Психологический шантаж

Содержание

Шантаж

Психологический шантаж

Шантаж – это понятие, касающееся юридических и психологических отраслей, подразумевающее ситуацию вымогательства, требования вознаграждения, уступок или иных действий материального и эмоционально-поведенческого характера.

В отличие от принуждения в случае с шантажом, человека не просто заставляют совершать действия себе в ущерб, а используя угрозы о разглашении информации компрометирующего или ложного характера или же в ситуациях обмена (взятие в заложники, угрозы жизни или здоровью близких, разорению корпорации и так далее).

Широта понятия предусматривает самые разнообразные негативные последствия для жертвы, расчет шантажиста при этом в том, что предполагаемые им угрозы являются более деструктивными или неприемлемыми, чем выполнение требований.

То есть варианта благоприятного исхода событий для жертвы не предусмотрено, человек может лишь выбрать наименьший вред.

Так деньгами откупаются за жизнь, предоставлением привилегий за сохранность репутации, сохранением брака за возможность видеть детей и прочие варианты.

Наказание за шантаж предусмотрено всеми уголовными кодексами и рассматривается как преступление против личности, с различными отягчающими обстоятельствами.

При этом процент юридических обращений значительно ниже, чем количество реальных случаев, поскольку жертва обычно находится в невыгодном положении и для того, чтобы получить правовую помощь и защиту, приходится рассказывать о материале, которым шантажируют.

Именно нежелание огласки или страх выполнения шантажистом своих требований заставляет многих людей идти на сотрудничество вместо прекращения диалога и переговоров.

Что это такое

Шантаж представляет собой желание завладеть чужими благами формально законным путем, когда человек вроде добровольно отдает требуемое, но эмоционально его к этому принуждают.

Именно в разрезе данного момента действия шантажиста приравниваются к преступлению.

Обычно требования шантажистов являются чрезмерно завышенными относительно привычных норм оплаты и благодарности – подобная высокая цена достигается за счет давления на наиболее значимые и уязвимые места жертвы.

В законодательной базе шантаж не рассматривается как категория преступления, а исключительно как средство его совершения. При этом список преступлений, совершаемых при помощи шантажа довольно широк.

Сюда могут включаться вымогательства материальных составляющих, принуждение к определенному интимному (непосредственно половой акт, фотографии и видео эротического характера), политическому (ание за указанную кандидатуру, продвижение необходимого закона) или социальному поведению (выбор общения, посещения мест и активности вместо человека).

Шантаж всегда строится на ультиматумах и манипуляциях, при этом имеет различную степень проявления и серьезности последствий. Считая данное явление исключительно проблемой богатых людей с нечистой репутацией, многие ошибаются, периодически являясь также жертвами шантажистов.

В бытовых и семейных ситуациях примеров шантажа более чем достаточно.

Сюда относятся угрозы любовников покончить жизнь самоубийством, если их бросят, сюда же можно отнести угрозы в адрес новой пассии или самого возлюбленного, как во многих историях литературы и жизни.

Родители шантажируют детей своим здоровьем, каждый раз хватаясь за сердце, когда те не слушаются или выбирают варианты поведения, не устраивающие старших.

Дети шантажируют родителей уходом из дома, голодовками и преступными действиями, если те не оказывают должного материального обеспечения или слишком сильно контролируют.

Мужчины склонны прибегать к материальному шантажу, чтобы контролировать поведение жены, зависящей от него в денежном вопросе, при этом жены также могут вести подобные игры, только уже с обратной стороны, отказывая в интиме, если не выполняются их прихоти касательно покупок.

Подобные бытовые примеры редко доходят до обращения в правоохранительные органы и во многих семьях считаются чем-то нормальным и даже методом воспитания.

Варианты, когда это переходит грань и ощущается реальная угроза жизни, могут спровоцировать жертву обратиться за помощью, если она находится в деструктивных отношениях не достаточно длительное время и способна оценивать реальность адекватно.

При любом варианте угроз стоит понимать, что агрессор рассчитывает на максимальную эмоциональную реакцию жертвы, то есть испуг.

Те случаи, когда шантажируемый на фоне аффекта начинает шантажировать в ответ, могут дойти до крайней степени конфликта, когда обе стороны выполняют свои обещания, при этом истинного желания приносить вред нет.

Так на угрозы об окончании жизни, человек может пообещать убить себя так же и, доводя друг друга, взвинчивая эмоциональную напряженность, летальный исход может наступить для обоих участников, при том, что первый хотел романтических счастливых отношений, а второй свободы.

Начиная подобную игру, ни один шантажист не хочет исполнять свои угрозы, а только получить озвученную выгоду и только импульсивное поведение предполагаемой жертвы может спровоцировать на осуществление сказанного.

Виды шантажа

Являясь объемным понятием, отражающим принудительное поведение человека относительно любой жизненной сферы, шантаж можно разделить на несколько видов.

Самый распространенный для восприятия шантаж – это вымогательство, подразумевающий передачу материальной собственности другому лицу под угрозой жизни, репутации иди здоровью самого человека или его близким.

Сюда же относится и разглашение нежелательной информации, публикация провокационных фотографий, интимных видео и переписок.

Эмоциональный шантаж является разновидностью, наиболее часто встречаемой на бытовом социальном уровне. Данная категория, в отличие от вымогательства практически никак не отображается в законодательстве, однако является большой темой в категориях психологии.

Шантаж на эмоциональном уровне является наиболее яркой и тяжелой формой манипулятивного поведения, используемой близкими людьми.

Так человек может угрожать изменением своего отношения (перестанет любить, помогать, разговаривать) или социальной роли (развестись, уйти, покончить жизнь самоубийством).

Подобные тенденции оптимально пресекать на начальном этапе, иногда для этого может понадобиться помощь психотерапевта.

Несмотря на то, что эмоциональный шантаж никак не регулируется законодательством, он может привести к не менее печальным последствия. Так у жертвы возникают личностные изменения (депрессии, повышенные уровень тревожности, неврозы, панические атаки, развиваются патопсихологические состояния).

Если вовремя не прекратить ситуации, то помимо нарушений психики жертвы, действия шантажиста могут усугубляться и в итоге привести к ситуациям, подразумевающим уголовную ответственность. Начиная с вербального запугивания, шантажисты повышают степень своего влияния, подключая физическое насилие и угрозы витальности жертвы.

Данные действия рассматриваются уже как физический шантаж.

Шантаж от чужого имени или анонимный наиболее сложный с точки зрения прекращения нападок, поскольку непонятно, кто инициатор и как можно на него повлиять. Все большую популярность данный вид получает с распространением различных соцсетей и прочих интернет-ресурсов, где можно скрыть свою личность, но при этом легко добраться до данных жертвы.

И последний вид шантажа – пожизненный, случающийся с теми, кто начинает уступать и выполнять требования шантажиста. Проблема в том, что единожды получив желаемое, человек не остановится, ведь информация, данные или знания, возможность выполнить обещанные угрозы все еще находятся у него в руках.

Как вести себя с шантажистом

Профилактика всегда является наиболее действенной, поэтому стоит разобраться с тем, как не стать жертвой шантажиста.

Для этого необходимо быть максимально аккуратным в распространении своей секретной информации и передвижения.

С публикацией постов в социальных сетях лучше избегать всякой конкретики, а чтобы не провоцировать финансовых шантажистов стоит ограничить демонстрацию своего дохода.

https://www.youtube.com/watch?v=bY1mbapLrsE

Способы реагирования на шантаж необходимо выбирать в соответствии с ситуацией и человеком, использующим данный метод. Если к подобной технике прибегают ваши близкие люди, пытаясь доказать свои чувства или от отчаяния или тупика ситуации, то следует проявить максимум толерантности.

Тут поможет спокойный и открытый разговор о происходящем, важно обозначать свою позицию и эмоции, говорить о том, что подобное вам недопустимо и неприятно.

Можно постараться развеять страхи ваших близких, напрямую проговорив, чего вы не собираетесь делать, при этом стоит также обозначить то, что вы не собираетесь менять своего решения и идти им на уступки.

Если ситуация накаляется, человек уже впадает в истерику, то главное – сосредоточиться на своих чувствах и постараться сохранить самообладание. Важно, чтобы в такой ситуации хотя бы один из вас не находился в аффекте.

К сожалению, добиться такого не всегда возможно, поскольку шантажист умело провоцирует возникновение самых ярких и негативных эмоций, давя на больные точки.

Чувствуя, что теряете контроль над собой оптимально взять паузу, попросить перенести разговор, удалиться в другую комнату, можно также пообещать обратиться за советом, как лучше разрешить данную ситуацию.

Даже когда партнер угрожает самоубийством, если вы сейчас его покинете, то паузу также можно брать – выйти поговорить с подругой во двор, заранее обозначив время и находясь на виду или просто закрывшись в другой комнате, предупредив, что необходимо разобраться в себе в тишине. Основная задача – взять паузу, чтобы эмоции улеглись у всех участников.

В ситуациях шантажа, как от знакомых, так и неизвестных лиц главное – не поддаваться на угрозы. Всегда абстрагируйтесь от интонаций и устрашающих текстов, а сохраняя спокойствие, вникайте в суть требований шантажиста.

Давать вымогателю требуемое нельзя ни в коем случае, так вы только становитесь заложником ситуации.

Оптимальным вариантом является обратиться в органы правозащитные, и только если это недоступно по каким-то причинам, можно тянуть время, вступая в переговоры.

Если шантажист обещает распространить какую-то информацию о вас, то попробуйте оценить критичность собственного признания, ведь если об этом уже знает один человека, то велика вероятность, что узнают и другие, а всех шантажистов не прокормишь.

Куда обращаться за помощью

Когда шантаж выходит за рамки семейных неурядиц, часто человек не чувствует своей силы справиться самостоятельно, тогда стоит подключать других людей. Помочь разрешить данную ситуацию могут в органах правопорядка, иногда с привлечением психиатрии (кстати, если человек манипулирует своей жизнью, то вполне можно вызывать карету скорой помощи).

Обращаясь за помощью в полицию, помните, что чем больше доказательств у вас будет, тем лучше, поскольку сам шантаж не является преступлением, а только способом. Сохраняйте переписки, записывайте разговоры, делайте фотографии – все это поможет доказать, что вы правы.

После возбуждения уголовного дела следует уведомлять полицию о всякой активности шантажиста, а свои действия строго согласовывать с их советами – это могут быть варианты поведения, установленные камеры слежения и прослушивающие устройства, провокационные встречи, организованные для поимки преступника.

Обычно после завершения операции, шантажист получает вполне реальный уголовный срок в соответствии с законодательной базой. Также могут оказать реальную помощь и поддержку частные детективные агентства, устанавливающие личность неизвестного шантажиста и охранные организации, берущие под контроль вашу безопасность.

В варианте шантажа от близкого человека можно попросить помощи у друзей и семьи, поскольку полиция вряд ли будет разбираться с тем, что муж принуждает сидеть жену дома по вечерам.

Лучше для разговора с шантажистом привлекать родственников его же пола – муж скорее поймет доводы брата жены (или даже ответную угрозу с требованиями не обижать), а жена быстрее послушается мудрых советов свекрови, которыми можно заменить манипулятивные техники.

Эмоциональный шантаж возникает на стыке неустойчивости самой личности жертвы и акцентуации агрессора, соответственно решать подобные задачи можно, обратившись к психотерапевту.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Эмоциональный шантаж – Психология жизни

Психологический шантаж

Эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции. Жертвы эмоционального шантажа страдают из — за устойчивого чувства вины, страха и сниженной самооценки.

Эмоциональный шантаж самый болезненный и самый действенный вид манипуляции в общении. Впервые мы встречаемся с проявлениями эмоционального шантажа в детстве.

«Не будешь меня слушаться, не куплю конфет!», – мама пугает ребенка. Через несколько лет уже малыш заявляет маме: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!»

Смысл эмоциональной манипуляции в шантаже чувствами. Такие детско — родительские сценарии поведения человек переносит во взрослую жизнь, уже в свои супружеские или партнерские отношения.

Вот примерные выражения, в которых есть проявление эмоционального шантажа:

• «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы так не сделал…»

• «Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»

• «Мне будет очень плохо, если ты уйдешь»

• «Но учти, это будет на твоей совести!»

• «Ты неблагодарный, я столько для тебя сделала!»

Как защитить себя в конфликте? Способы психологической самозащиты

Формы эмоционального шантажа и манипуляции могут выступать как демонстративная обида, истерика, плач навзрыд, молчаливый бойкот или игнорирование.

Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.

Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. Попытки эмоциональных шантажистов умереть носят скорее демонстративный характер, а цель шантажа – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и пожалеть о том, кого они потеряли Как не жалеть о прошлом и жить настоящим?

Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу в общении?

Говоря откровенно, люди часто манипулируют друг другом. В основе манипулятивного поведения лежит страх и неумение открыто говорить о своих чувствах, и правильно просить партнера о чем — либо. Эмоциональный шантажист понимает, что просьба может быть не удовлетворена, а манипулятору очень важен конечный результат.

Зачастую эмоциональный шантаж — это действие неосознанное. Срабатывают привычные детские механизмы, которые когда — то в прошлом гарантированно давали необходимый результат.

Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу.

Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:

  • Чрезмерная необходимость в одобрении.
  • Страх перед проявлениями гнева.
  • Потребность в мирном разрешении вопроса любой ценой.
  • Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.
  • Неуверенность в себе.

Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны.

Чтобы не стать жертвой эмоционального шантажа научитесь умело скрывать свои болевые точки

1. Манипуляторы подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют ваш страх.2. Шантажисты могут подвергать испытаниям ваши обязательства и ответственность, которые вы взвалили на себя.

3. Эмоциональный шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность. Как вести себя с эгоистами?

4. Манипуляторы четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.

5. Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.

Как не поддаваться на эмоциональный шантаж?

Во — первых, примите осознанное решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни. Виктимное поведение и особенности поведения жертвы

Постарайтесь контролировать свои эмоции, когда столкнетесь с проявлениями эмоционального шантажа в общении. Дайте партнеру понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения. Скажите спокойно: «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать» или «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Расскажите манипулятору, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство.

Как научиться сохранять спокойствие?

Утверждения, о том, что вам надо подумать могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство.Так вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий эмоционального шантажа.

Никогда не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Это деструктивная позиция в общении, которая приведет вас в лучшем случае к конфликту.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Когда вы начнете менять привычную модель поведения, может появиться чувство вины или огорчение. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и борьбы с эмоциональным шантажом.

Предложите партнеру свое решение ситуации. Проявите инициативу и сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Открытая, конструктивная и сильная позиция меняет шантажиста и качество ваших отношений.

Источник «Эмоциональный шантаж». автор: Форуард Сюзан.

Это шантаж! Зачем близкие люди манипулируют нами?

Психологический шантаж

«Ты не видишь, что он тебе не подходит? Где твои глаза? Ты не понимаешь, что он разрушит твою жизнь? Да у него на лице все написано! Он, наверное, тебя загипнотизировал, околдовал, беги от него, пока не поздно!» — такие слова моя приятельница Аня когда-то услышала от собственной мамы, приведя домой молодого человека Марка, который ко всему прочему еще и оказался родом из Германии. «Он что, фашист?» — на всякий случай уточнил папа. Сценаристам «Знакомства с родителями» на заметку: монологи, которые в тот вечер озвучивали Анины родственники, легко потянут на четвертую часть киносериала. Только назвать все происходящее комедией будет сложно.

Другой мой знакомый успел почти жениться. Но за неделю до свадьбы религиозные родственники жениха пожелали, в вежливо-ультимативной форме, чтобы на празднике не подавали алкоголь.

Папа невесты, винодел, хранивший «приданое» дочери в погребах, в свою очередь, высказал все, что думает о трезвенниках, язвенниках и опиуме для народа. «Чего я только не услышал тогда в свой адрес! — вспоминает Рома.

— Первой выставила счет любимая тетя, которая с порога заявила, что не придет на свадьбу, если мы не выполним условия семьи. А потом с очень серьезным и крайне обеспокоенным видом убеждала меня, что у моей будущей жены „налицо признаки алкоголизма“. Мол, и опухшая она какая-то, и взгляд блуждает, и руки трясутся.

А ведь именно она была первой, с кем я в свое время познакомил Полину.

Представляешь, каких невероятных душевных усилий стоило мне не поддаться ее уговорам и не усомниться в собственных чувствах?! Разумеется, у моей невесты не тряслись руки, хотя, признаюсь, я невольно начал присматриваться и выискивать то, чего не было, но о чем непрерывно твердили мои родственники.

Ненавижу себя за это, но их авторитет оказался сильнее. Когда я был ребенком, я сам шантажировал взрослых: купите мне машинку — и я почищу зубы. Никогда не думал, что мне это аукнется». Рома и Поля все-таки поженились позже — спустя несколько лет, в узком кругу друзей, уже после того, как расстались, сошлись снова и прошли серию сеансов психотерапевта. Врач объяснил паре, как правильно обращаться с эмоциональными манипуляторами тире близкими людьми — той силой, что вечно хочет блага, но вечно совершает зло.

Понятие эмоционального шантажа популяризировала психотерапевт Сьюзан Форвард, и она же сформулировала три ощущения, на которых, как на трех китах, держится вселенная шантажиста: страх, чувство долга и чувство вины. «Ради достижения собственных целей манипулятор беззастенчиво играет вашими эмоциями, — объясняет психолог Ирина Маркова. — Сделать это нетрудно.

По-настоящему цельные личности — редкость, у подавляющего большинства людей есть свои «уязвимости». Эмоциональные шантажисты тонко чувствуют их и используют в своих целях. Интеллект тут ни при чем. Вы можете быть семи пядей во лбу, но при этом наивны, чересчур доверчивы или не очень уверены в себе.

Не жалеть денег на удовольствия или быть патологическим скупердяем, изо всех сил верить в науку или смотреть запоем телевизионные битвы экстрасенсов. Искусный манипулятор при большом желании может найти подход к любому человеку. То, что вы считаете своим внутренним местом силы, для шантажиста становится вашей точкой слабости, с помощью которой вас легко вывести из себя.

Когда вас что-то начинает «бомбить», бесить и раздражать, «тролль» расцветает. Весь негатив, исходящий от вас, для него — источник энергии и питательная среда.

Когда речь идет о незнакомых людях, особенно анонимах в интернете, рекомендация простая — не вступать в диалог, не пытаться переубедить или оправдаться. Игнорирование — лучший способ борьбы с виртуальными эмоциональными вампирами.

Но, когда дело касается близких людей, тотальный игнор не работает. Эмоциональный шантаж со стороны родных и друзей вгоняет в ступор, буквально парализует и заставляет сомневаться в себе. Ты меньше всего ожидаешь подвоха от людей, которых любишь и которым доверяешь.

Особенно когда они прикрываются благими намерениями и фразами вроде: «Мы желаем тебе только добра». Человек — существо социальное. И хотя мы живем в эпоху, когда индивидуальность поощряется и культивируется, глубинное, архетипичное чувство рода никуда не ушло.

И когда личное вступает в конфликт с семейным, только стойкому оловянному солдатику удается не наступить на горло собственной песне.

Несколько лет назад совместно с Калифор­нийским университетом провел эксперимент. Ученые корректировали новостную ленту около 700 000 пользователей Сети: одним показывали исключительно хорошие новости, другим — только печальные.

Закономерность была четкой: потребители «грустной» ленты постили негатив, те, кто читал о хорошем, сами предпочитали делиться позитивом. тогда раскритиковали в пух и прах за использование юзеров в качестве подопытных мышей, но дело было сделано — эксперимент показал, насколько легко манипулировать эмоциями.

С задачей справилась даже бездушная программа — что говорить о близких людях, которые знают ваши слабости…

Чувство вины, пожалуй, самый яркий сигнал, который выдает шантажиста. Если слова или действия другого человека заставляют вас заниматься самобичеванием — к психотерапевту не ходи, перед вами злостный манипулятор. «В какой-то момент партнер начал подозревать меня в измене, — рассказывает моя знакомая Агнешка.

— Сначала в шутку, потом легко упрекая, но в конечном счете это вылилось в бесконечные претензии и шпионские игры. Я пыталась переубедить его и словами, и лаской, и слезами, и угрозами, но каждый раз он доставал из рукава два козыря: «Ты меня обманываешь» и «Я очень несчастен из-за тебя».

Это было невыносимо и закономерно закончилось расставанием. Позже совершенно случайно я узнала, что, встречаясь со мной, он постоянно переписывался с другими девушками. Не знаю, дошло ли до реальной измены, но, очевидно, потребность в отношениях на стороне он проеци­ровал на меня.

Подозревая меня в страшных грехах, сам он проще пускался во все тяжкие». «Эмоциональный шантажист всегда в белом, — объясняет Ирина Маркова. — Он никогда не признает собственную вину, а перекладывает ответственность на тех, кто рядом. Если вы расстроены, вините себя — вы слишком чувствительны.

Если злитесь и устраиваете скандал, опять же виноваты вы, ведь теперь из-за вас у шантажиста плохое настроение».

Не верь глазам своим

Эмоциональные «тролли» могли бы найти лучшее применение своему таланту и, например, играть на сцене — в искусстве притворства им нет равных. Мастера газлайтинга и вовсе способны пошатнуть в человеке веру в собственное душевное здоровье и представление о реальности.

Этот психологический термин появился в середине прошлого века и отсылает к американской пьесе Gas Light, где главный герой жестоко манипулировал женой, убедив ее в том, что она невменяема. «Газлайтеры» на голубом глазу отрицают реальность, делая из собеседника идиота.

Сначала они ставят под сомнение вашу память: «Я такого не говорил!», «Не было такого, тебе показалось». Потом отрицают эмоции: «Да ладно, ты совсем не выглядишь расстроенным», «Ты уверен, что здесь надо смеяться? Это совсем не смешно».

И завершают сеанс манипулирования всевозможными намеками на вашу неадекватность: «Да ты с ума сошел!», «Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?», «Нормальные люди так не поступают». Моя подруга клянется, что в конце концов начнет записывать на диктофон разговоры со своей сестрой.

Та периодически отказывается от собственных слов, уверяя Марину, что у нее слуховые галлюцинации. По чистой случайности провалы в памяти происходят в момент спора, когда Марина пытается доказать правоту. Газлайтинг по мелочам, конечно, не опасен.

Глобально подобные манипуляции безобидны, особенно когда вы их считываете и снисходительно относитесь к шантажисту. Ведь в конечном счете это он нездоров, — говорит ­психолог. — Но бывают исключения. Человек не сферический конь в вакууме, он живет в обществе и сверяет с ним внутренние «часы».

Мнение окружающих для нас во многом ориентир, отрицать полностью его влияние глупо. И когда близкий человек заставляет вас сомневаться в собственных чувствах, происходит сбой системы — начинаются болезни, неврозы, человек постепенно теряет себя и либо полностью подчиняется шантажисту, либо все-таки находит силы для противостояния. «Газлайтеры» больше всего на свете боятся потерять лицо, оказаться неправыми. Парадокс в том, что им самим, как никому другому, важно общественное мнение. И чтобы сохранить имидж, они готовы на ­психологическую подлость».

Априори кажется, что психически здоровый человек, уве­ренный в себе, к манипулированию не склонен — зачем самоутверждаться за чужой счет и обесценивать чьи-то чувства? Но образ эмоционального шантажиста исключительно в мрачных тонах тоже далек от реальности.

Бывает, манипуляторы вызывают симпатию — они часто провокационны, харизматичны и иногда так красиво играют на чувствах (например, читателей или зрителей), что жертве это даже нравится.

Бывает, они искренне пытаются помочь и через манипуляцию проявляют заботу — как бабушка моего друга, которая каждый день приходит к нему домой приготовить обед и устроить стирку, чем вызывает лютое бешенство у его жены.

Слушайте, ну давайте начистоту, кто хотя бы раз не обижался и не испытывал гробовым молчанием вторую половину, а это не что иное, как одна из форм психологического шантажа.

Самым обаятельным шантажистом всех времен и народов я считаю Карлсона. Он, безусловно, сомневается в адекватности Малыша: «Не в пирогах счастье.

— Ты с ума, что ли, сошел? А в чем же еще?» Он провоцирует жалость: «А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!» Если вы регулярно слышите вопросы из серии «Ты перестала пить коньяк по утрам?», подумайте, что держит вас рядом с вашим в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Может, дело в том, что: «Малыш, со мной не соскучишься!»

Из лексикона шантажиста

Фразы, по которым легко распознать эмоционального манипулятора:

  • «Если ты уйдешь от меня, я покончу с собой».
  • «Я обсудил/а этот вопрос с авторитетным человеком (родителями/боссом/психотерапевтом), и мы решили, что ты поступаешь ­неразумно».
  • «Твоя семья меня ненавидит. Как ты можешь общаться с ними после этого?!»
  • «Ты разрушила мою жизнь, а теперь просишь о помощи?»
  • «Я отдала тебе лучшие годы, а ты не можешь оказать мне маленькую услугу?»
  • «Ты в своем уме?»
  • «Я иду на эту вечеринку — с тобой или без тебя».
  • «Если ты не согласишься сделать (то-то и то-то), меня уволят».
  • «Если ты ­действительно меня любишь, ты это ­сделаешь».

Право имею

Когда речь заходит о правах, мы вспоминаем, что прописано в Конституции, и забываем, что и в отношениях тоже можем на что-то претендовать. У вас есть негласное право:

  • рассчитывать на уважение собеседника;
  • выражать собственные чувства и желания;
  • сказать «нет», не испытывая чувства вины. Если не можете отказать напрямую, тяните время, говорите «я подумаю»;
  • иметь мнение, которое отличается от того, что думает собеседник;
  • жить так, как вы и только вы считаете нужным.

5 декабря 2018

Эмоциональный и психологический шантаж

Психологический шантаж

Эмоциональный шантаж в любых своих проявлениях нацелен только на одно – получить желаемое любым способом. Многие из нас часто слышали угрожающие фразы из уст близких людей и поддавались на очередные уговоры, чтобы избежать ссоры.

15.01.2016

Кто они – эмоциональные шантажисты? Манипуляторы чужих жизней и желаний отличаются друг от друга. Это только со стороны кажется, что угрозы и предостережения блокируют чувство свободы жертв шантажа одинаково, а на самом деле существует три основных типа психологических «мучителей».

1. «Издеватель»

Напору и упрямости этого типа шантажистов можно только позавидовать. Их требования часто отличаются жестокостью по отношению к своей жертве и не дают шанса к капитуляции. «Издеватели» воздействуют четко определенным правилом шантажа: «Предупреждаю первый и последний раз!». Фразы всегда произносятся в грубой и громкой форме, чтобы жертва была эмоционально задавлена.

2. «Жертва»

Абсолютно противоположное поведение и схема воздействия. Шантажист этого типа периодически внушает людям информацию о своей слабости и болезни. Именно они очень часто заканчивают разговор фразами о самоубийстве, слабом здоровье и одиночестве, чтобы заставить полностью исполнить свое желание или намерение.

3. «Виноватый»

Очень сложный тип шантажа посредством внушения определенной степени вины своей жертве. «Виноватые» зачастую сами попадают в плен своего шантажа и считают нормой то, что только они смогут правильно думать, говорить и делать.

Все эти типы объединяет только одно – власть и победа независимо от способа получения.

Корни эмоционального шантажа

Как это не звучит парадоксально, но корни проявления эмоционального шантажа уходят глубоко в детство. Очень часто в детстве родители запугивают или задабривают своих детей, чтобы получить желаемое.

Мало кто сможет вспомнить из своего детства, но вероятнее всего видели в любой семье картину: мама сидит перед своим малышом, изображая горе и проливая слезы только потому, что ребенок отказывается кушать. И чтобы не видеть мамины «страдания», чаще всего малыш поддается на уговоры и, давясь, кушает.

С каждым днем у таких детей уверенность в том, что можно получить желаемое таким способом укореняется. Во взрослой жизни применение этой формы обладания властью над близким человеком становится обыденностью. 

Но есть категория людей, корни возникновения шантажа которых растут совсем не из детства. Это люди, которые целенаправленно шантажируют близкого человека и заставляют его страдать. Своеобразный тип эмоциональных садистов, с которыми так сложно порвать нить психологического шантажа.

Жертвы эмоционального шантажа

Эмоционального шантажа не существовало бы в природе, если бы в нем не принимало бы участие как минимум двое. Жертвами часто становятся незаметно и без особого сопротивления те, кто:

  • эмоционально нестабилен;
  • остался маленьким ребенком в душе и ведом до сих пор, как правило могут находится под чрезмерной родительской опекой, несмотря на возраст;
  • боится быть отвергнутым;
  • испытывает постоянное чувство вины перед каждым;
  • думает, что любовь – это жертвы;
  • испытывает страх перед гневом;
  • берет ответственность только на себя;
  • не имеет собственного мнения. 

Как определить – зависимы ли вы эмоционально от других людей?

Порой нелегко смириться с мыслью, что власть над вашими чувствами и желаниями имеет кто-то другой. Но зачастую мы даже не представляем, что подвергаемся ежедневному эмоциональному шантажу. Это можно определить по нескольким критериям:

– мысли направлены на поиск оправдания своему поступку;

– поступки совершаются в угоду другому человеку;

– уступаете спокойно, оправдывая себя мудростью;

– против воли совершаете поступок, чтобы не причинять боли близкому;

– отсутствует или ослабел внутренний стержень.

Как правильно противостоять психологическому шантажу

Если реальность такова, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа, то помочь в этом сможете себе только вы. Чтобы прекратить шантаж со стороны близких, нужны смелость, терпение и воля.

1. На требования шантажиста сразу говорить «да» либо «нет» совершенно не стоит. Нужно взять паузу для того, чтобы потянуть время: «Я все услышал и готов подумать».

2. Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел.

Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста.

Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.

3. В спокойной обстановке опишите все нюансы поведения и разговора шантажиста. Многие не всегда понимают, что являются таковыми.

4. Избегайте апеллировать угрозами и шантажом в ответ – это только усугубит ситуацию. Будьте самим собой и не позволяйте чужому мнению взять вверх. Каждый человек индивидуален. Порой проще сломать себя, избавиться от какого-либо образа и стать нормальным человеком, чем жить в постоянном страхе перед очередным эмоциональным шантажом близкого человека.

Эмоциональные шантажисты среди нас: как противостоять манипуляции • Фаза Роста

Психологический шантаж

Манипуляторы как умелые кукловоды: точно знают, за какие ниточки потянуть, чтобы добиться желаемого. Они управляют вашей жизнью исподтишка, а вы даже не подозреваете об этом!

Все происходит по обоюдному согласию. Человек не приставляет вам пистолет к виску, не засовывает иголки под ногти и не угрожает.

Просто обладает даром убеждения, которому сложно не поддаваться.

В умелых руках даже простые слова превращаются в мощное оружие, которым можно ранить и окрылить, подчинить своей воле и изменить судьбу человека!

Можно ли вычислить «кукловода»? Как не позволить манипулировать собой? Стоит ли продолжать общение с таким субъектом?

Психология манипуляции

Циничным и хладнокровным манипулятором может оказаться любой: близкий друг, случайный прохожий, коллега и даже супруг (супруга)!

Его задача – забросить наживку и терпеливо ждать, пока вы попадете на крючок.

Отношение манипулятора к людям своеобразное: как у ребенка к игрушкам. Поиграл, сломал, бросил… Без сожалений и угрызений совести.

Зато выгоду получил: необязательно это деньги, связи или бесплатная рабочая сила, иногда ощущение собственной власти и превосходство пьянит похлеще крепкого вина!

Эмоциональный шантаж – это прием, который действует безотказно. Манипуляторы уже давно изучили болевые точки и умело на них давят: вина, зависимость от мнения и оценки общества, жалость, гордость, самолюбие…

Давайте разберемся на примерах. Вспомните милого кота из мультика «Шрек»!

И шпага есть, и постоять за себя сможет, но если нужно что-то выпросить… Ох, эти огромные глаза, наполненные слезами…

В сердце сразу просыпается жалость, сочувствие и готовность помочь этому милому крохе. Да-да, это манипуляторство в чистом виде!

А, может, вам встречался парень, который после каждой размолвки угрожал броситься с крыши?

Или родители отпускали вас гулять допоздна со словами: «Конечно, иди. Только я волноваться буду, и спать не лягу, пока ты домой не вернешься…»

Манипулятивная реклама может публиковаться в газетах и распространяться по телевидению, радио или через интернет.

«Вы хотите быть богатым? (а кто ж не хочет) Тогда покупайте эти чудо-активы!» И мы, наивные, верим….

Как проявляются манипуляции?

«Кукловоды» умело играют на ваших чувствах. Чтобы не стать их жертвой, прислушайтесь к собственным ощущениям. Сигнальными маячками являются:

  • ощущение дискомфорта, внезапное недовольство собой;
  • беспричинное чувство вины, желание ее загладить, искупить;
  • неуверенность;
  • ощущение, что вас использовали: вы сделали то, что не собирались;
  • желание соответствовать критериям другого человека;
  • внезапное желание пожалеть, поддержать, спасти другого человека, пожертвовав собственными потребностями;
  • потребность в одобрении собеседника;
  • чувство бессилия, неспособность сказать «нет!».

Манипуляции могут проявляться в разных формах. Человек может притворяться слабым и беззащитным, действовать агрессивно, играть разные роли – друга, любовника, наставника, кумира.

Любая сделка совершается в его пользу, и жертва противостоять не может. Манипулятор – либо хороший психолог, либо просто изучил ваши страхи и слабые места!

Какими приемами пользуются манипуляторы?

Как говорится, предупрежден – значит, вооружен. Зная популярные приемы манипуляторов, вы сможете увидеть истинную сущность человека под любой личиной.

Тирания. Человек не спрашивает и не просит, а говорит о будущем как о заранее спланированном факте.

«Прежде чем я пойду к друзьям, я хотел бы обсудить наши отношения», «Перед тем как я уеду на рыбалку, поедем в магазин».

Вы уже упускаете из виду его развлечения, а переключаетесь на обсуждение расходов или внутрисемейных проблем.

Слабость. Манипулятор играет на слабостях, как на струнах диковинного инструмента.

«Ох, завтра снова на дачу, а у меня так болит спина. Опять две недели на таблетках. А ведь мы так здорово провели там прошлые выходные. Жаль, что у тебя времени нет поехать со мной».

В человеке уже пробуждается чувство вины: рыбка на крючке, можно подсекать.

Лесть. Ох, как легко покорить лестью женское сердце! «Дорогая, ты сегодня прекрасно выглядишь. Я сам себе завидую. Не принесешь мне в постель чашечку кофе?».

Главное не перепутать: сначала – комплименты, потом – пожелания. Иначе кофейник чего доброго в лоб прилетит.

Авторитет. Такие манипуляторы приводят весомые аргументы и ссылаются на уважаемых людей.

«Доктор наук, светило мировой медицины сказал, что беременным вредно летать. Поеду в командировку в Италию один, я же о твоем здоровье забочусь».

Шантаж. Человек даже не пытается притворяться, он использует ваши слабые стороны против вас.

«Я завтра опоздаю на работу, прикрой меня на пару часов. Я же никому не говорю, что ты всегда раньше уходишь».

«Мама, купи эту игрушку! Ты обещала! Иначе я отсюда не уйду!». Шах и мат, господа.

Как не дать манипулировать собой?

Самый простой способ – не реагировать. Забавно, но манипуляторы быстро теряют интерес к цели, если она не поддается на дешевые уловки.

Ребенок, который катается по полу в истерике, замолкнет если увидит, что зрители потеряли интерес.

А мужчина, который лестью пытается затащить вас в постель, быстро скроется за горизонтом, если увидит, что цель оказалась с характером.

Как противостоять манипуляциям? Популярные методы

Переспрашивать и уточнять. Не вступать в перепалку и не рвать на себе последнюю рубашку, чтобы доказать правоту.

Если манипулятор что-то от вас требует или вещает обвиняющим тоном, просто задавайте наводящие вопросы. Поверьте, это жутко раздражает!

«Ты действительно так считаешь?», «Почему это так?», «Для чего мне это?» – если вы задаете вопросы, то ломаете схему манипулятора.

Ему приходится придумывать новые способы добраться до ваших болевых точек.

Учимся говорить «нет!». Безотказность – наш злейший враг. Мы боимся обидеть человека, зависим от мнения окружающих, а свои чувства и желания частенько в расчет не принимаем!

«Забрать племянника из школы?» – конечно, и неважно, что у вас в это время фитнес или важная встреча! «Помочь другу копать картошку?» – да запросто, своя-то дача подождет!

Не ставьте интересы других людей выше своих собственных. Если человек болен или у него критическая ситуация, помочь нужно!

Но если он просто пользуется вашей добротой и мягкосердечностью – ссылайтесь на занятость и твердо говорите «нет».

Сохраняйте спокойствие. Да, это бывает сложно. К примеру, если ребенок устроил истерику из-за того, что не купили ему Kinder, первая мысль мамочки – поднять, отругать и вывести из магазина!

Но манипулятор-то не успокоится. Другое дело, если каждый раз он будет получать твердый отказ.

Не бойтесь ставить свои условия: «Будешь плохо себя вести – в магазин буду ходить я одна».

Берите паузу. Не позволяйте манипулятору зацепить вас эмоционально. На его уверения или просьбы скажите: «Я подумаю над этим» или «Дай мне время все взвесить».

Часто мы принимаем скоропалительные решения и от этого страдаем.

Переводите разговор на другую тему. Если вы чувствуете, что собеседник включил режим «кукловода», смело переводите разговор.

Даже если он будет настаивать на немедленном решении вопроса – не соглашайтесь.

«Я не готов сейчас дать ответ на вопрос», «Еще рано обсуждать это, давай лучше поговорим о…»

Прямой отказ. Многих интересует вопрос: как общаться с мужчиной манипулятором. Если косвенных намеков он не понимает и продолжает гнуть свою линию, дайте уверенный развернутый ответ.

«Нет, сегодня мы не поедем к тебе, вечером я занята», «Давай встретимся завтра в центре, мне там удобнее».

Вы не обязаны думать только о его комфорте, позаботьтесь о себе!

Мужчины умеют вешать на ушки дамам тепленькую лапшу и добиваться своего. Будьте настороже!

Манипуляторы оказывают мощное воздействие на психику. Если вы распознали любителя поиграть чужими жизням под личиной знакомого, крайне не рекомендуется делать ответные попытки манипуляций.

Во-первых, профессионал вас переиграет на своем поле.

Во-вторых, такие люди тонко чувствуют, когда ими хотят воспользоваться.

И наконец: разве вам нужны такие отношения?

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Эмоциональный шантаж в отношениях: 7 признаков, что вами манипулируют

Психологический шантаж

Некоторые люди убеждены, что манипуляции, угрозы и запугивания являются наилучшим способом получить желаемое. Если человек делает то, чего не хочет, ради сохранения отношений, скорее всего, он подвергается эмоциональному шантажу.

firestock.ru

Природа эмоционального шантажа

Каждый из нас сталкивался с людьми, к которым нужен «особый» подход. Чтобы не испортить с ними отношения, нужно вести себя так, как они хотят. Это могут быть родные, близкие, коллеги или начальник. Эмоциональные шантажисты привыкли получать то, что им нужно. В противном случае, они сделают все, чтобы «жертва» пожалела об этом.

Нормальные здоровые отношения подразумевают баланс: отдавать и получать. Когда-то мы даём чуть больше, когда-то нам. Но в целом, можно говорить про равный обмен. В случае эмоционального шантажа все происходит иначе. Шантажист не заботится об отдаче, предпочитая только получать. Его мало волнуют чувства и эмоции «жертвы».

Инструменты эмоционального шантажа разнообразны: это запугивание, внушение чувства вины или стыда, убеждение, что другой человек поступает неправильно. Иными словами, это искажение фактов в удобную для шантажиста сторону. И зачастую, «жертва» начинает верить в то, что делает что-то не так.

firestock.ru

Эмоциональный шантаж никогда не происходит сразу. Человек изучает нас и наши слабости и действует постепенно, поэтому мы не всегда успеваем отследить эти изменения. Чем сильнее человек сопротивляется эмоциональному воздействию, тем больше шантажист запутывает его.

Психотерапевт Сюзан Форвард определяет 6 этапов эмоционального шантажа:

1. Шантажист выдвигает требование;

2. Жертва сопротивляется;

3. Шантажист усиливает давление: «Это для твоего же блага», «Ты меня не любишь?», «Ты хочешь огорчить свою маму?», «Я столько для тебя сделала, стольким пожертвовала, а ты…»;

4. Жертва сопротивляется, шантажист переходит к угрозам: «Если ты не согласна, мне стоит найти кого-то другого», «Не хочешь по-хорошему, будем по-плохому»;

5. Жертва подчиняется;

6. Шантажист убедился, что схема работает и фундамент для будущего манипулирования создан.

firestock.ru

Психология шантажиста

Шантажисты убеждены, что должны получить все, что они хотят. Сила и власть над жертвой даёт им уверенность в себе. Тёплые чувства и сострадание к шантажисту укрепляют в нем манипуляционное поведение.

Шантажисты очень разные: мягкие и спокойные, агрессивные и жестокие. Чем ближе отношения с шантажистами, тем уязвимее жертва.

Мало кто станет отстаивать свои позиции, когда маячит угроза развода, отсутствия финансовой поддержки, агрессии или насилия.

Эмоциональный шантажист укрепляет свои силы за счёт унижения личности другого человека. Этим отличается здоровый конфликт от эмоционального шантажа. В конфликте, даже самом остром, нет желания оскорбить человека так, чтобы унизить и подавить человека эмоционально, затронув его личность.

Жертва испытывает страх отвержения, боязнь быть покинутой, что и является целью шантажиста.

Чтобы защитить себя от эмоционального шантажа, необходимо, в первую очередь, работать со своими страхами, учиться отстаивать свою позицию, самостоятельно справляться с проблемами и признать, что поступки шантажиста по отношению к вам неприемлемы. Даже если шантажист – это человек, которого вы считали самым близким.

Как вычислить эмоциональный шантаж

Если кто-то из вашего окружения делает что-то из этого списка, вы являетесь жертвой эмоционального шантажа:

1. Если вы не согласитесь с шантажистом, он угрожает вам разрывом отношений или какими-то сложностями в жизни; 2. Говорит, что все его проблемы из-за вас; 3. Обещает слишком много, чтобы получить от вас то, что ему нужно, но никогда не выполняет своих обещаний; 4. Обесценивает или игнорирует ваши чувства и мысли;5. Называет вас плохим человеком, оскорбляет, если вы отказываете ему или не согласны с ним; 6. Если вы даёте ему то, что ему нужно, он может «награждать» вас проявлением чувств, заботы или «поощрять» материально;7. Если вы не даёте ему то, что ему нужно, он отстраняется, становится эмоционально холодным или прекращает с вами общение без объяснений.

Рекомендованная литература: Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!»

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать ещё больше полезных и интересных статей.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.