Разрыв отношений с токсичной матерью: 10 возможных последствий

Содержание

Больше не жертва: как разорвать связь с токсичной матерью?

Разрыв отношений с токсичной матерью: 10 возможных последствий

Исцеление – это трудный путь, растягивающийся на годы, а не один шаг, на который вы решаетесь, собрав волю в кулак.

Какую мать называют токсичной? Она критикует, обвиняет и жестоко наказывает детей за любые ошибки, включая ее собственные. Она манипулирует вами, чтобы получить то, что она хочет. Она велит улыбаться, когда вам грустно.

Она требует, чтобы вы всегда были милой и счастливой, не доставляя никаких хлопот. Вы должны любить то, что любит ваша мать, и дружить с людьми, которых она одобряет.

Вы не имеете права на собственное мнение – кем вы себя возомнили? Ваша мама знает лучше, а если она плохо обращается с вами, то это для вашего же блага. Ваши чувства не имеют значения.

Неудивительно, что рядом с токсичной матерью вы чувствуете тревогу и смятение, сомневаясь в каждом шаге. Вам одиноко и больно. Вы можете обвинять мать во всем, что идет не так в вашей жизни. Повзрослев, вы приходите к выводу, что ваша жизнь потерпела крах. Или защищаете свое право быть собой при помощи излюбленных инструментов матери – гнева, обвинений и манипуляции.

Остановитесь сейчас, пока вы не превратились в ее копию. Выберите другой путь – путь исцеления. И пока у вас есть весла – мужество и решимость – вы проведете свою лодку в безопасную гавань.

Этап 1. Осознание того, что происходит

Опишите токсичное поведение вашей матери. Не пытайтесь ставить ей диагноз, главное – понимание, а не навешивание ярлыков. Возможно, ваша мать обладает нарциссическими личностными чертами. Постарайтесь понять, что заставляет ее вести себя подобным образом, и как это влияет на вашу жизнь. Не забывайте обо всем хорошем, что она для вас сделала.

Осознайте роли, которые играют другие члены вашей семьи. Нарциссы нуждаются в поддержке и восхищении. Возможно, ваш отец стал подкаблучником, лишь бы сохранить мир? Нарциссам нужен тот, на кого они будут проецировать негативные эмоции. Были ли в вашей семье «любимчики» и «козлы отпущения»?

Многие пытаются сбежать от нарциссического родителя, связывая свою жизнь с таким же токсичным партнером. Бессознательное играет с вами злую шутку, заставляя выбирать партнера, чье поведение кажется знакомым, а следовательно, безопасным. Вы делаете «автоматический» выбор, вновь наступая на те же грабли.

На этом этапе вам поможет ведение дневника. Составьте список черт идеальной матери, которую вы хотели бы иметь. Затем напишите, как вела себя ваша мать, и сравните два списка. Это поможет вам выпустить пар и осознать проблему, с которой вы столкнулись.

Восстановите историю своей семьи. Поговорите с другими родственниками, дедушками, бабушками, тетями и дядями, возможно, они помнят, в какой обстановке росли ваши родители.

Этап 2. Обработка эмоций

Чтобы изменить будущее, прошлое нужно оставить позади.

Признайте негативные чувства, которые вам не разрешали испытывать в детстве, а также те, что возникают, когда вы заглядываете в прошлое – гнев, страх, стыд, печаль, обида, негодование.

Вам понадобится время, чтобы признать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь. Вы не сможете ее изменить, вам остается только оплакать эту потерю и жить дальше.

Изучите свои негативные убеждения. Они есть у всех, например: «Я недостаточно хороша», «Я непривлекательна», «Я тупая», «Я неуклюжая», «Я плохая дочь» и так далее. Сопоставьте эти мысли с эмоциями, которые вы испытываете чаще всего. Это поможет вам контролировать негативный разговор с собой. Измените токсичные послания на положительные или нейтральные.

Например, фразу «Если бы я только сказала/сделала/не говорила о…» замените на утверждение: «В следующий раз я скажу (сделаю)…»

Восстановите связь со своим «внутренним ребенком». Узнайте, что ему необходимо. Может быть, у вас осталась любимая кукла? Если нет, купите новую – это поможет наглядно представить «внутреннего ребенка».

На этой стадии вы позволяете себе испытывать любые эмоции, какими бы болезненными они ни были. Пока вы не простите вашу мать, вы не сможете избавиться от гнева, сжигающего вас внутри. Прощение нельзя вызвать искусственно, оно рождается изнутри, как цветок пробивается сквозь асфальт. Но это произойдет только тогда, когда вы будете к этому готовы.

Этап 3. Обретение истинного «Я» — от слабости к силе

Пришло время узнать, кто вы такая на самом деле. Перестаньте делать то, что другие хотят от вас. Не определяйте себя в зависимости от чужого мнения. Научитесь замечать свои чувства, мысли, физические ощущения. Поймите свои желания и уважайте потребности.

Доверяйте себе. Поставьте заботу о себе в приоритет. Научитесь говорить «нет», когда вам это необходимо. Ведите журнал благодарности, чтобы замечать дары судьбы, которые уже есть в вашей жизни. Пишите, танцуйте, рисуйте, пойте – делайте все, что приносит вам радость. Станьте своим наставником, а не критиком.

Научитесь по-другому общаться с матерью, установив здоровые границы. Вам нужно эмоционально, а возможно и физически, «отсоединиться» от нее. Решите, как часто вы будете контактировать. Стройте значимые связи с другими людьми.

  Как избавиться от токсичных мыслей и чувств. Два эффективных упражнения.

Учитесь сочувствию. Простите себя за прошлые и будущие ошибки, слабости и недостатки. Они есть у всех. Выберите направление, в котором вы хотите идти. Может быть, вы всегда хотели рисовать, но до сих пор работаете официанткой, потому что неуверенность и сомнения в себе мешают реализовать мечту?

Начните планировать будущее. Спросите себя: «Мне понравится делать (название работы) следующие десять лет?». Если одна мысль об этом наполняет вас радостью, возможно, вы нашли на свой вопрос. Если нет, продолжайте искать.

Исцеление от токсичных отношений с матерью – трудный процесс. Двигайтесь маленькими шагами, не торопите себя. Дайте себе время, чтобы проработать негативные чувства. И помните, что вы должны жить полной жизнью уже сейчас. Не ждите, пока избавитесь от всех проблем – это еще одно ограничивающее убеждение, которое многим мешает. В жизни есть солнечная сторона, а вы способны стать счастливой.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Сценарии токсичной матери: учимся распознавать признаки насилия

Разрыв отношений с токсичной матерью: 10 возможных последствий

Клинический психолог Юлия Лапина продолжает тему токсичных отношений между матерью и дочерью. В новой статье речь идет о типах материнского поведения, которые несут насилие и унижение. Текст — Peg Streep

Недавно я получила письмо от читательницы:

«Ок, я опять попалась. После того как я год не общалась с матерью, я чувствовала себя паршиво и позвонила ей и, казалось, она была рада поговорить со мной. Я тут же про все забыла и поехала в субботу к ней в гости.

Как я могла на что-то надеяться? Через 15 минут все уже шло по накатанным рельсам. Как будто она разыгрывает один и тот же сценарий. Через час я уехала, полностью опустошенной.

Это я такая глупая или кто-то ещё наступал на те же грабли?»

Угадайте, что я ей ответила? Я сказала, что это происходит настолько часто, что для этого явления у меня есть специальная фраза: приходить к одному и тому же колодцу. Фраза подчеркивает пропасть между тем, что вы понимаете на уровне сознания – это высохший колодец – и тем, чего вы безумно хотите на эмоциональном уровне: колодца, полного материнской любви.

Если вы установили границы общения, а затем сами же их и нарушили, если вы прервали (или почти прервали) общение, а затем восстановили его, чтобы вновь столкнуться с тем же самым сценарием, знайте, что вы не одиноки в этом.

Если вам поможет, то я этим занималась почти 20 лет, с 20 до 40.

На самом деле исследования говорят нам, что такое поведение «шаг вперед и два назад», когда вы отдаляетесь от матери, а затем снова возвращаетесь – гораздо больше распространено, нежели обратное.

Гораздо большая проблема состоит в том, что сценарий написан вашей матерью, а вы в нем лишь исполняете роль. Да, есть сценарист/режиссер, и именно он и владеет сценой.  

Сила отношений мать-дочь.

Понятно, что пока мы верим в универсальность материнской любви – миф, который активно поддерживается нашей культурой – мы не можем видеть всю полноту власти родителя, и, возможно, это может быть власть насилия; нам нравится думать о матерях, как о хранительницах мира, любящих и жертвующих женщинах, но так происходит далеко не всегда.

Как убедительно показала Deborah Tannen в своей книге «Зачем ты это носишь? Матери и дочери в диалогах», родитель не только создает мир вокруг ребенка, но также диктует, как этот мир интерпретировать.

Будучи маленькими детьми, мы «понимаем», что происходит в наших семьях – то что говорится и делается, как люди действуют и реагируют – лишь потому что матери нам всё это интерпретируют.

И не удивительно, что взаимодействия и поведение – даже токсичное и разрушающее – нормализуется; будучи детьми, мы считаем, что все семьи похожи на наши и осознание того, что другие семьи живут по-другому может приходить очень и очень медленно.

К тому же, это осознание может легко сосуществовать с принятием происходящего в своей семье. Мы оправдываем матерей, кричащих на нас, потому что мы плохие, неряшливые или не слушаем, что нам говорят.

Мы принимаем обзывательства, потому что мы ошибочно верим, будто эти слова отражают кто мы есть – «сложная», «ленивая», «непослушная», «тупая».

Мы думаем, что с нашими братьями и сестрами обращаются иначе, чем с нами, потому что они хорошие, достойные любви и восхищения, а мы нет.

Осознание всего этого происходит не со скоростью лавы, а детскими шагами.  

Взрослая жизнь и центральный конфликт.

Большинство нелюбимых дочерей верят, что взрослая жизнь освободит их от нелюбви, так думала и я; однако обнаруживается неприятный сюрприз – переезд из детской комнаты не исцеляет от боли или от тянущейся потребности в материнской любви и поддержке.

Это именно то, что я называю в своей книге «Детокс для дочери» центральным конфликтом: конфликт между осознанием дочери какие раны нанесла ей мать и голодом по материнским любви и одобрению.

И пока в дочери живет этот конфликт, она с большей вероятностью будет считать нормой, находить объяснения или отрицать токсичность поведения матери и делать все возможное, чтобы не видеть правду. Это то, что я называю «танец отрицания».

Этот танец может длиться годами, столько, сколько существует в дочери этот внутренний конфликт. Я знаю читателей, которые варились в этом конфликте и 60, и 70 лет своей жизни.  

8 общих разновидностей токсичного материнского поведения.

Помните, что распознать токсичное поведение вам в первую очередь мешает его обыденность. Я люблю метафору про груду обуви, которая обычна свалена в прихожей зимой. Очень скоро к ней привыкаешь и просто перестаешь замечать, то же самое происходит и с плохим обращением.

Ради сохранения мира или из-за непонимания как справляться с происходящим вы можете рационализировать её поведения, говоря что-то вроде «на самом деле она не это имела в виду» или «ну вот такой она человек».

Возможно, вас вынуждают поступать так другие члены семьи, убеждая вас не раскачивать семейную лодку и оставить всё как есть.

Все, о чем пойдет речь ниже – поведение насилия. Пожалуйста, не заблуждайтесь.  

1. Заставлять испытывать стыд и вину.

Это может начаться с детства, раздуванием из мухи слона, в том числе в присутствии других людей. Это может быть обвинение дочери за ошибки и приписывание всё это «испорченной натуре».

Стыдить человека – это очень персонализированный процесс и обычно начинается со слов «ты всегда…» или «ты никогда…».

Если заниматься этим достаточно часто, то эти послания в голове ребенка превращаются во внутреннего критика, голос которого постоянно обвиняет и приписывает все ошибки чертам характера. Эта ситуация продолжается и во взрослом возрасте, пока не получится её осознать и изменить.

Многочисленные исследования показывают, что самокритика и проблемы с психическим здоровьем идут рука об руку. Особенно самокритика и депрессия.  

2. Неблагодарная дочь.

В этом варианте мать играет роль жертвы, а ребенку напоминают, какая она неблагодарная дочь, обычно завершая это фразой «и это после всего того, что я для тебя сделала».

Хотя корни такой стратегии в детстве дочери, эта «игра» очень сильно влияет на её взрослую жизнь, особенно если она пытается установить границы или регулировать частоту контактов с матерью.

Из письма Адель и её опыт отнюдь не исключение:

«Каждый раз, когда я пыталась поговорить с ней о её ужасном поведении, она вешала трубку.

А через несколько дней, кто-то из семьи, может быть тетя, иногда отец или двоюродная сестра, начинали рассказывать мне, что моя мать больна и сходит с ума и это полностью моя вина.

Говорящий это потом начинал критиковать меня за мою жестокость, закладывая фундамент для будущей саги моей матери под названием «бедная, бедная я». Это сводило меня с ума. И да, часть меня всегда испытывает вину. Даже несмотря на то, что я знаю, что всё это игра».

История Адель типична, потому что вина подкрепляется культурными ожиданиями и библейскими заповедями; на эту кнопку легко давить.

3. Игра в сочувствие.

Фаворитизм в семье не ограничивается матерью-королевой-драмы. Он случается и в здоровых и любящих семьях. Он настолько распространен, что даже имеет сокращение (Parental Differential Treatment – PDT – Разное родительское отношение).

Но чаще всего это разное отношение ненамеренное, хотя и оказывает определенное влияние на детей в семье; иногда это имеет отношение к личным коммуникационным проблемам матери (например, один ребенок больше на неё похож чертами личности и с ним общаться проще) или ей проще с ребенком, которому требуется меньше поддержки (так как у неё самой дефицит ресурса) или наоборот, она полностью погрузилась в «проблемного» ребенка.

Однако токсичная мать играет в фаворитов с целью контролировать детей – она манипулирует их потребностью в одобрении – и стремится сформировать определенный тип отношений между братьями и сестрами. Это сознательный акт и обычно вполне рационализируемый.

(Например, она постоянно вас критикует, чтобы «ты не выросла эгоисткой»; сравнивает с сестрой/братом, чтобы мотивировать и т. п.

) К слову, если вы единственный ребенок в семье – это не освободит вас от этой игры, потому что всегда есть двоюродные сестры, соседские дети, сын маминой подруги и даже известные личности, с которыми вас можно сравнивать не в вашу пользу. («И почему ты не как дочь у Тамары Палны? Я бы так хотела гордиться тобой, как она своей!»)  

4. Скрытая или пассивная агрессия.

Мать может демонстрировать пассивную или скрытую агрессию не напрямую к своему ребенку (например, говорить унижающие колкости в адрес отца в присутствии ребенка) – большинство стилей поведения, перечисленных в этом пункте не связаны с криками и скандалами, но я включила их в этот список, потому что на развитие ребенка напрямую влияет то, как родители относятся друг к другу и к другим членам семьи.

Согласно результатам исследования Patrick T. Davies, когда дети становились свидетелями открытой жестокости, включая вербальную злость, наказание молчанием, невербальную злость и физическую агрессию, дети из группы второго класса демонстрировали поведенческие нарушения и избегание конфликта.

Дети, которые становились свидетелями скрытой агрессии также демонстрировали определенные нарушения – у них наблюдались эмоциональные гиперреакции, и они вступали в конфликты.

Дети в седьмом классе, наблюдающие открытую жестокость продолжали демонстрировать поведенческие проблемы, были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и находились в депрессии.

Дети в седьмом классе, которые больше сталкивались со скрытой агрессией родительских конфликтов имели проблемы с регуляцией поведения, такие как удерживание внимания в классе, демонстрировали агрессию и были более склонны нарушать правила.  

5. Газлайтинг.

Обычно этот термин больше ассоциируется с отношениями взрослых людей, но грустная правда состоит в том, что родители тоже могут заниматься газлайтингом по отношению к своим детям.

Газлайтить ребенка невероятно просто и ужасающе эффективно, потому что родители – это непререкаемый авторитет во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не было, вы скорее всего им поверите. (Возможно я была исключением из правил, потому что уже в возрасте 6 или 7 лет мои воспоминания событий и сказанных слов были в полном порядке.

Но к сожалению, это имело свой побочный эффект – это заставляло меня думать, что или моя мать, или я сумасшедшая, а идея, что я могу оказаться сумасшедшей приводила меня в страх и ужас).

Газлайтинг невероятно травмирующий опыт для ребенка, потому что именно в детском возрасте так важно научиться доверять своим эмоциям и мыслям и выстраивать навыки понимания других людей; а вместо этого газлайтинг, словно мачете, срубает под корень все усилия в этом направлении и сеет сомнения в себе, из которых прорастает самообвинение. Вот как мне рассказывала о своем опыте Робин:

«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила мне, что никогда ничего мне и не обещала. Теперь я знаю, что это называется газлайтинг.

Когда мой брат меня побил, она обвинила меня, что я вывела его из себя, а когда я выразила протест, она мне сказала, что я сама виновата. И это тоже газлайтинг. Или она могла просто отрицать, что что-то происходило.

Я хорошо помню, как в такие моменты она стояла на кухне, уперев руки в бока, называла меня лгуньей или спрашивала, зачем я лгу. Ох. Терапия раскрыла мне глаза на всё это.»

Хорошие новости о родительском газлайтинге (в отличии от газлайтинга партнера) — по мере взросления вы начинаете его замечать.  

6. Унижение и высмеивание.

Матери с ярко выраженной потребностью контроля или нарциссическими чертами дирижируют отношениями внутри семьи и между детьми – об этом мы говорили в пункте про фаворитизм, но делать одного из детей объектом насмешек – это ещё один способ держать всех под контролем. Высмеивать чувства и мысли, словами или соответствующими жестами, такими как закатывание глаз или смех, не только жестоко, но и является формой насилия и да, способствует расцвету в человеке сомнений в себе и даже ненависти к себе.

Даже во взрослом возрасте, когда вам постоянно повторяют, что ваше мнение чушь или дурацкое или что-то типа «никого не волнует, что ты там думаешь» – это все про власть и манипуляции и это нельзя извинять и терпеть. Забота о ком-то в первую очередь означает уважение.  

7. Козел отпущения.

На мой взгляд, о козле отпущения исчерпывающе сказал Gary Gemmill, который отметил, что наличие козла отпущения позволяет группе или семье и её членам верить в то, что они гораздо здоровее, чем на самом деле.

Если есть кто-то, кого можно во всем обвинить – вне зависимости от того, всегда ли это один и тот же человек или эта роль переходит по кругу – такой подход позволяет считать, что всё бы наладилось, не будь этого человека.

Таким образом, козел отпущения позволяет матери, который необходим контроль и которая испытывает потребность в поддержании своего положительного образа, всегда иметь под рукой объяснение всем проблемам. Не удивительно, что это любимый инструмент матерей-нарциссов.  

8. Наказание молчанием.

Когда человек не разговаривает с вами и не отвечает на обращенные к нему реплики – это выражение максимального презрения. Это очень унизительно и болезненно и во взрослом возрасте, однако для ребенка это абсолютно разрушительно, особенно когда исходит от родителя. Одна читательница поделилась своим опытом:

«Наказание молчанием, которая так любила практиковать моя мать, было просто ужасным. Это могло продолжаться несколько дней, которые кажутся тебе целой вечностью, когда тебе шесть или семь лет. Она смотрит сквозь тебя, как будто тебя тут нет и это действительно ощущается как будто я исчезла из мира.

Я делала всё, что могла, чтобы не злить её и не попадаться ей на глаза; я мало говорила и мало делала, потому что я всё время боялась.

Когда в старшей школе учительница обращалась ко мне у меня начинались панические атаки и только много позже, уже в колледже, мой терапевт показал мне связь между моим страхом говорить и заявлять о себе и тем, как моя мать со мной обращалась».

Как только вы научитесь распознавать такое поведение и как оно на вас влияет, вы сможете выстроить границы со своей матерью. Насилие – это НЕ норма.  

Перевод Юлия Лапина

Источник 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Подписывайтесь наканал в Яндекс.Дзен.

Источник: https://organicwoman.ru/scenarii-toksichnoj/

Мама, прости, но ты опасна! 7 признаков токсичной матери, которая отравляет жизнь

Разрыв отношений с токсичной матерью: 10 возможных последствий

Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.

Вот 7 самых распространенных признаков, указывающих на то, что твои отношения с матерью разрушают тебя.

1 Вечное разочарование

От тебя как будто не ждут ничего хорошего. Любые твои успехи мама воспринимает с искренним удивлением, зато промахи и ошибки — как должное. Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно и не отвечает высоким маминым ожиданиям.

«Ох, ну это же наша неряха», «Спасибо, что насмерть не убилась» – в этих внешне безобидных оценках сквозит критика, которая может перерастать в унизительные комментарии и шутки: «Да она у нас глупенькая, главное, чтобы замуж вышла, остальное неважно».

В случае, если ты пытаешься хоть как-то отстоять себя, в ответ получаете очередные упреки: «Ты просто не понимаешь шуток» или «Мама хочет тебе добра, а ты хамишь».

Какие могут быть последствия

Ты никогда не чувствуешь, что ценна сама по себе. Никогда не бываешь достаточно хороша, несмотря на то, как много ты делаешь и чего смогла достигнуть. Возможно, ты часто будто слышишь мамин голос в своей голове: «Ой, ну у тебя это не получится», «Ну кто ты такая, чтобы туда лезть». И сдаешься.

2 Пассивная агрессия

Сказать прямо, что ты делаешь не так, мама не может. Но тем или иным способом показывает свое недовольство: сарказмом, подчеркнутой холодностью, саботажем или неосознанным вредительством.

«Ну, а сделать, как я просила, конечно, для тебя невозможно», «Поступай, как знаешь, мне все равно» — вот реакция на любые твои попытки поступить по-своему. Плюс поджатые губы и напускное равнодушие. На прямой вопрос «Что случилось?», мама отвечает: «Все в порядке», «Я не злюсь», даже если явно обижена или расстроена.

3 Тотальный контроль

Мама не признает, что  ты — отдельная личность со своими желаниями и правом на ошибки. Она всегда лучше знает, как тебе одеваться, что есть и куда ходить.

Свои решения при этом мотивирует пользой для тебя: «Так будет лучше», «Потом спасибо скажешь».

Она хочет знать подробно, где ты была, что делала. Отправившись к друзьям, ты должна отзваниваться в оговоренное время, а вернувшись с учебы или работы — подробно пересказывать, что делала, с кем общалась, как отвечала, не сделала ли ошибку в проекте или контрольной работе. 

4 Неуважение к личным границам

«Личные границы? Нет, не слышала». К тебе в комнату входят без стука, проверяют почту, телефон и профили в соцсетях. Мама может прочитать твой личный дневник и, что еще хуже, — обсудить прочитанное с тобой, отругать или дать совет.

Она без предупреждения может позвонить твоим друзьям (или бойфренду!) и обсудить тебя, задавая бесцеремонные вопросы. Ведь у ребенка не должно быть секретов от любящего родителя!

Какие могут быть последствия 

Ты не умеешь отстраивать и отстаивать личные границы. Тебе сложно определить, что тебе нравится, а что нет. Скорее всего, тебе тяжело говорить людям «нет», а также сложно позаботиться о себе. Таковы последствия токсичного воспитания, когда мать нарцисс.

5 Манипуляции виной

«Я тебя кормлю, одеваю, а ты…», «Я в твоем возрасте не могла себе такого позволить».

Если у матери не получается добиться желаемого, то тебя заставят почувствовать вину и ответственность за ее плохое настроение, за то, что ты — плохая дочь. Поводы для вины могут быть самые разные.

Возможно, тебя в целом обвиняют в жизненных неудачах: «Если бы ты не родилась, я бы сейчас…»

6 Запрет на негативные эмоции

«Что у тебя лицо такое кислое?», «Перестань кукситься!», «Ну-ка улыбнись, девочки должны улыбаться».

Мама считает, что тебе нельзя демонстрировать плохое настроение и, тем более, нельзя показывать, что ты злишься или обижена на нее: «На маму нельзя обижаться!».

сли ты позволяешь себе показать, что расстроена, скорее всего, тебя накажут и вынудят чувствовать вину за то, что «мама расстроилась и теперь ей плохо из-за тебя». 

7 Ты лучшая подруга матери

Мама считает, что у вас близкие, доверительные отношения, ведь ты столько про нее знаешь, и так хорошо ее понимаешь!

В действительности с самого детства она взвалила на тебя роль взрослой подруги и делилась подробностями личной жизни, которые не по уму маленькому ребенку. При этом в отношениях от тебя требовалось полностью фокусироваться только на ее чувствах. 

Откуда берется такое поведение

Токсичные проявления — отнюдь не злой умысел со стороны родителей. Мать может действовать в соответствии с паттернами, которые в свою очередь впитала от своей семьи. Она буквально воспроизводит деструктивный семейный сценарий. Другой реальности она не знала и не знает. 

Можно ли прекратить это взаимное отравление? Безусловно! Токсичные отношения с матерью — не приговор, если вовремя их осознать.

А если затем еще и проанализировать, как именно они сказалось на тебе, ты сможешь прервать порочный круг:выстроить заново отношения с матерью и начать работать над деструктивными паттернами у себя — чтобы  не передать их по наследству своим детям.

Иногда влияние токсичных отношений на взрослую жизнь может быть еще более серьезным: депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости.

1. Проанализировать список

Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.

Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма. 

2. Принять, что у тебя токсичная мать

Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор. 

На этом пути тебя ждут 5 ступеней: 

  • Отрицаниеговорит: «Этого не было, на самом деле, моя мать не такая»
  • Потом наступает гнев: «Я так злюсь, что мать со мной так обращалась!»;
  • Печальшепчет: «Как же больно, что это так…»
  • Торгподсказывает: «Но я же могу изменить свою мать! Главное постараться!»
  • Принятиегласит: «Да, у меня (была) такая мать. Я не могу этого изменить, но я могу заниматься собой и помогать себе преодолеть последствия».

Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.

3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас

Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.

В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее. 

4. Работать с каждым деструктивным паттерном

Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.

Эксперт

Психолог, коуч, создатель сервиса по подбору психологов Alter

Ядовитая любовь: 5 шагов, чтобы выйти из токсичных отношений

Разрыв отношений с токсичной матерью: 10 возможных последствий

Отношения между людьми многогранны. Но главным принципом эмоционально комфортного общения остается одно — во взаимодействии двух личностей должны превалировать исключительно положительные эмоции.

Симпатия, уважение друг к другу, доверие, любовь. Но что если общение дает сплошной негатив? Это токсичные отношения, доставляющие боль как минимум одному человеку.

В статье обсудим важные вопросы: по каким признакам распознать деструктивные отношения и есть ли смысл за них бороться.

Какие отношения называют токсичными?

«Токсичные отношения» — неформальный психологический термин. Но он очень четко описывает то, что чувствует человек, имея дело с определенными личностями из своего близкого (или не очень) окружения.

Это любое взаимодействие между людьми, приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Находиться в токсичных отношениях — значит постоянно испытывать подавленность, вину, испуг, тревогу.

Целый спектр эмоций и чувств, но все они имеют негативный окрас. [1]

Кажется, что токсичные отношения легко распознать. Откуда же столько проблем в общении с коллегами, мужем/женой, друзьями, родственниками, ведь можно просто оборвать все связи? К сожалению, токсичное поведение человека зачастую таковым не считается, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает отношения, которые сначала казались идеальными.

Между кем могут возникать токсичные отношения?

Фраза «токсичное поведение» чаще звучит в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Но на самом деле столкнуться с человеком, который будет медленно, но верно «отравлять» вашу жизнь, можно где угодно и когда угодно.

Рассмотрим частные случаи токсичных отношений.

Связи с родителями и другими старшими родственниками формируются годами. Но в ряде случаев просто необходимо менять эту устойчивую систему.

По мнению американского психотерапевта Дженни Миллер, от токсичных отношений между родителями и детьми больше страдает именно младшее поколение. Специалист обозначает целый ряд ошибок со стороны родителей, способных «отравить» жизнь ребенка:

  • агрессия и излишняя строгость;
  • чрезмерная опека и контроль;
  • равнодушие;
  • унижение;
  • эмоциональный шантаж;
  • навязывание своего мнения;
  • завышенные требования;
  • постоянные нарушения личных границ;
  • «эмоциональная карусель» — то жесткое отношение, то проявления доброты.

Токсичные родители, возможно, порой сами того не осознавая, вселяют в ребенка чувства страха, неуверенности в себе, вины, стыда. Отсюда и многочисленные личностные проблемы, которые мешают ему уже во взрослой жизни строить отношения с партнером, заниматься любимым делом и достигать высот. 

Дети токсичных родителей зачастую на тот или иной лад повторяют травматический опыт пережитых семейных отношений.

Девочка из семьи алкоголиков выходит замуж за человека с зависимостью, испытывая на себе весь спектр негатива от пьянства близкого человека.

А мальчик, воспитываемый эмоционально холодной матерью находит точно такую же жену и долгие годы страдает от токсичных отношений с женщиной, которая не проявляет тепло и ласку. [2]

Токсичные отношения с мужем или женой в семье могут быть разными как по форме, так и по степени разрушительной силы. Но есть и общая характеристика — развивающаяся постепенно зависимость от партнера.

Как говорят эксперты, люди, которые с одной стороны страдают в токсичном браке, часто не могут представить свою жизнь в эмоционально здоровом супружеском союзе. И как бы плохо ни было жертве манипулятора и агрессора, со временем она перестает даже пытаться выйти из токсичных отношений. Это и есть зависимость от партнера и от тех эмоций (пусть и отрицательных), что он дает. [1]

Типичное поведение токсичных приятелей — взять от вас все (и материальное, и нематериальное), не отдав ничего взамен.

Токсичный друг часто занимает деньги и не отдает их потом, практически всегда говорит только про себя, оказывает психологическое давление, идет на эмоциональный шантаж. Он будто оказывает одолжение, позволяя быть рядом.

Токсичные отношения с подругой или другом — это дружба «в одни ворота». Одна из сторон в них всегда чувствует только разочарование.

Признаки токсичных отношений

Деструктивные отношения вне зависимости от конкретной сферы жизни, в которой они проявляются, имеют схожие признаки. Как понять, что отношения токсичные? Человека, не готового к построению конструктивного взаимодействия, выдают следующие особенности поведения:

  • Открытая или скрытая агрессия.
  • Попытки извлечь материальную выгоду из отношений.
  • Беспочвенная ревность, которая со временем переходит в манию.
  • Критика с целью унизить, высмеять и «подмять» под себя.
  • Споры ради споров, лишь бы собеседник не одержал «победу».
  • Эмоциональный шантаж, который становится средством манипуляции.

Тест на токсичные отношения

Вы можете долгое время оправдывать «странное» поведение близкого, надеясь, что он исправится, будет готов к мирному диалогу и конструктивному разрешению проблем. Как правило, признаки токсичных отношений с мужчиной/женщиной достаточно явны, просто необходимо объективно оценить сложившуюся ситуацию в паре.

Попробуйте пройти тест, чтобы понять, действительно ли вы находитесь в токсичных отношениях с матерью, мужем или коллегой по работе. Детально проанализировать поведение малознакомой личности довольно сложно. Но если вы давно состоите в отношениях, оценить «симптомы» ядовитых отношений не составит труда. По каждому утверждению, на ваш взгляд. соответствующему истине, засчитывайте 1 балл.

  1. Вы несчастны в отношениях.
  2. После общения с человеком вы чувствуете моральное истощение.
  3. От постоянной критики человека вы стали не уверенной в себе личностью.
  4. Вы постоянно ощущаете себя виноватым в проблемах человека.
  5. Все разговоры человек плавно переводит на обсуждение только своих проблем.
  6. Вас беспокоит, что человек пытается контролировать любое ваше действие.
  7. Человек жестко вас упрекает, заставляя чувствовать стыд, даже есть у вас были веские причины, по которым вы не смогли ему помочь.
  8. Вам страшно, к чему в следующий раз приведет диалог, поскольку у человека наблюдаются резкие перепады настроения.
  9. Вы иногда и сами не понимаете, как согласились что-то сделать для человека, поскольку уже перестали понимать, где правда, а где — искусные манипуляции.
  10. Отношения «тормозят» ваше личностное развитие. Теперь все время тратится на решение многочисленных проблем другого человека.

Подсчитайте набранные баллы:

  • Менее 3. Возможно, вы общаетесь не с токсичной личностью. А все проблемы в отношениях связаны с очередным кризисом.
  • От 3 до 7. Есть вероятность, что вы тесно общаетесь с токсичной личностью. Имеет смысл более тщательно проанализировать, не много ли негатива приносит в вашу жизнь конкретный человек.
  • Более 7. Скорее всего, вы «завязли» в отношениях с токсичным человеком. Прислушайтесь к своим чувствам и посмотрите на существующие проблемы здраво. Вам станет легче, если закончить токсичные отношения.

Негативные последствия токсичных отношений

Клинический психолог Сет Майерс выделяет ряд самых серьезных последствий, которые потом придется долго «лечить», если не выйти из токсичных отношений с мужчиной/женщиной. [3]

Люди, состоящие в токсичных отношениях, практически всегда страдают заниженной самооценкой и рано или поздно полностью теряют веру в себя. Партнер сознательно или бессознательно выстраивает взаимодействие таким образом, чтобы взять полный контроль над ситуацией.

И даже если избавиться от токсичных отношений, уверенность в себе и желание получать удовольствие от каждого прожитого дня вернутся еще не скоро.

Токсичный человек умело манипулирует чувствами и действиями своего партнера. Проходит время, и жертва забывает, что когда-то были светлые мечты и планы на самореализацию. Человек уже по привычке начинает жить так, как того хочет партнер.

Яркий пример — токсичные отношения с мамой, когда властная женщина манипулирует чувствами ребенка, чтобы любимое чадо всегда находилось «при ней». В ход идут любые средства — критика, эмоциональный шантаж, жесткое нарушение личных границ.

В итоге у повзрослевшего ребенка нет своей жизни, только мать.

Потеря целостности личности может привести к сильной зависимости от токсичного человека. Это делает практически невозможным самостоятельный выход из токсичных отношений.

Люди, длительное время пребывающие в токсичных отношениях, зачастую страдают психическими расстройствами — депрессией, неврозами, паническими атаками, повышенной тревожностью. Это следствие того эмоционального напряжения, которое существует между людьми. Есть риск, что психические расстройства рано или поздно окажут свое негативное влияние и на физическое состояние человека.

Типичный случай, когда жертва испытывает не только эмоциональный дискомфорт при взаимодействии с другим человеком, — токсичные отношения с мужчиной, который проявляет открытую агрессию. Случаи домашнего насилия, когда женщина долгие годы терпит физическое унижение и боль, не новы даже для развитых стран.

Что мешает разрывать токсичные отношения?

Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений.

Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств.

А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной/одному», «останусь, ведь мне иногда с ним/ней хорошо», «что скажут люди, если я что-то начну менять в своей жизни».

И зачастую нездоровое взаимодействие с окружающими людьми — это собственный выбор человека. Разорвав одни токсичные отношения, он тут же находит другого манипулятора и лжеца. Формируется своеобразная привычка.

Если раз за разом не получается построить конструктивные, доверительные отношения с партнером именно из-за нездоровой модели поведения, эффективным окажется психологический тренинг по технологии модификации поведения 7Spsy.

Позитивные установки помогут осознать, что быть жертвой в отношениях — это путь в никуда.

5 шагов, чтобы разорвать токсические отношения

Из токсичных отношений — с другом, мужем/женой, родителями — выходить сложно. Особенно, если они длились много лет. Но приняв решение изменить свою жизнь в лучшую сторону, действуйте.

Не стоит отрицать очевидные вещи. Если признаки токсичных отношений с мужем/женой явно проявляются, перестаньте искать оправдание поведению близкого человека и не ждите от него раскаяния.

Многие жертвы токсичных отношений думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное. Это всего лишь иллюзия. Вы ничего не теряете, а даете себе шанс жить счастливо.

Проще всего составить конкретный список. Запишите на бумаге все то хорошее, чего вы лишитесь, оборвав все связи с человеком. Сразу станет понятно, что в обоюдном взаимодействии вовсе не было позитива. И чем раньше вы это осознаете, наконец-то увидев все признаки токсичных отношений, тем быстрее вы примете решение что-то делать.

В токсичных отношениях вы привыкли думать о другом человеке. Но теперь должно быть иначе. Заполняйте пустоты собственного Я, начав заботиться о себе.

Вспомните, каким хобби вы всегда хотели заняться — самое время осуществлять мечты. Тратьте время и силы на самообразование, ищите новые цели в жизни и достигайте их.

От чувств вины и стыда, которые за долгие годы успел навязать вам токсичный человек, придется долго избавляться. Но это важно сделать, чтобы наладить жизнь и «помириться» с собственным Я.

Проанализируйте опыт токсичных отношений. Простите себя за когда-то совершенные ошибки и проявленную слабость, за то, что потеряли столько времени на построение нездоровых отношений. Не жалейте себя. И главное — постарайтесь не испытывать сочувствия к человеку, которого оставили.

Замыкаться в себе — вот чего точно не стоит делать после разрыва токсичных отношений с мужем/женой. Если на вашем жизненном пути встретился манипулятор и агрессор, это не значит, что все люди такие. Общайтесь и знакомьтесь, акцентируя внимание в близком окружении только на позитиве. Наученные горьким опытом, теперь вы сразу распознаете токсичного человека и не завяжете с ним отношения.

Источники:

  1. «Психология отношений: избранные психологические труды», 2004 г., В. Н. Мясищев.
  2. «Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать», 2018 г., Дж. Миллер
  3. «Dr. Seth's Love Prescription: Overcome Relationship Repetition Syndrome and Find the Love You Deserve», 2010 г., S. Meyers.
Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.