа: “Путь к себе. Я и Мама” поможет  прийти к гармонии в отношениях с мамой, а самое главное с собой.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Мама не любит дочь: психология родительско-детских отношений | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Признаки того, что мать завидует дочери

Представить ситуацию, когда мама не любит дочь, сложно. Но такие случаи есть. Кризисы в детско-родительских отношениях имеют разную природу, могут зарождаться в любое время жизни. За что мать может не любить своего ребёнка? Как исправить ситуацию?

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи.

  1. Проецирование собственных комплексов на ребёнка

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

  • Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

  • В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

  • Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

  • снижение самооценки;
  • привычка относиться к себе критично;
  • возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
  • выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
  • развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

  • Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

  1. Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
  2. Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
  3. Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
  4. Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним.

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся. Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку.

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Не относитесь к своей маме отрицательно. Вы можете не проявлять к ней сильной любви. Но хотя бы уважайте. Несмотря на то, что она не смогла вас полюбить, она дала вам жизнь. Уже за это можно благодарить. Дальше же стоит жить по собственному сценарию без участия родителя.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это. Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее. Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя.

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой. Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически. Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

Игра в дочки-матери | Откуда берется зависть?

Признаки того, что мать завидует дочери

За последнее время несколько раз ко мне обращались с одним и тем же вопросом: «Почему матери завидуют своим дочерям? Как распознать это чувство?» Я исследую отношения матерей и дочерей подросткового возраста уже много лет, и я заметила несколько вещей.

Комплекс Электры

Так называемый комплекс Электры — соперничество между матерью и дочерью — рассматривает в своей книге «Детская любовь» известная американская писательница и феминистка Ребекка Уокер.

Она описывает свой опыт жизни с матерью, которая проявляла «странное соперничество» со всеми ее достижениями и успехами, буквально обесценивала ее на каждом повороте, — и все это было привычным, само собой разумеющимся.

Эта проблема неоднократно поднималась в литературе за последнюю сотню лет. А некоторые психологи считают, что зависть матери по отношению к дочери не просто нормальна, но даже неизбежна.

В 1945 году Хелен Дойч, психоаналитик и коллега Фрейда, заявила, что женщины рассматривают юность дочери как признак собственного увядания. В среднем возрасте женщину «списывают» с репродуктивного рынка, и, как только она видит первые признаки зрелости своей дочери, она испытывает зависть.

По мнению Дойч, эта зависть часто маскируется защитой и нежностью. Когда мать говорит: «Не делай это, это небезопасно», — Дойч слышит следующее: «Не смей наслаждаться молодостью, потому что я завидую этому».

Материнский страх по поводу потенциальных опасностей, которые может принести развивающаяся сексуальность дочери, например, ею понимается как попытка не позволить дочери наслаждаться вниманием противоположного пола и получать удовольствие.

Попытка защитить

Мое собственное исследование для книги «Ты на самом деле меня не знаешь!» показало другие результаты. Материнская обеспокоенность по поводу сексуальной жизни дочерей имела огромное количество нюансов и причин, среди которых зависть была далека от самых популярных.

Сложности, с которыми сталкивались опрошенные мной женщины, были, с одной стороны, желанием передать дочери послание «Ты сильная!», а с другой — осознанием, что дочь плохо понимает свою уязвимость в вопросах сексуальности. 

Материнская склонность защищать интерпретируется как «на самом деле» зависть к молодости дочери или культурные установки, призванные подавлять женскую сексуальность. Но послушайте, что говорит Бриджит о своей 15-летней дочери Кейси. Тут вы найдете совсем другие ноты:

«Она думает, что она сильная. Мне кажется, во многих моментах так и есть. У нее есть стержень, это точно. Но она не представляет, как больно, когда тебя бросил кто-то, в кого ты влюблена, а еще хуже — кто-то, с кем у тебя был секс. Она не представляет, как хрупка ее уверенность в себе. Но я знаю.

Я была там… Ты намного уязвимее, чем тебе кажется. Мне хочется верить, когда она говорит, что отлично понимает, что делает, и держит ситуацию под контролем. Но все может поменяться в одну секунду — и ты уже ошеломлена собственной глупостью. Она очень мило общается с этим парнем.

Она нервничает, возможно, потому, что видит, что я прекрасно понимаю, что она очень хочет угодить ему».

Ее материнские инстинкты подсказывают ей, что любовь и жизнь намного сложнее, чем кажется ее дочери-подростку. Конфликт вырастает не на месте зависти, а на месте чувствительности матери к сомнениям ребенка, кроющимся за громкой бравадой.

Камень преткновения на пути к успеху

Спустя полвека после Хелен Дойч Сюзи Орбах, Ким Чернин и другие утверждали, что увеличивающиеся карьерные возможности для женщин могут (но не всегда) вызывать зависть у матери. Дочь может сдерживать себя в страхе превзойти собственную мать.

Она боится, что плодами карьерного успеха будут материнское неодобрение и чувство вины.

Или другой сценарий: она может надеяться завоевать одобрение матери через успех и в результате узнать, что вместо одобрения мать испытывает зависть, которую выражает в форме неодобрения.

Но опять же зависть — это не норма. Мое исследование показывает, что многие женщины среднего возраста действительно так или иначе пожертвовали карьерой ради воспитания детей. Но злость и фрустрацию они скорее склонны выплескивать на партнера или систему как таковую — но не на ребенка. Они используют свой опыт и разочарование, чтобы уберечь дочь от негативных сценариев.

Когда мать ревнует дочь?

В каких ситуациях мать может испытывать зависть к собственной дочери? По сути, в том случае, когда женщина не идентифицировала себя с матерью этого ребенка, а рассматривала ее скорее как равную себе — подругу, сверстницу.

Женщина, которая завидует дочери, вероятнее всего, чувствует собственную беспомощность во многих сферах жизни. Дочь, в свою очередь, испытывает ужас от этой ситуации. Несмотря на то что зависть может более-менее мирно уживаться с любовью в отношениях братьев и сестер, она свидетельствует о том, что вы вступаете на опасную территорию.

Чтобы понять феномен материнской зависти, нужно рассматривать его не как норму, а как отклонение от нее. Зависть, о которой говорили Дойч и другие психотерапевты, скорее возникает в клинических случаях. Так как она не равняется чувству сожаления по поводу того, как хорошо было быть молодой и полной энергии.

Также зависть отличается от соперничества. Когда дочь стремится превзойти успехи матери, та не обязательно завидует. Мать может наблюдать за переживаниями дочери и думать: «Ну вот опять: сложные решения, вызовы, компромиссы», — а после этого с удовольствием отметить, сколько правильных решений в жизни она приняла и сколько серьезных проблем решила.

Дженни (52 года) говорит: «Я уже и совсем позабыла, насколько сложно выполнять одновременно столько задач. Сейчас моя дочь совмещает карьеру с материнством, как и я в свое время, и спрашивает у меня, как мне удалось это сделать, с реальным восхищением в голосе. Но, по правде говоря, странно думать о том, что она столько лет спустя ведет ту же борьбу, что и я».

Мать и дочь постоянно сравнивают себя друг с другом, каждый раз переоценивая свои трудности и успехи. Это сравнение длиною в жизнь иногда вызывает искру гордости, иногда — сожаления, но их никак нельзя путать с завистью.

От редакции

Постоянно чувствуете, что вы недостаточно хороши для своей мамы, — как быть в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться ее впечатлить или смириться, что никогда не оправдаете ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Порой желание матери защитить дочь в вопросах секса сводится к внушению, что все это «грязно» и «стыдно». Для девочки во взрослом возрасте это может привести к серьезным сексуальным проблемам. Каким именно, читайте в статье психолога Эрика Павловского: https://psy.systems/post/zapreschennaya-zhenschina.

«Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» — книга Пег Стрип для взрослых дочерей с удовлетворенными в детстве эмоциональными потребностями, которые до сих пор нуждаются в материнской любви. Мы прочитали ее для вас и сделали обзор ключевых моментов: https://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri.

Зависть — это хорошо или плохо? Специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова считает, что завидовать — нормально. Использовать зависть с умом можно, чтобы понимать свои, порой неосознанные, желания: https://psy.systems/post/zavidovat-ploxo-ili-xorosho.

Нелюбящие матери и их отравляющая зависть

Признаки того, что мать завидует дочери

Романтичный взгляд на материнство, миф о безусловной любви и о материнстве как заложенной инстинктивной программе – не дают нам увидеть реальные проблемы в отношениях матери и дочери, особенно если эти отношения токсичные. Статья клинического психолога Юлии Лапиной о материнской зависти – о «последнем грязном секрете» токсичных родителей. Текст – Peg Streep

Когда я писала книгу «Детокс для дочери», то получила письмо от читательницы: «Мне очень дискомфортно говорить о зависти моей матери, понимаете, потому что это звучит так противоестественно, даже сама мысль обвинить её в этом. Публичная критика в адрес матери само по себе непростое занятие, но если произнести «она мне завидует», то в первую очередь это удар по мне самой. Ну вы понимаете, какая нормальная дочь назовет свою мать завистливой?»

В других своих статьях я называю это явление «последний грязный секрет», и, возможно, так оно и есть; об этом редко говорят или обсуждают; тем не менее материнская зависть не редкость во многих токсичных отношениях мать-дочь.

Моя мать, к слову, завидовала многим, особенно мне, и благодаря этому я получила, пусть и случайно, бесценный дар – отвращение к чувству зависти, потому что она реально уродует человека.

Зависть, как отмечают исследователи, очень тесно связана с личностью завидующего, точнее с тем, что завидующий считает важнейшими ценностями личности.

В случае моей матери речь шла о зависти к поверхностным вещам – тому, как я выгляжу, вниманию, которое мне уделяли мужчины, материальным благам, а не реальным моим достижениям. Но тот факт, что она не завидовала моим личностным чертам ничуть не упрощало задачу общения с ней, к слову.

Материнская зависть – последнее табу.

Знаете ли вы, что до того, как Братья Гримм адаптировали сказку, злодейкой была не мачеха, а мать Белоснежки? Да, так и было.

Понятно, что превращение её в мачеху смягчило сюжет для читателей (то же самое они сделали с историей Гензель и Гретель; в оригинале это была мать детей, которая не хотела делиться с детьми едой во время голода, а не мачеха.

Выслать своих детей умирать от голода слишком жестоко, не так ли? Вот и Брать Гримм так посчитали).

Наш романтичный взгляд на материнство – миф о безусловной любви, идея что материнство – это инстинкт, и предположение, что женщины от природы ресурсные матери, – заставляют нас не замечать определенные моменты реальности и проблемы в отношениях мать-дочь, которые не так редки, как может показаться, и могут произойти в некоторой степени даже в теплых отношениях. (Однако, это большая разница между напряжением, которые неизбежно время от времени в любых отношениях, и токсичностью. Этот пост об отношениях, которые по своей сути нелюбящие, а не о настоящих теплых отношениях, которые переживают стресс и напряжение).

В своей книге «Пересекающиеся пути», Dr. Laurance Steinberg отметила, что в паре мать-дочь уже заложено определенное напряжение.

Когда дочь взрослеет и достигает возраста расцвета своей женственности, особенно в таких культурах как наша, зацикленных на возрасте, – мать может начать ощущать себя все менее заметной.

Как пишет Steinbergт: «такое ощущение будто бы взрослеющая дочь провоцирует кризис средних лет для многих матерей». Таким образом, этот тип зависти, который я описываю, не что-то мимолетное, а достаточно серьезное основание для поступков матери.

Другие исследования подтверждают, что успехи дочери, которые возможно куда более существеннее материнских, не всегда вызывают слезы радости и материнскую гордость, как считает наша культура.

На самом деле в исследовании Carol Ryff и других показано, что с одной стороны самооценка, самоощущение и самочувствие матери растет от успехов сыновей, в то же время успехи дочери зачастую роняют и то, и другое.

(В исследовании показано, что на самоощущение отцов не влияют успехи ни сыновей, ни дочерей).

Что ещё больше усложняет материнскую зависть, так это то, что культура считает это чувство постыдным; а это означает, что нелюбящая мать, постоянная терзаемая завистью, будет изо всех сил стараться отрицать её в себе и заметать следы. Все это усложняет для дочери задачу распознать атаки, связанные с завистью, как написала одна такая дочь, которой сейчас за 50 лет:

«Моя мать невероятно завидовала моим отношениям с отцом, но прошло много лет, прежде чем я смогла это увидеть. Тогда я этого не понимала. Не осознавала. Мы легко ладили с отцом, у нас были общие шутки и интересы, что было полной противоположностью моей отстраненной и холодной матери. Она была очаровательной, обаятельной, но абсолютно поверхностной.

Она любила моего брата, который был её противоположностью и идеальным партнером по теннису, когда он был подростком. Моему отцу нравилось иметь в женах королеву красоты, но ему нравилось читать тонны книг и, перед тем как пойти в юридическую школу, он специализировался на изучении английского языка. Мы с ним говорили о книгах.

А мама никогда не читала ничего сложнее бульварного романа; она отучилась один год в колледже и не имела ни малейшего интереса продолжать. Она постоянно на меня нападала. Моего отца это очень расстраивало, но, пытаясь меня защищать, он сам попадал в наш конфликт, после чего не хотел занимать ничью сторону.

Теперь они оба пожилые люди, в основном мы переписываемся с отцом по имайлу о книгах. Я не хочу снова и снова участвовать в этих скандалах».

Как справляться с материнской завистью.

Когда ваша мать завидует, это присутствует постоянным фоном и становится неотъемлемой частью жестокого обращения, и на самом деле вы почти ничего не можете с этим сделать. Как вы уже знаете, я не терапевт и не психолог, но я разговаривала с нелюбимыми дочерьми несколько десятилетий.

Я без оптимизма смотрю на возможность проговорить материнскую зависть напрямую с матерью, потому что эта тема –общественное супертабу. Как родителям, нам предписывается цвести от гордости и не испытывать зависти, когда наши дети обходят нас в значимых для нас областях.

Слишком велики шансы, если вы вдруг поднимете эту тему, то услышите в ответ либо отрицание проблемы, либо обвинения, что вы все выдумываете, придираясь к словам, или что вы слишком чувствительны.

Лучшее, что вы можете сделать, – это не реагировать, когда появляется этот демон зависти. Помните, это не имеет к вам ни малейшего отношения, это касается только вашей матери.

Она единственный человек, кто находится под угрозой; но вы должны помнить, что вы не ей сделали ничего угрожающего. Это означает, что не нужно извиняться, пытаясь смягчить ситуацию.

Не позволяйте себе вновь садиться на эту безумную карусель.

Если завистливая мать унижает вас и оскорбляет.

Как я и объясняла в своей книге «Детокс для дочери», часть выздоровления от токсичного детства – это четкое осознание того, как с вами обращались в детстве и как вы к этому адаптировались. Поскольку материнская зависть – это общественное табу, она может не выражаться напрямую, а маскироваться за критикой и унижением, вот как об этом рассказывает Мэрни, которой сейчас 45 лет:

«Я не понимала, насколько моя мать завидовала моим успехам в учебе, когда была подростком, она всегда обесценивала их словами вроде «книги не сделают тебя умной» или «тест наверно был несложным, раз ты получила пятерку».

Она хвасталась мной своим друзьям, потому что это делало её в их глазах хорошей матерью, и она там самым поднимала свой социальный статус, но ей было горько, что у меня есть возможности, каких не было у неё. Когда я стала юристом и вышла за адвоката, всё наконец-то всплыло на поверхность. Она возмущалась моей жизнью, моим домом, моей работой, моей одеждой.

Это было настоящее насилие. Я так ей и сказала, но она все отрицала. Я редко с ней вижусь и ни я, ни мои дети не имеют с ней отношений».

Зависть – очень разрушающая эмоция, но особенно она отравляет отношения мать-дочь. Лучшее что вы можете сделать – это сфокусироваться на осознании, как вы адаптировались к такому с вами обращению. Это и есть начало пути к исцелению. И помните, что единственный человек, которого вы можете изменить, – это вы.

Книга Пэг Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь» в издательстве «Альпина-Паблишер» 

Источник 

Перевод Юлия Лапина 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.