Родитель-абьюзер. Что важно понять

Содержание

Признаки абьюза со стороны родителей: как отличить?

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Здравствуйте, уважаемые читатели блога! Абьюз родителей – это плохое обращение с детьми, оскорбление, унижение их, запугивание. Это злоупотребление властью, что приводит к снижению самооценки, вызывает психологические травмы, а нередко и физические, психические заболевания.

И сегодня мы с вами поговорим о том, по каким признакам его можно определить. Потому что основной проблемой является то, что люди попросту не понимают или не замечают, что с ними поступают неправильно, нанося душевные травмы. Либо они причиняют вред своим самым близким людям.

Признаки

Как вы уже можете знать из статьи про абьюз, редко насильники и тираны выглядят ужасающе. Например, без зубов, со шрамами, злым взглядом и в грязной одежде. Поэтому родители нарциссы на первый взгляд также не отличаются от остальных.

То, что они злоупотребляют своей властью, не означает, что они не любят своих детей. А порой действительно неосознанно их калечат, не умея обращаться с ними по-другому. Допустим, в силу того что их воспитывали именно с помощью запугивания или унижения.

Поэтому хочу предложить вашему вниманию ряд признаков, по которым можно с уверенностью сказать, что над маленьким человечком совершается насилие. Неважно, какого характера, физическое, эмоциональное или сексуальное. Насилие – это всегда причинение вреда, как психическому здоровью, так и биологическому.

Отвержение

Есть такой способ влияния на другого человека – это отвержение. То есть послание, что если ты не будешь таким, каким я хочу тебя видеть, то я от тебя отказываюсь. Потому что настоящий ты меня не устраиваешь.

Оно проявляется в различных, вполне привычных, а порой и часто используемых фразах, о том, что малыша бросят, отдадут полицейским, другим людям, если он будет плохо себя вести, не есть кашу, или противиться урокам музыки.

Это рассказы о том, что он бездарен, бесполезен и непонятно зачем рождён, так как теперь приходится терпеть его невыносимое поведение. Также просто уход от контакта, когда за ослушание в качестве наказания выбирается игнорирование. Такой себе психологический террор, отказ в поддержке, внимании, заботе… О нём мы поговорим немного позже.

Представляете, как это сильно бьёт по самооценке? Особенно, если оно исходит от родителей, тех, кто по идее, должен любить своё чадо безусловно. Что означает – несмотря ни на что и вопреки чему-либо.

Основные проявления отвержения:

  • Постоянная критика. Возникает ощущение, что я просто не способен на что-то хорошее, так как постоянно совершаю ошибки и не соответствую ожиданиям. Хотя во многих семьях бытует мнение, что всегда необходимо указывать на ошибки, это будет мотивировать на развитие и вызывать непреодолимое желание их исправить. А хвалить ни под каким предлогом нельзя, иначе человек зазнается и расслабится. Такой себе, метод одного кнута, без пряника.
  • Создание ярлыков. Допустим, малыш не захотел обнять бабушку при встрече, она тут же назвала его каким-то нелюдимым, диким. Не проясняя причины, почему не захотел, забывая о том, что раньше-то обнимал и так далее.
  • Оскорбление, унижение, даже шутки, которые обижают, являются проявлением психологического насилия.
  • Выражение сожаления, что не такой, как хотелось, что родился не того пола, не такой умный или талантливый как у соседки, в общем, список этот можно продолжать до бесконечности.
  • Исключение. Например, из совместных мероприятий, отдыха, либо вообще, из семейной системы.
  • Запрет. На свои отдельные желания, предпочтения, стремления и цели. Отказ в праве совершения собственного выбора. И не обязательно этот запрет исходит от агрессивных мамы или папы. Нередки случаи, когда наоборот, чрезмерно «любящие» и заботливые взрослые лишают дитя возможности жить и получать опыт, совершая ошибки. То есть, из тревоги ограждают от всего, что может его расстроить, травмировать, вызвать болезнь и так далее. Тогда, решая абсолютно все вопросы вместо него, потом, бывает, удивляются, почему он вырос совершенно инфантильным и не приспособленным к самостоятельной жизни, без опекуна.

Игнорирование

Личности, потребности которых игнорировали в детстве, в основном так и не научаются замечать и откликаться на потребности уже своих детей. Они попросту не способны конструктивно разрешать конфликты и выдерживать близость.

Те, кто выбирает игнорирование как способ наказания за нанесённую обиду, в некотором роде остались в детской позиции. Только не в общем, а когда возникают определённые ситуации, эмоции, справиться с которыми конструктивно они не могут.

Это свойственно малышам, как говорится, надуть губки и не разговаривать. Потому что как иначе разрешить конфликт не знают, у них нет ещё опыта и знаний.

Бывает, что родитель присутствует только функционально, обеспечивая жизнедеятельность. То есть, кормит, лечит, одевает, защищает… Но эмоционально не включён, например, не умеет сочувствовать, сопереживать, жалеть, поддерживать и так далее. Он не даёт обратной связи на чувства своего чада, отчего тот испытывает фрустрацию. Что значит – неудовлетворение какой-то потребности.

Терроризирование

Психологический абьюз – это наказания, запугивания, угрозы, передразнивание. Причём даже если это касается не самого малыша, а кого-то из тех, с кем он проживает.

То, что он испытывает, будучи свидетелем ссор с побоями и тому подобное, вызывает не меньшую травму, чем, если он станет жертвой жестокого обращения.

Особенно «расшатывает» психику, когда взрослый, не умея контролировать свой гнев, срывается на своём чаде. А потом, испытывая вину и угрызения совести, становится чрезмерно ласковым и нежным.

Это вызывает расщепление, то есть, внутриличностный конфликт.

Вроде бы любимый и любящий человек неожиданно становится опасным, делает больно и тут же снова добрый, ожидает прощения и ответной нежности.

Обещания расправы в случае провинности вызывает страх, тревогу, порой злость, которая толкает на обратные действия – пойти наперекор, пусть и получить наказание, но доказать, что у взрослого не такая мощная власть, как он думает.

Терроризирование также проявляется в угрозах поделиться с кем-то личной информацией. Особенно больно ранит подростков, которые боятся испытать стыд и отвержение сверстников. Да и малыши «закрываются», даже при незначительном высмеивании их ошибок, действий, качеств, внешности и прочее.

Шантаж

Достаточно популярный вид абьюза. Он про вымысел, манипулирование и контроль. Например, угроза о совершении суицида, если отказаться выполнять какую-то работу по дому. Выглядит примерно так: «Мать не любишь, не ценишь, так давай я облегчу тебе жизнь своим отсутствием, раз уж так сложно помыть полы».

Родители-тираны могут шантажировать абсолютно по любому поводу, даже если просто не ответить на звонок по уважительной причине.

Изоляция

Изоляция – это ограничение, осознанная фрустрация какой-либо потребности. Нередко личности, которые не знают, каким образом могут повлиять на своё чадо, лишают его возможности общаться с друзьями. Допустим, за плохую оценку он обязан сидеть дома целую неделю. Или не посещать любимый танцевальный кружок.

Некоторые идут дальше и лишают ужина, какого-либо пересечения и общения с другими членами семьи. Забирают со школы на домашнее обучение. Да, иногда в силу некоторых заболеваний это порой единственно возможный способ получить образование. Но только не со здоровым человеком, который желает развиваться полноценно, находясь в обществе.

Запрет иметь друзей, так как они, к примеру, негативно влияют на него, не из того социального круга и просто потому что отношения – это боль, а мама с папой никогда не предадут и надо быть только с ними – действует крайне деструктивно на психику. Это уже тяжёлая форма психологического абьюза.

Развращение

В чем заключается развращение, помимо сексуального растления? А в поощрении жестокости по отношению к другим людям, животным. Хвала за неё же во время спортивных соревнований также относится к этому пункту.

Ещё в разрешении просматривать порнографические фильмы, журналы и фотографии. Также принимать алкогольные, наркотические вещества, сигареты, играть в автоматы и прочие азартные игры, воровать и заниматься проституцией.

Эти действия являются незаконными и, к сожалению, хоть и не достаточно часто, но встречаются. О таких случаях обязательно следует заявлять в полицию.

Эксплуатация

Наиболее распространённый вид эксплуатации – это когда дети воспитывают детей. На их плечи возлагается ответственность, которая даже не каждому взрослому человеку под силу. Имеется в виду необходимость следить за младшими братьями и сёстрами.

Принуждение или использование техник манипуляции являются ничем иным, как абьюзом. Особенно, если в случае недосмотра следует наказание.

Пусть даже 12-летний паренёк кажется осознанным и взрослым – он по факту ещё не зрелый и перед ним стоят совершенно другие задачи развития, уж точно не взращивание и уход за младенцем.

Большинство и рожает с идеей о том, что есть старшенькие, которые будут помогать. Получается, что решение принимали о новом члене семьи родители, а отвечать за него необходимо и детям.

https://www.youtube.com/watch?v=M0V6rRdAzG4

Только хочу сделать небольшой акцент на одном нюансе, насилием считается непосредственно принуждение, уговаривание, обещание поощрений и прочее при согласии. Но никак не проявление инициативы, её наоборот, необходимо поддерживать. Но не перекладывать всю ответственность за жизнь новорождённого, а хоть немного контролировать их процесс взаимодействия.

Пример

Приведу пример ситуации. Сын выпрашивает собаку, обещает за ней убирать и, конечно же, каждый день выгуливать, кормить, мыть лапы. Взрослые ему верят и покупают питомца. Но выполнял он свои обязанности первые пару дней. Наигравшись, удовлетворив потребность в четвероногом друге, он благополучно забыл про то, что обещал.

Как вы думаете, кто в таком случае несёт ответственность за сложившуюся ситуацию? Взрослые, конечно же, могут ругаться, что нельзя доверять, что ведёт себя как маленький и прочее. Но по факту, это они не рассчитали возможности своего сына.

Редко кто, не достигнув совершеннолетия, способен отдавать полный отчёт своим словам и поступкам. Да что уж говорить, если даже в 50-летнем возрасте не каждый способен на это.

Так вот, когда не учитываются возрастные особенности маленького человечка и на него возлагается какая-то задача, совершенно непосильная его возрасту, каким бы он ни казался умным и сильным – это абьюз. История с собакой им не является, а указана как пример неверного оценивания возможностей определённого возраста.

К эксплуатации ещё относится ожидание, что он будет содержать семью финансово, вести домашнее хозяйство.

Обязанности по дому он должен иметь, но посильные ему, например, помыть посуду, застелить свою кровать и сложить вещи. Но никак не отмыть весь дом и приготовить ужин на 7 человек, сделав при этом все уроки.

Опасности и последствия

Опасность состоит в том, что детям невозможно избежать насилия, если оно исходит от их родителей. Уйти, разорвав все связи и полностью прекратив общение, они могут, только достигнув возраста, когда уже самостоятельно научатся обеспечивать свои нужды и потребности.

В младшем периоде деваться некуда, остаётся только приспосабливаться и стараться выжить. Порой в буквальном смысле.

Со стороны мамы и папы дети должны получать любовь и заботу, но на деле совсем не так. Тогда у них искажается восприятие, как отношений, так и собственной личности, ценностей, взглядов на жизнь и прочее.

Они утрачивают ощущение безопасности. У каждого человека должно быть то место, где он может расслабиться, восстановиться. Где ему спокойно и уютно. В идеале – это дом. Сражаясь за своё место в социуме, а потом, попадая в родную крепость важно снять доспехи и подлечить раны, отдохнуть.

Если такого пространства нет – человек не ощущает себя в безопасности. Он постоянно испытывает тревогу, так как ожидает нападения, подвоха. Утрачивает доверие к миру, а это уже влияет на его отношения с окружающими людьми.

К сожалению, не каждый способен даже различить, когда проявляют насилие, а когда нет. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, чаще всего перенимают стиль воспитания. Так как считают его вполне приемлемым.

Да что тут говорить про неблагополучные семьи, если социально одобряется в качестве наказания использовать ремень, подзатыльники, запугивания.

Будучи в детстве в роли жертвы, личность часто, вырастая, становится склонной к виктимному поведению. Она попросту привыкает быть в отношениях с тираном, привыкает страдать, чувствовать себя виноватой за любые грехи. И не знает, что делать и как вообще быть с партнёром, который по факту не является абьюзером.

Завершение

Берегите себя и своих детей, дарите им тепло, любовь и нежность. Не забывая, конечно, устанавливать границы, которые помогут им сохранить здоровье и жизнь.

Позволяйте им набивать собственные шишки, естественно, под вашим присмотром, если они совсем маленькие. Делать выбор и иметь право на мечту, пусть даже вам кажется, что она нереальна.

Получив любовь от вас, они смогут передать её уже своим малышам, а те своим. К тому же, как вы можете узнать из этой статьи, память рода существует. А это значит, что из поколения в поколение передаётся информация, которая влияет на судьбу и даже качества личности потомков.

В следующей статье, вы можете почитать про методы борьбы с абьюзом родителей.

А на сегодня всё, уважаемые читатели!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Как отражать абьюзивные действия партнера?

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Сложность заключается в том, что люди, долгое время прожившие вместе, очень часто не могут выделить контекст тех или иных действий или высказываний, то есть правильно «перевести» их, пропустив через личный абьюзивный фильтр. Так что потребуется некоторое время, чтобы понять, где обычные, а где токсичные слова и фразы. Ищите их там, где не ожидаете, они давно стали частью обычной жизни и скорее всего совершенно не воспринимаются такими.

Например, фраза «Я сейчас занят», может действительно отражать реальность, а может быть постоянным токсичным отказом от общения.

После того, как лексикон абьюзера обнаружен, надо учиться ему противостоять, то есть отвечать абьюзеру таким образом, чтобы изменить его поведение.

Будьте в безопасности!

Обратите внимание, что диапазон поведения абьюзера и состояния, в котором он использует насилие чрезвычайно широк.

Поэтому, будьте осторожны, когда имеете дело с абьюзером, склонным к физическому насилию, в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, наконец, в просто «взвинченном» состоянии.

Даже словесное противостояние такому абьюзеру может привести к серьезному конфликту и насилию. Если вы опасаетесь такого исхода, возможно, лучше продумать стратегии не восстановления нормальных отношений, а расставания с абьюзером.

Но, в большинстве случаев, противостоять психологическому насилию оказывается возможным и часто даже удается изменить ситуацию, спасти отношения, сделать их равноправными и честными.

Когда из любого абьюзера рисуют монстра, которого невозможно исправить, то имеют в виду неких совершенно непрошибаемых людей, которых, скорее всего меньшинство.

В остальных же случаях, просто надо уметь отстаивать свои интересы и договариваться.

Для начала

Первое, что надо сделать, это при признаках абьюза просто обратить на него внимание, возможно, рассказать абьюзеру о своих чувствах, пояснить, что он делает и договориться об изменении ситуации.

В большинстве случаев такая стратегия будет провальной, поскольку абьюзер не верит в серьезность жертвы отстаивать свои интересы, а жертва не демонстрирует признаков силы, с которой абьюзеру придется считаться в дальнейшем.

Поэтому, нужно научиться отвечать на давление абьюзера таким образом, чтобы он осознал желание и способность жертвы противостоять ему. Фактически, противостояние, в итоге, приводит к трем частым сценариям – абьюзер меняется и у партнеров все хорошо, или абьюзер не меняется и жертва терпит дальше, или абьюзер не меняется и жертва от него уходит.

  Пять признаков, что вы строите отношения не с тем мужчиной

В ответ на обычные «замечания» абьюзера

«Немедленно прекрати!»

«Я больше не собираюсь все это выслушивать (как вариант – выслушивать это ***)»

«Я не желаю больше слышать ничего подобного»

«С меня хватит!»

«Не смей высмеивать все, что я говорю!»

«Если тебе нечего сказать конструктивного, держи свое мнение при себе»

«Оставь этот снисходительный тон»

Все это необходимо говорить твердо, уверенно, с «силой». Только тогда есть шанс, что абьюзер поймет, что с ним разговаривают серьезно и появится возможность выстраивать свою дальнейшую защиту.

В случае игнорирования

Одна из самых популярных уловок абьюзера, встречающаяся в токсичных отношениях практически всегда – это игнорирование партнера.

Например, когда партнер хочет обсудить что-то важное, абьюзер начинает его «заговаривать», уходит в сторону вроде «Я сейчас занят» и использовать другие слова и фразы, позволяющие избежать общения.

В общем, он похож на скользкую рыбу, которую необходимо удержать в теме разговора. Чтобы это получилось, следует использовать жесткий и прямолинейный подход, не позволяющий вылавировать из-под ответа. Что-то вроде:

«Нет, наш разговор состоится сейчас»

«Посмотри мне в глаза (на меня) и отвечай…»

«Нет, ты никуда не пойдешь и мы поговорим немедленно»

«Не смей уходить от темы, мы ее обсудим здесь и сейчас»

«Перестань уходить от разговора»

Вы можете придумать что-то свое

О чем вообще ты говоришь?

Следует иметь в виду, что многие абьюзеры вообще не понимают, почему вдруг им начинают жестко противостоять.

Они искренне недоумевают, что случилось, ведь им кажется, что их поведение было, ну, возможно, снисходительным, но никак не оскорбительным.

Это означает, что жертва абьюзера должна сама и достаточно хорошо понимать, что именно происходит, что делает абьюзер, чего он добивается и какими средствами.

То есть, абьюзер должен осознать, что именно он делает, и каким образом. Подробно искать причины, почему так происходит – не стоит, оставьте это психологам, к которым будет совсем не лишим абьюзеру походить. Да и его жертве тоже.

Что я чувствую

Будет полезным высказаться абьюзеру о том, что именно чувствует человек, когда подвергается абьюзу, при этом желательно избегать обвинений и обобщений вроде «Из-за тебя, мерзавец, у меня вся жизнь пошла …». На это абьюзер просто выдвинет схожие обвинения и стороны никогда не договорятся.

  Как с возрастом меняется отношение женщин к мужчинам?

Ультиматум и… прощай!

Если попытки договориться потерпели неудачу, абьюзер категорически не идет на контакт и не признает фактов психологического и физического насилия, придется поставить ему ультиматум.

Ультиматум должен быть выполним и его необходимо выполнять.

Например, если жертва говорит, что если «это не прекратится», то она уедет на три дня к родителям, то если «Это» не прекратилось, надо уехать на три дня.

И так по нарастающей, пока ситуация не изменится или же партнеры не расстанутся. Обычно таких ультиматумов может быть 3-4, после чего надо принимать какое-то окончательное решение.

Плейлист по абьюзерам иабьюзивным отношениям

Подписаться на мой-канал

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Разговорник абьюзер-жертва. Как абьюзера понять и обезвредить | Отношения | Наша Психология

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Популярное слово «абьюз» (abusive relationships — зависимые, уничижительные отношения) очень емко обозначает насилие в широком смысле слова. Психологическое, физическое, финансовое – вместе, по отдельности и в разных комбинациях.

Проблема в том, что с абьюзерами так или иначе сталкивается каждый из нас. Абьюзер может изводить годами. Подверженные абьюзу не замечают, что живут по навязанными агрессором правилами, теряя качество своей жизни.

Токсичные отношения с абьюзером в любом случае сказываются на психике – независимо от того, способны вы прекратить их или нет.

Насилие без доказательств и моральное давление ведут к эмоциональной истощенности и психической нестабильности.

Можно ли защититься? Есть ли «пособие» по защите от абьюзеров?

Ставим «диагноз» отношениям

Потеря чувства собственного достоинства, депрессия, занижение самооценки, неуверенность в своих помыслах и действиях, ощущение беспомощности – эти ощущения могут буквально кричать о том, что вы подвержены атаке абьюзера.

Последствия таких отношений справедливо сравнивают с посттравматическим стрессом. И не стоит искать в своем окружении злого персонажа, у которого на лице написано «агрессор».

Это вполне может быть добрая бабушка, младшая сестра (с родственниками особенно изысканная схема), справедливый учитель или подруга детства.

Сценарий у абьюзеров примерно одинаковый. Сначала к вам входят в доверие, вызывают искреннюю симпатию и вовлеченность в отношения. Если это любовная история – завязываются близкие отношения, создается семья.

Если дружеский формат – первое время вы чувствуете плечо и мощную поддержку и удивляетесь, как такой прекрасный друг не встретился вам раньше. С близкими родственниками вы в сознательном возрасте уже понимаете – что-то не так.

Сеансы у психотерапевта про травмы детства – очень частые истории абьюзинга в семье.

Разговорник абьюзера. Фразы-шифры

После того, как абьюзер вошел к вам в доверие и стал значимым персонажем в вашей жизни, начинается все самое интересное.

Критика, унижение, обвинение жертвы в любой оплошности под видом «только я скажу тебе правду» – это то, что питает вампира-абьюзера.

Если в любом вашем конфликте (помним, что периодический конфликт – это нормальная часть любых отношений) виноваты всегда ВЫ, то это повод задуматься.

«В моем лексиконе не было слова «абьюзер», и, честно говоря, я посмеивалась над теми, кто его употребляет. Что тут непонятного: насилие – ссоры, конфликты и не дай бог рукоприкладство, все прозрачно и нечего употреблять заимствованные слова.

То, что передо мной хрестоматийный абьюзер с нарциссическим синдромом я догадалась буквально за несколько месяцев до развязки. Когда была уже не в самой лучше эмоциональной форме.

Оправдывала я своего мучителя качественно: это и расплата за мои грехи, и «самадуравиновата», и необходимость терпеть ради любви. Потом включилась психосоматика. Бесконтрольные головные боли, нарушенный сон, испорченное пищевое поведение и как следствие лишний вес.

А потом меня спросили: с кем ты воюешь? Ты выглядишь так, как будто давно проиграла битву. И я начала просыпаться…»

Итак, научно-популярный словарь абьюзера включает в себя несколько тематических разделов.

1. Обесценивание

  • Мне бы твои проблемы.
  • Разве это сложно?
  • Другим еще хуже, не ной.

Все эти услышанные вами фразы означают одно: ваши чувства абсолютно никого не волнуют.

2. Давление возрастом

  • Не доросла еще!
  • Что ты как в детском саду.
  • Другие в твоем возрасте уже…

Классика случая токсичных отношений родитель-ребенок.

3. Чувство вины

Один из главных козырей абьюзера.

  • Я тебе лучшие годы отдала.
  • У меня болит сердце из-за тебя.
  • Тебе должно быть стыдно.
  • Хороший друг помог бы.

Помним, что все, что способно вызвать чувство вины, подходит для манипуляций.

4. Газлайтинг

Нет, вы не сошли с ума, вами манипулируют.

  • Ты забыла, я это говорил много раз.
  • Ты все путаешь, дай я расскажу, как надо.
  • Ты ведешь себя странно и беспокоишь меня.

Газлайтинг – это страшно. Человек, которого планомерно обвиняют в психологической несостоятельности, способен действительно уйти в состояние психического расстройства.

5. Критиканство

У вас есть такой близкий друг, который всегда говорит вам правду и очень гордится этим (перед вами)? Осторожно, это может оказаться вовсе не друг.

  • Без обид, но…
  • Ты объективно не потянешь с твоим опытом.
  • Вечно ты обижаешься без повода.
  • Ты не умеешь принимать критику.

Бегите.

6. Запугивание

  • Ты не слышишь, когда я не ору.
  • На панели окажешься!
  • Я все равно сильнее.
  • Ты не заслуживаешь всего этого.
  • Скоро 30, часики тикают.

Запугивание помогает удержать контроль и нарисовать картинку беспросветного будущего у жертвы.

7. Пассивная агрессия и проекции

  • Ты так здорово похудела, не болеешь?
  • Мог бы и сам понять.
  • Понимаешь, чья вина, что так случилось?
  • Да нет, неважно, все хорошо, просто…
  • У тебя получилось это, несмотря на твое образование.

С помощью пассивной агрессии абьюзер подавляет любое проявление вашего гнева.

Кроме классических фраз, абьюзера можно распознать по полному отсутствию эмпатии. Там, где должна быть взаимоподдержка, у вас чувство тревоги. Контроль выставляется под видом заботы. Например, звонки каждый час, отслеживание сообщений и локаций. А при реальной проблеме вместо поддержки вы получаете что-то классическое, типа «а я говорил» или «ничего удивительного».

Как противостоять. Разговорник жертвы

В ситуации абьюзинга сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым разом все больше чувствуете опустошение, тревогу.

Вы боитесь что-то сказать или сделать не так. Постепенно абьюзер загоняет свою жертву в состояние изоляции. Недовольство общением с друзьями или коллегами, патологическая ревность.

Жертве становится просто не с кем посоветоваться, даже если она чувствует патологию.

С абьюзером нельзя:

  • Спорить. Нарастает негодование и обида (ваша). Вы задействованы эмоционально и не агрессивны – увы, вы проиграете.
  • Пытаться его успокоить. Такая попытка будет прочитана как слабость и новая возможность подчинить.
  • Оправдываться. Пространные объяснения в невиновности и оправдания только поощряют абюьзера. Он понимает, что его мнение крайне важно для вас.
  • Запрашивать понимание. Вы хотите быть услышанным. Абьюзера вообще не интересуют факты, он хочет быть главным.

Все способы борьбы с абьюзером, которые обдуманны, а не рефлекторны, действенны. Изучите тему эмоционального насилия, узнайте про созависимость. Ищите поддержку: психотерапия, группы: в такой ситуации – это не роскошь, а необходимость. Старайтесь научиться не реагировать сразу. Доверяйте своему восприятию.

Если вам плохо, и кажется, что ситуация нездорова – вам не кажется. Начинайте манифестировать свое «Я».

Научитесь говорить:

  • Я не желаю тебя больше слушать.
  • Не смей повышать на меня голос.
  • То, что я говорю – не смешно.
  • Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение.
  • Я не хочу.
  • Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа.
  • Нет, мы встретимся сейчас.

Только жесткий и прямолинейный подход способен проиллюстрировать абьюзеру, что перед ним больше не жертва. Нужно разговаривать твердо, уверенно и четко отстаивая свою позицию. Когда абьюзер понимает, что перед ним серьезный противник его действий, он пасует.

А у вас появляется возможность еще лучше выстроить свою защиту.

Ответить

Что такое абьюз в детско-родительских отношениях и чем он грозит

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Про общение и выстраивание гармоничных отношений с детьми написано множество книг. Чаще всего их можно найти в разделе «Психология» любого книжного магазина.

К сожалению, не все родители ими интересуются и не все осознают, что своим воспитанием наносят ребёнку вред.

Наш блогер, психолог Ирина Тева Кумар, рассказывает об абьюзе по отношению к детям: как он проявляется и как влияет на детей.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Абьюз в детско-родительских отношениях

Когда я училась психологии, такого термина не было. Но за последние пару лет всё сильно изменилось. Что такое абьюз? От английского abuse — «злоупотреблять; оскорблять». Дословно: злоупотреблять близким человеком. Фактически: оказывать насилие по отношению к близкому человеку (психологическое, физическое, сексуальное и прочее).

Ключевая особенность абьюза — это двойственность: насилие, прикрытое благими намерениями. В детско-родительских отношениях это жестокость, прикрытая правомерностью «воспитания». Ощущая полную и неоспоримую власть над ребёнком, родитель использует её вовсе не во благо.

Принято считать, что насилие — это то, что оставляет синяки. Но это не так. Часто насилие оставляет душевные раны, а они не видны со стороны. В большинстве случаев знакомые даже не подозревают, что в семье существует проблема. Более того, сами родители не всегда отдают себе отчёт, что происходит именно это.

Психологическое насилие — именно этот вид абьюзивных отношений чаще всего прячется от понимания в семье. Родитель считает, что «воспитывает во благо», а на самом деле оказывает сильнейшее давление:

  • унижает, оскорбляет, обесценивает;
  • отрицает чувства, права ребёнка на своё мнение, угрожает.

«Ты молчи, тебя не спрашивают!», «Не зли меня!», «Ещё хоть слово, и ты знаешь что будет!», «Ну всё, неси ремень» — и ребёнок сам идёт за орудием, которое причинит ему боль.

Как следствие: тотальный контроль, требование полного подчинения, никаких компромиссов.

Если ребёнок всё же проявляет волю, своё мнение, действует иначе — наказание (физическое, экономическое, психологическое). Одно из самых «тихих» и опасных — игнорирование. Родитель не отвечает на слова, игнорирует просьбы и жалобы, демонстративно проявляет безразличие. Нет ничего хуже для ребёнка, чем быть «невидимкой» или «отверженным» собственными мамой/папой.

После конфликта родитель перекладывает ответственность на ребёнка: «Ты меня вынудил (а)» или «Вот до чего мать довёл, у меня опять сердце болит». В итоге на ребёнке и вина, и ответственность, и боль.

Конечно, ребёнок не может разгрести эту ситуацию совсем, ведь он действительно любит родителя и хочет быть принятым им. Что же делать? «А вдруг, правда, я приношу лишь вред?»

Далее два варианта:

  • ребёнок подчиняется — полностью «растворяется» личность ребёнка;
  • ребёнок бунтует — демонстративное поведение без всяких границ (вплоть до девиантного).

Возможные последствия абьюзивных отношений

  • подавляется воля ребёнка;
  • уничтожается вера в себя;
  • подрывается самооценка;
  • появляются страхи;
  • ребёнок не может научиться принимать решения.

Выход из абьюзивных отношений — перестать манипулировать.

Это возможно, когда родитель принимает ответственность: «Это не ты вынудил, это я не справился», «Я, действительно, хотел „как лучше“, но был не прав», «Я сам был не прав». И в семье начинают закрепляться понятия:

  • доверие;
  • выполнение обещаний;
  • ценность слова;
  • ценность самого человека.

Поверьте, не обязательно быть «жестким», чтобы тебя слышали. Не обязательно контролировать, чтобы что-то было исполнено. Возможно, сейчас мои слова вызывают множество вопросов. Это даже хорошо.

Мне хочется вместе с вами раскачать тему безопасного общения с детьми. Написано множество книг по детской психологии, по взаимоотношениям. Если в вас откликнулись мои слова, прямо сейчас погуглите, скачайте книгу, начните читать. Это будет первый и важный шаг!

Сегодняшний мой месседж: давайте будем более внимательными к тому, как мы общаемся с детьми. Мы все решения принимаем сами. Выбор есть всегда.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Shutterstock (YAKOBCHUK VIACHESLAV)

Родители-абьюзеры: что делать?

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Абьюз – это давление эмоционального и психологического характера. Абьюз проявляется в том, что человек манипулирует другим человеком, кричит на него, поднимает руку, нередко это можно наблюдать в токсичной семье. Для родителей-абьюзеров их дети – это собственность и отношение к ним соответствующее.

Сегодня мы не просто продолжаем серию статей, а начинаем искать выход из ситуации!

Жестокость очень серьезно влияет на психику и жизнь уже взрослых детей. Только терапия с хорошим психологом, проведенная длительно, поможет восстановиться тем, по чьему разуму в детском возрасте тяжелым трактором проехал абьюз со стороны родителей.

Важно понимать, что насильного спасения из абьюза не будет. Лишь сам человек, который подвергся родиться и вырасти у родителей-абьюзеров, должен сделать первый шаг, чтобы освободиться. Это поиск информации, обращение за помощью и принятие этой помощи.

Причины абьюза со стороны родителей

Люди, которые выросли в токсичных семьях, задаются вопросом: «Почему родители так со мной?», – но ответа найти не могут.

Они пытаются найти ответ в себе, занимаются самовнушением, думая, что в них и есть главная проблема. Будто они не в полной мере слушали родителей, делали так, чтобы родители расстраивались.

Данный подход полностью неверный, так как причина абьюза скрывается как раз в мозгу агрессора, а не жертвы.

Абьюзер – это тот человек, у которого сломана психика. Кто он по диагнозу (нарцисс, психопат, шизофреник, социопат) – не так уж и важно. Важно то, что он искаженно воспринимает реальность.

Его мир перевернут. Черное ему кажется белым. Причиняющее боль для него – любовь.

Если жертва пытается защищать свое личное пространство, то агрессором это воспринимается как будто, он думает, что его прямолинейно оскорбляют.

Если посмотреть в разум родителей-абьюзеров, можно увидеть темноту, которая полна ужаса. Больно и мрачно.

Человек не способен чувствовать других, желает доминировать, чего бы это ни стоило, но все эти вещи случаются не просто так, не от хорошей жизни.

Может быть, жестокая мать и холодный отец хлебнули горя в свои детские годы, их взросление проходило сломленно, их не научили нормально обращаться с другими людьми.

Вот они и взяли за основу шаблон, который им привычен. Детям от них передается полученное от своих родителей. Они кричат, бьют, унижают собственных детей. Они не научены другой поведенческой линии и им не хочется этому учиться.

У них нет сомнений в том, что они правы, они яростно раздражены, что их дети уродились неправильными. Дети их только разочаровывают постоянно. Вот они были очень послушными, правильными, дарили любовь и радость своим родителям.

Так сравнивают, даже конкурируют со своими детьми, приправляя завистью и ненавистью к ним, токсичные родители. Они всегда хотят занимать первое место, ими движет правильность. Если ради этого требуется хождение по головам собственных детей, то это вообще не вопрос.

  • ТЫ МОЖЕШЬ ВИНИТЬ ИХ.
  • ТЫ МОЖЕШЬ НЕНАВИДЕТЬ.
  • ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТИТЬ.

Мыслят они негибко, застывши, будто доисторическая букашка в янтарной капельке. Их развитие застопорилось на уровне развития ребенка пяти лет, взросления больше не происходит.

Им чуждо умение поиска компромиссов, выслушивания собеседника, гибкого реагирования на его речь. А им это и не надо, так как существует лишь 2 мнения – их, правильное, и других, неправильное.

Простой мир с двумя полюсами, двумя цветами, без каких-либо полутонов.

Токсичные родители инфантильны. Просто понаблюдайте за их речью и поступками. Они сильно обижаются, бояться взять на себя ответственность, зависимы от чужого мнения. Абьюзеры навсегда остаются не взрослеющими детьми, несмотря на то, что паспортный их возраст давно перевалил за пятьдесят.

Признаки родительского абьюза

В токсичной семье лидирующую позицию занимает один из родителей: мама или папа. Второй супруг находится в подчинении у абьюзера наравне с детьми. Он тоже выступает в роли жертвы, не защищает себя и детей. У него есть страх возразить абьюзеру, и неважно, какого пола склочный супруг: мать или отец агрессор способны наносить один и тот же вред детской психике.

Нередко, чтобы угодить абьюзеру, вторая сторона начинает подражать ему, атаковать детей, в итоге детская психика страдает от двойного воздействия, несмотря на то, что начал агрессию кто-то один.

Положение ребенка в токсичной семье врагу не пожелаешь.

Ребенку нужен взрослый, обучающий его, направляющий и защищающий. Однако ребенок не видит этого взрослого в своем родителе.

В связи с этим он желает, чтобы его удочерил или усыновил любой другой взрослый, например, школьный педагог, родители одноклассника, дальние родственники или кто-то другой, вызывающий доверие.

Будто собака, которую затравили, дитя родителей-абьюзеров ищет крупицы тепла. Ребенок готов идти за каждым улыбнувшимся ему и сказавшим хорошие слова. Из-за того, что чрезмерно доверчивый, он не способен заступиться за себя.

Абьюз имеет большое количество лиц. Родители-агрессоры знают 1000 и 1 метод доведения ребенка до «белого каления» и его подчинения.

Способы, которые любят применять абьюзеры

Физический абьюз. Родители-агрессоры не тратят время и ресурсы, чтобы убеждать и уговаривать детей. Они пускают в ход шлепки, отвешивают подзатыльники, чуть ли не отрывают руку или воротник, жестко дергая за них. Чем боль сильнее, тем более послушным вырастет непутевое создание.

Вербальный абьюз. Данная разновидность зачастую подлежит обесцениванию, так как слова, наносящие обиду, не способны оставлять синяков. Но боль душевных шрамов сильнее, чем поломанные кости.

Большинство родителей-абьюзеров чувствуют гордость за то, что и пальцем к ребенку не прикоснулись. Но одновременно от них исходит несмолкаемое унижение, обесценивание и высмеивание ребенка. Чайной ложкой выедается мозг ежедневно, ежеминутно.

Данный способ напоминает мифический бой без контакта. Словами наносится ущерб не меньший, чем от кулака.

Это можно сравнить со слойкой, только здесь на каждом уровне лежат сотни манипуляций.

Неглект. «Мертвая мать», игнорирующая ребенка. Она или временно бойкотирует, чтобы так воспитывать дитя, или же искренне безразлична. От равнодушной токсичной матери последствия для дочки огромны.

Девочка во взрослом возрасте не уверена в себе, заискивающая перед каждым, впадающая в панику, когда видит недовольное лицо.

Она не умеет говорить «нет», даже боится, в ее личное пространство заходит каждый проходящий мимо человек.

Гиперопека. Противоположное понятию выше, ущерб от него сильнее. «Убивающая мать» готова вмешиваться в каждую жизненную мелочную ситуацию ребенка, уже даже и во взрослом возрасте. Если ребенок живет отдельно, то мать заходит в его дом, как к себе домой.

Контроль ведет и над детьми, и над их домочадцами, и над домашними питомцами, и над мебелью, и над шторами. Если кто-то не подчиняется, ему сулит жестокая кара. Этой матерью движет уверенность, что только ей известно, как лучше.

Токсичная мать четко инструктирует ребенка, говоря, что ему делать, на какую работу идти, на ком жениться/кого выбрать мужем, какое воспитание проводить с детьми. Ее пристальное внимание и нахмуренный взгляд сопровождают всю жизнь ребенка.

Обесценивание. Ребенок, который растет в данных условиях, начинает привыкать к мысли, что все его беспокоящее, нравящееся ему, пугающее его, является пустяком и ерундой. Думает, что он ничтожный и не заслуживает внимания.

Обесценивание с ним на весь жизненный путь. Уже взрослый человек с трудом принимает то, чего он достиг и на что способен. Он ставит других выше себя, думает, что остальные умные, мудрые, сильные, по сравнению с ним. В общем, в разы лучше его, бездарности.

Потому что так мама сказала, а она не делает ошибок.

Газлайтинг. Самая действенная манипуляция, которая способна сводить с ума. Происходит откровенное разрушение детской психики, родители убеждают ребенка, что его воспоминания – ложь. Изначально они дают ему обещания, а потом говорят, что это был всего лишь сон или ему просто показалось, и такого вообще не было.

Переключение вины. У родителей-абьюзеров есть боязнь быть ответственными, они любым способом этого пытаются избежать. Во всех созданных ими конфликтных ситуациях обвиняются дети.

Они любят оправдываться так: «Это ты меня спровоцировал(а)».

Таким образом они расписываются в том, что не сдержаны сами и наделены низким эмоциональным интеллектом, потому что здоровый и адекватный человек не повелся бы на провокации.

У всех родителей-агрессоров поведенческие признаки сходны. Складывается такое ощущение, что они выращивались в одном инкубаторе и воспитывались в одной подпольной школе абьюза.

А причины этого сходства очевидные: родители-абьюзеры одного поколения, росли в схожих условиях, в одном государстве и в одно эпохальное время.

Что делать при родительском абьюзе

Варианты: подчиняться до последнего или освободиться. Первое привычно, это зона комфорта: даже в условиях уюта может быть тепло и уют. Второе сложнее. Здесь требуется изменить поведение, всё осознать, осмелиться на перемены, а также нужен хороший психолог.

Начало пути к свободе у всех свое, в момент достижения важной точки в жизни. Иначе это называется «накушался». Повзрослевший ребенок родителей-абьюзеров понимает, что никогда не станет для них идеальным, не будет способен на их удовлетворение. Даже если он крутанет тройное сальто с переворотом, агрессоры все равно его раскритикуют и унизят.

Человек отпустит всё то, на что надеялся, так как всякие надежды тут отсутствуют. Произойдет переключение внимания с родителей на свою личность, осознание собственной жизни как единственной, которую он не хочет полностью потратить на то, чтобы ублажить постоянно недовольных «божественных» людей.

Каждый человек, выросший в абьюзе, на пути к свободной жизни проходит по данным стадиям.

«Я – ничтожнейший ребенок святейших родителей». Родители гипнотизируют ребенка, он считает себя первопричиной конфликтных ситуаций. Так как ребенок маленький, ему можно с легкостью всё внушить, потому что он еще не в полной мере критически мыслит.

Дитя верит во все оскорбления, услышанные от отца и матери. Он принимает на веру, что он криворукий, тупая размазня, проблемный.

Данная стадия может продолжаться много лет, пока что-то извне (слова из книги, статьи, случайная фраза) не загорится в разуме как факел просветления.

«За что они так со мной?». Когда приходит осознание, через что ребенок прогонялся родителями, какие страдания ему причинялись, человек начинает тонуть в горе, в котором нет просвета.

Он чувствует, что его предали самые близкие люди, вера в которых была беззаветной. Данный этап берет начало после осознания, обычно это случается после тридцати лет.

Взрослые дети родителей-абьюзеров жалеют о годах, которые прожили под давлением агрессоров.

«Прощай, мама, дальше я сам». Данная стадия победителей, преодолевших чувства вины, стыда и долга, которые были навязаны родителями. Это этап развеявших туман манипуляций и разорвавших общение с родителями-абьюзерами.

Это восстановительный этап, когда повзрослевшие дети агрессоров сами или при помощи психолога пытаются вернуть самого себя. Они учатся принятию решений, самостоятельной жизни. Это страшный и сложный процесс, но в то же время интересный.

Если думать, что взрослая жизнь – это захватывающее приключение, то станет легче, страхи уйдут.

В первые месяцы после того, как человек освободился, вырвался из лап токсичных людей, велика вероятность того, что он вернется. Когда раны еще не залечены, в памяти могут всплывать хорошие воспоминания.

Точнее, не такие плохие, как всегда. Каждый ребенок родительского абьюза имеет в памяти такие моменты, которые были наяву или лишь иллюзией, когда отсутствовала агрессия (или она была, но не в такой большой степени).

Для восстановления, обрастания ресурсом желательно залегание на дно и объявление тотального карантина. Нужно кинуть в черный список родителей в телефоне, в социальных сетях, в мессенджерах. Повсюду. Требуется работа с психологом.

Если пытаться восстановить отношения с матерью и отцом, то это опасно тем, что человек может впасть в депрессию, или может произойти нервный срыв.

Даже если он обрел силу, у него все стало гармонично, его родители до сих пор такие же агрессивные и неадекватные. У них не произошло изменений.

Не каждый высвободившийся имеет готовность снова повстречаться с собственным прошлым, где было плохо. А это и не нужно в принципе.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.