Разрушение психологического пространства личности

Содержание

“Не входить”: психология личного пространства человека | Фактор Роста

Разрушение психологического пространства личности

Практически каждому из нас знакома ситуация, когда посторонний или же достаточно близкий человек вторгается в наше личное пространство.

Это коллега по работе, который в сотый раз просит подменить его, потому что у него семейные проблемы. Или родственник в очередной раз просит в долг, «забыв» отдать ранее взятые деньги. Или школьная подруга, считающая , что позвонить вам в час ночи – нормально, ведь ей плохо, а вы выслушаете.

Личное пространство человека нарушается, если кто-то из его окружения постоянно загружает своими проблемами и жалобами на жизнь (на здоровье, супруга, начальника и пр.).

Нередко виновниками выступают и родители, которые стараются принимать решение за свое давно выросшее чадо. Словом, примеров того, как члены общества переступают личные границы человека можно привести много.

И если вам давно кажется, что ваше собственное «я» часто бывает ущемлено, то пришла хватит пускать все на самотек.

Зачем нам нужны личные границы

Позволяя другому человеку (близкому или же постороннему) вторгаться в личное пространство, вы тем самым допускаете преступление против самого себя. Вы самостоятельно погружаете себя в негативную модель отношений, стараясь угодить просьбам друзей, коллег, родных.

Иначе говоря, становитесь невротиком, который готов на все ради решения чужих проблем. Если же вы сами привыкли нагружать кого-либо из окружения своими просьбами, рассказами и жалобами, то преступником становитесь именно вы.

В таком случае вы (даже неосознанно) нарушаете личное пространство человека.

Почему плохо не иметь собственного «я» и личного пространства

Зачем человеку границы собственного «я»? Ведь помощь ближнему – дело благородное. Приносит пользу другому, а нас делает добрее, милосерднее, терпимее к окружающим. И если мы откликаемся на чей-то зов по своему желанию, то чувствуем от этого удовлетворение.

Однако если нас вынуждают, к примеру, постоянно выполнять работу за нерадивого коллегу или брать на себя обязанности за содержание великовозрастного брата, ситуация несколько меняется. Мы не хотим помогать насильственно, но “надо”. Эта “вымученная” поддержка рождает внутренний дискомфорт. Страхи берут верх, тогда мы думаем: «А если своим отказом я сделаю хуже, и мы перестанем общаться».

Мы говорим «да» даже в тех случаях, когда это совершенно невыгодно нам самим.

Выслушиваем часовой слезный рассказ подруги о расставании с парнем вместо того, чтобы передохнуть после тяжелого рабочего дня, решаем проблемы супругов, когда они в силах справиться с ними самостоятельно, соглашаемся на подмены на работе в ущерб собственным планам.

Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.

Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья.

Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть.

Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.

Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека

Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.

К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику.

Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности.

Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.

Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем.

Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными.

Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.

Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”

Наши мысли, разрушающие границы личного пространства

Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:

  • Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.
  • Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.
  • Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.
  • Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.
  • Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.
  • Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.

С чего начать построение границ личного пространства

Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.

Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:

  1. Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
  2. Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
  3. Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
  4. Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
  5. Что в жизни является для меня приоритетным?
  6. От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?

Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства

Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне.

Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги.

Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.

Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда.

Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете.

Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.

Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать

Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.

На деле же жертва сама виновна, что на ней выезжают все подряд. Если муж привык срывать зло на супруге, даже в тех случаях, когда ее вины нет, кто виноват? Муж? Бедняжка плачет, чувствует себя жертвой тирана. Но зачем она позволила повышать на себя голос, почему не сказала супругу-самодуру, что не обязана принимать на себя весь негатив?

Нужно быть готовым к тому, что любой человек будет проверять нашу прочность. Вешают всех собак на того, кто это позволяет. Жужжат в уши тому, кто готов слушать.

Постоянное ощущение себя жертвой не несет ничего созидательного. Поэтому следует начинать пересматривать свое поведение, давая окружающим понять, что они зашли за грань, вторгшись в ваше пространство. Поверьте, когда вы сами для себя определите эту самую грань, она станет видна и окружающим.

Создайте картинку своих личных границ

Чтобы перестать мучить себя, позволяя всем подряд лезть в вашу жизнь, представьте следующее. Будто жизнь – это дом, в котором все обустроено по вашему вкусу. А все люди в вашей судьбе – гости этого жилища, желанные и нежданные.

К примеру, родня (те, кто всегда готов прийти на выручку, чьему присутствию вы рады всегда) – это гости желанные, их можно пустить практически в любую комнату вашего дома. А вот любопытные соседи – это те, кого вы и за порог не захотите пускать.

По этому принципу начните делить ваше окружение на «своих» и «чужих».

Если коллега вам неприятен, ограничьте общение с ним обсуждением рабочих моментов. Но не соглашайтесь на его приглашение посидеть за чашкой чая. Если товарищ вам близок, и вы готовы впустить его в свое пространство, то смело делитесь с ним радостями и проблемами, слушайте его рассказы. Но не забывайте – что он гость в вашем “доме”.

Как самому не переступить черту

Не всегда жертвой можете оказаться именно вы. Бывает, что, сами того не ведая, люди становятся нарушителями границ других людей. Проанализируйте, не совершаете ли вы следующих ошибок:

  • Часто исповедь об интимных вещах муссируется долго, с подробностями. Люди не стесняются, скажем, говорить о муже-изменщике, вредной свекрови, половой жизни, противных соседях. Причем обсуждение ведется при большом скоплении народа – во время рабочего обеда, в шумном дворе. Выплескивание интимных подробностей на посторонних людей несколько ущемляет их права. Далеко не каждый человек реально хочет смаковать подробности чужих ссор или козней.Совет: Не обсуждайте личную жизнь с каждым встречным.
  • Кажется, есть люди, которые ничего не слышали о личном пространстве человека. С каждым новым знакомым они пытаются наладить прочную связь: угощают домашними пирожками, хотят затащить в гости, дают советы, задают неэтичные вопросы, считают лучшим другом едва заговорившего с ними коллегу.Совет: Не заставляйте с вами дружить насильственно.
  • Некоторые люди считают своим долгом иметь в коллективе кого-то, кто более остальных симпатичен. И если такового находят, возникает не всегда адекватная реакция: вместо взрослых способов, такой “влюбленный” превращается в ребенка: без конца строчит смс-ки, томно вздыхает, «невзначай» старается сесть поближе, делает неоднозначные намеки, ставящие в неловкое положение другого.Совет: Если вы пытаетесь завоевать чье-то сердце, подумайте, не переходите ли вы границы дозволенного?
  • Иногда люди стремятся искренне помочь, но потом настолько входят в роль спасителя, что вторгаются в запретную зону. К примеру, согласившись раз подвезти соседку до дома на своем авто, вы решаете делать это постоянно, решая, что делаете благое дело, хотя вам и откровенно дискомфортно вместе. Кроме того, узнав, что у нее семейные сложности, все силы кладете на поиск для нее психолога, или вовсе сами перевоплощаетесь в доморощенного специалиста по решению ее проблем.Совет: Помогайте, если вас действительно попросили;
  • Вы вправе просить поддержки, если не справляетесь сами. Но никогда не пытайтесь совершить сделку с совестью, нагружая своими задачами кого-то другого. Если вам однажды подсобила подруга, не нужно постоянно вовлекать ее в свои проблемы. Люди будут избегать вас, если почувствуют манипуляцию по отношению к себе.Совет: Учитесь ценить свое и чужое пространство.

Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли

Разрушение психологического пространства личности

Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми.

Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию.

Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

Личное пространство и дистанции общения

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека.

Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее.

К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

  1. Интимная – до 50 см.
  2. Личная – 50 см – 1,5 м.
  3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
  4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется.

Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше.

Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы.

Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой.

Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности. Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

  1. От индивидуально-психологических особенностей личности. У холериков личное пространство меньше, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы интимной зоны другого человека. Не только флегматики, но и интроверты в целом, напротив, свято чтут право других на личное пространство, но и сами негативно реагируют на нарушение своего.
  2. От степени уверенности и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают в процессе разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка нарушить их личное пространство может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с завышенной самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно сокращая и свое.
  3. От особенностей воспитания и условий взросления. Дети, не имеющие братьев и сестер, обладают большим личным пространством, чем те, кто вырос в многодетной семье. Тот, кто в детстве имел собственную комнату, повзрослев, будет более ревностно оберегать свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще, уважение к личному пространству других людей и к своему собственному закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, которое является образцом для подражания.
  4. От особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей народы делятся на контактные и неконтактные. К контактным относятся многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым относятся, жители Северной Европы, напротив, имеют довольно большое личное пространство и избегают тактильных контактов с собеседником.

На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Причины нарушения личного пространства

Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию.

Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу.

Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.

Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно.

Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях. Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства.

Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.

Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным.

Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл.

Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?

Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.

  • Стремление манипулировать партнером, подчинить его себе, заставить выполнить то, что выгодно манипулятору. Но нужно обратить внимание, что и человек, оказывающий давление, подвергается той же опасности, ведь он открывает и свое личное пространство. В такой ситуации выигрывает более сильный психологически и более уверенный в себе человек, и не обязательно это будет инициатор вторжения.
  • Стремление к интимной близости в ситуации, когда партнер нравится, в том числе на физиологическом уровне. Сокращение дистанции общения – это своеобразная демонстрация намерений и подсознательное стремление воздействовать на партнера с помощью ольфакторных средств (феромонов – характерного запаха сексуального возбуждения). Если партнер в ответ на сокращение расстояния не стремится увеличить дистанцию общения и принимает вторжение в личное пространство, то, скорее всего, симпатии взаимны.

Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения.

Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства.

И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу.

Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать.

Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения.

Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные.

Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае.

Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Психологические границы: виды, нарушения, как защитить

Разрушение психологического пространства личности

› Развитие личности › Самопознание

Психологические границы есть у каждого человека. Они бывают мягкими и жесткими, определяющими и защитными. По сути это то, что отделяет вас от других людей. Это ваша система ценностей, приоритеты, цели, желания. Часто бывает, что кто-то так и хочет их нарушить. Стоит ли позволять это делать? Как оградить себя от тех, кто настойчиво пытается посягнуть на вашу личную собственность?

Что такое психологические границы

Психологическими границами называется тонкая грань, отделяющая ваше собственное «Я», личность от окружающих. По сути это предел, ограждение, стена, которая разграничивает ваше психологическое пространство и пространство другого человека.
Психологическое пространство личности и его границы состоят из нескольких элементов:

  1. Представления о самом себе, чертах характера, внешности.
  2. Желания, стремления, цели и способы их достижения.
  3. Система ценностей, затрагивающая цель существования, смысл жизни, любовь, свободу или зависимость, возможность делать самостоятельный выбор.
  4. Понимание своих возможностей.
  5. Способы взаимодействия с окружающими.
  6. Право придумывать, а после реализовывать идеи.
  7. Осознание своего места в обществе.
  8. Правила и принципы построения отношений с социумом.
  9. Физические объекты, которые упоминаются с приставкой «мой».

Получается, что в целом психологические границы личности – это понимание своей индивидуальности. Они определяют человека, его поступки, интересы. Показывают, кто он есть на самом деле.

В период младенчества (до 1 года) психологические границы отсутствуют. В раннем возрасте (1-3) года психологические границы только-только появляются. К 17-19 годам они полностью сформированы.

Виды психологических границ

Система классификации границ психологического возраста и личности небольшая. Выделяют 2 главные группы и 4 подгруппы.
Итак, психологические «стены» бывают определяющими и защитными:

  1. Определяющие показывают, кем является человек на самом деле. Они касаются ценностей, приоритетов, жизненных принципов и норм. Показывают окружающим, как индивидуум относится к тому, что происходит вокруг него. Например, женщина может сказать, что она – мать, которая считает родительский долг самым главным в жизни. Или человек, посещающий церковь, заранее предупреждает родных и близких, что ни в коем случае не отступит от своих правил и канонов.
  2. Защитные границы помогают уберечься от воздействия негативных факторов. Речь идет об обстоятельствах или событиях, которые причиняют душевную боль, снижают самооценку, оставляют неприятный след. Такие границы помогают сделать комфортным общение с окружающими людьми. Вы можете ставить условия, а также сообщать последствия их невыполнения. Представьте банальную ситуацию, когда в семье мужчина страдает от алкоголизма. Его супруга защищает свои личные границы фразой: «Если ты не бросишь пить, я подаю на развод». И таких примеров сотни.

Если говорить о подгруппах, их 4:

  1. Мягкие. Человек не имеет своих психологических «стен». Они сливаются с заграждениями окружающих людей.
  2. Губчатые. Индивидуумы с такими границами очень не уверены в себе. Они, подобно губке, всегда впитывают что-то извне.
  3. Жесткие. Человек при любых обстоятельствах остается в пределах своих границ. Тем, кто пытается их нарушить, не поздоровится. Они получат отпор. В целом, такое поведение имеет массу плюсов. Но иногда оно мешает быть гибким в отношениях с людьми.
  4. Гибкие. Такие границы можно приспособить к меняющимся обстоятельствам.

У всех людей разные психологические границы. Это нормально. Однако в случаях, когда они размыты или вовсе отсутствуют, стоит бить тревогу.

Критерии нарушенных психологических границ

Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:

  1. M (Mother). Это эмоциональная зависимость от кого-то из родителей или взрослых, которые принимали непосредственное участие в воспитании. Человек неосознанно пытается получить их одобрение. Это сильно сказывается на отношениях. Их начинают только с тем партнером, который имеет малейшее сходство с матерью или отцом.
  2. I (Identity). Проблема в осознании себя как личности. Она возникает у детей, которых все время пытались изменить, с кем-то сравнивали. Ребенку приходилось приспосабливаться, пытаться оправдать ожидания родителей. Это и привело к формированию ложного «Я». Повзрослев, он все так же старается угодить окружающим. Из-за этого нарушается целостность его личности, он теряет себя.
  3. S (Splitting). Довольно интересный феномен. Человеку сложно воспринимать положительные и отрицательные черты одновременно. Поэтому он делит окружающих на хороших и плохих. Себя он также причисляет к одной из групп. В жизни таких людей всегда есть два полюса. Они не могут воспринимать мир как единое целое. Помочь в этом случае может только психотерапевт.
  4. E (Engulfment). Этот признак нарушенных границ обычно проявляется в отношениях. Человек «липнет» к партнеру, требует больше и больше внимания, обижается, если не получает желаемого. Есть и другая сторона медали. Иногда страх заброшенности или ненужности сменяется боязнью поглощения. В таких случаях индивидуум, наоборот, избегает любых близких отношений.
  5. R (Rage). Это ярость. Если постоянно нарушаются психологические границы, внутри скапливается злость. Со временем она трансформируется в ярость. Эти эмоции не находят выхода, потому что люди просто боятся такого всплеска. Все это отражается на их поведении. С окружающими они могут быть милыми и улыбчивыми. Дома же проявляют себя как тираны. Иногда ярость выплескивается на самого человека. Он съедает себя изнутри, постоянно в чем-то винит, незаслуженно критикует.
  6. Y (Yearning). Здесь речь идет о тоске. Человек, осознавший нарушение своих психологических границ, отчаянно нуждается в поддержке, любви, утешении. Это то, чего он не получил в детстве. Человек ждет, что рядом с ним появится такой друг или партнер.

Исправить ситуацию можно одним способом – восстановить или заново выстроить свои границы, научиться адекватно воспринимать внутреннее «Я».

Как построить психологические границы

Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:

  1. Повышайте самооценку. Научитесь воспринимать себя правильно, с достоинствами и недостатками. Не позволяйте окружающим манипулировать вами. Вы – такая же личность, как и все остальные. Соответственно, обладаете такими же правами.
  2. Определитесь с желаниями, жизненными целями. Если вы не знаете, чего хотите, вам легко навязать чужое мнение. Защитите себя от этого. Позволяйте себе делать, то, что хочется именно вам.
  3. Научитесь говорить «Нет». Приведем простой пример. На работе коллега в очередной раз просит вас выполнить то, что не входит в ваш круг обязанностей. Помните, у вас есть право согласиться или отказаться. Не вменяйте себе чувство вины в случае отказа, не переживайте. Вы не обязаны выполнять работу за кого-то.
  4. Давайте отпор тем, кто нарушает ваши границы. Не молчите. Не позволяйте людям настойчиво лезть в вашу личную жизнь. Позвольте себе не принимать чужие советы.
  5. Ограничьте или полностью откажитесь от общения с теми, кто говорит о вас гадости, унижает, не ценит. Задумайтесь, нужны ли вам друзья, которым наплевать на то, что происходит в вашей жизни, которые говорят только о себе?
  6. Уважайте психологические границы других людей. Только тогда они будут с уважением относиться к вам.

Разрушение личности: как перестать заниматься самообвинением?

Разрушение психологического пространства личности

Мы часто слышим совет от психологов: «Любите себя, и будет вам счастье». Отличная рекомендация, не правда ли? Единственный ее минус: мало кому понятно, как именно любить себя.

Совершенно иначе дела обстоят с самообвинениями, презрением к самому себе. Эти чувства превосходно выполняют свою функцию – на корню останавливают нас в лучших начинаниях, стирая личность в порошок.

Как проявляется?

И в этой реальности существуют многие. Каждое из своих творческих начинаний любитель покритиковать себя заботливо сдабривает самокритикой – «И другие так живут, так что хватит что-то воображать», «Ты никогда не достигнешь личного счастья»; «Это все пустые и глупые мечты, а в реальности жизнь совершенно другая».

Самообвинение – это почти смертный приговор личности. Мы сами для себя превращаемся в прокуроров. Как только подобные мысли звучат в голове, приговор тут же приводится в исполнение.

Самообвинения лишают человека возможности выбирать, трезво оценивать обстановку, творчески подходить к имеющимся проблемам. Как бы такой человек ни поступал, он все равно будет «плохим». Если сумел дать отпор в конфликтной ситуации, считает себя «хамами», если нет – «тюфяком» и «простофилей».

Если женщина приготовила мужу поесть – «тряпка и домашняя прислуга», если нет – «самовлюбленная стерва».

Привычка обвинять себя и качества личности

Поведение человека, страдающего от самообвинений, отличается следующими признаками:

  • Неумение ценить свое время. Нередко окружающие используют таких людей в своих интересах.
  • Цинизм по отношению к себе и миру
  • Человек не ценит свои таланты, несерьезно относится к призванию
  • Ощущение приниженности перед другими людьми. Иногда такое поведение может расцениваться как скромность. Но в действительности с истинной скромностью оно имеет мало общего.

Внутренний родитель у людей, склонных к самобичеваниям, суров и непреклонен. Принявшись за новое дело, любитель самокритики быстро теряет мотивацию, он словно «застывает» на одной ступени развития. Такие люди занимаются самоистязанием даже в тех ситуациях, где очевидна необходимость поддержки.

Как результат, неумение прощать себя (и других) превращается в огромную преграду на пути психологического взросления. Человек годами остается в травматических созависимых отношениях вместо того, чтобы идти вперед. Ведь личностный рост подразумевает преодоление себя, совершение новых шагов, развитие.

А на этом пути ошибки неизбежны; здесь не обойтись без умения прощать самого себя, не бояться промахов, сколь бы глупыми они ни казались.

  Чувство вины: как вымышленные стандарты портят нам жизнь?

Почему меня не замечают мужчины? 6 достаточных оснований.

Вина или ответственность?

Один из первых шагов, позволяющих научиться любви к себе, заключается в том, чтобы прекратить причинять себе боль. Это можно сделать, приняв ответственность за свою жизнь.

Стать ответственным означает понимать: именно от меня зависит то, что происходит в моей реальности.

Сегодня я могу тратить время и жизненную энергию на самообвинения; а могу направить внутренние ресурсы совершенно в другое русло, чтобы я или другие люди могли получить необходимые блага.

Человек, привыкший обвинять себя во всех смертных грехах, слыша слово «ответственность» может превратно его истолковать. Необходимо помнить, что между виной и ответственностью есть существенная разница.

Вина ставит человека в позицию «жертвы». Ответственность позволяет понять, какие именно действия необходимы для улучшения текущей ситуации.

В этом отношении понятия вины и ответственности имеют противоположный смысл.

Поэтому лучший способ избавиться от чувства вины – постараться исправить текущую ситуацию, предпринять действия, чтобы в будущем больше не совершать подобной ошибки.

Повышение самооценки

geralt / Pixabay

Неизменный спутник самообвинений – обесценивание самих себя, низкая самооценка. Вина и обесценивание стоят на пути к счастью, здоровым отношениям, карьерному успеху. Чтобы исследовать свои стандарты самооценки, хорошо задать себе несколько вопросов:

  • Чего я достиг к этому моменту? За что я могу уважать себя?
  • Что в других людях вызывает у меня чувство уважения?
  • Какие ситуации снижают мою самооценку?
  • Когда я чувствую себя хуже по сравнению с другими людьми?

Причина плохой самооценки и неуверенности – травмы, получаемые в ранние годы. Тем, кто пострадал от очень плохого обращения со стороны взрослых или сверстников, рекомендуется проработка детских травм с психологом. В процессе терапии вскрываются негативные убеждения, сформированные в результате психологической травмы.

7 мифов в которые не верят счастливые люди

Проанализировать свои переживания

Если накатило чувство вины, можно задать себе еще один полезный вопрос: кому от этого станет легче? В большинстве случаев, адресата отыскать невозможно.

Ведь даже в тех ситуациях, где человек явно виноват перед окружающими, они ждут от него вовсе не внутренних терзаний. Скорее, «потерпевшая» сторона хочет внимания и заботы по отношению к себе.

Она требует удовлетворения нужд, которое было невозможным вследствие проступка провинившегося.

  Почему человек избегает зрительного контакта?

Чтобы перейти от пустопорожних переживаний к действию, придется приложить волевое усилие и прекратить себя осуждать. Да, бывают ситуации, когда загладить вину перед другим оказывается невозможным.

Однако отыскивать внутренние силы для прощения придется – если, конечно, нет желания провести остаток дней в бесцельном самобичевании. В противном случае, чувство вины так и будет подтачивать самооценку и разрушать вашу жизнь.

Если же получится найти в себе силы принять ситуацию и себя самого, шансы жить как раньше будут достаточно высоки.

Невозможно стать зрелым человеком, не совершая ошибок на своем пути. А сумев прощать себя самих, мы учимся прощать и другим людям их огрехи и несовершенства.

Отказ от контроля в отношениях три способа обрести психологическую независимость для женщины

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.