СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Содержание

Сепарация от родителей: как стать независимым человеком. Советы психолога

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил.

Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация – отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам.

Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей – это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание».

Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения.

Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают жить с родителями, уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, – это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми.

Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим.

Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления.

На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание.

Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов.

Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ.

К двадцати пяти – тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению.

Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности.

Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек.

Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения.

Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией.

Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение.

Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом.

Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что – второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость.

Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи.

Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей.

Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, как стать самостоятельной, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно.

Самодостаточность – вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание – основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты – все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя самодостаточным человеком.

Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи.

Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг.

К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни.

Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации.

Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события.

Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает.

Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать.

При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения.

Помните, что безвыходных ситуаций не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности.

Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым.

Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать.

Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо.

Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения.

Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями.

Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Зачем сепарироваться от родителей? Что такое сепарация? И почему она так важна и как отсутствие сепарации от родителей влияет на нашу жизнь?

В этой статье я разберу почему важно сепарироваться от родителей, последствия непройденной сепарации,  а так же какие шаги нужно предпринять, что0бы пройти сепарацию от родителей во взрослом возрасте.

Как отсутствие сепарации влияет на жизнь взрослого человека?

  • В вашей жизни возникает много препятствий, такое ощущение, что не просто тяжело двигаться вперед, а вы несете с собой огромный груз за плечами
  • У женщины не получаются отношения с мужчинами
  • Не получается заработать деньги на свои желания, выйти на новый уровень
  • Вы будто крутитесь как белка в колесе, или делаете шаг вперед и два шага назад
  • С удивлением или даже ужасом замечаете, что повторяете жизнь своей мамы и папы
  • Чувствуете огромный долг перед родителями
  • Ощущаете сложности в самореализации
  • Вас преследует чувство вины, если вы начинаете жить так, как вам хочется

Частая причина отсутствия своей личной жизни, достатка и творческой реализации — отсутствие сепарации от родителей.

Почему сепарация от родителей так важна, даже во взрослом возрасте?

Без родителей ребенок не выживет, поэтому связь ребенка с родителями так сильна. Поэтому ребенку нужно много любви.

Если любви в детстве от родителей было недостаточно, уделяли мало внимания, родились младшие братья или сестры, или ребенок жил у бабушки, то у взрослого человека формируется очень сильная бессознательная потребность в любви родителей.

Вместо того, что бы заниматься своей жизнью и строить ее так, что бы она была гармоничной и счастливой, женщина начинает повторять родительский сценарий из любви к ним. Глубоко внутри она так хочет любви мамы или папы, что никак не может отделиться от родителей, даже в 30, 40 и даже 50 лет бессознательно желая получить  их любовь.

Это мешает созданию своей жизни.

Сложно зарабатывать деньги: деньги спускаются «в никуда», сложно заявить о своих правах и попросить достойной оплаты за свою работу или услуги, деньги зарабатываются тяжело, за работу не платят. В отношениях женщина ведет себя как жертва, становится удобной и подстраивается. Отсутствует творческая самореализация.

Что еще мешает сепарации от родителей, мешает начать жить свой жизнью?

Чувство вины.

Когда есть внутренний долг, когда ребенку с детства внушали, как много на него тратится и как много дается. Когда ребенок видел, как мама жертвует собой, отказывает себе во всем и отдает все ребенку. Когда во взрослом возрасте продолжают внушать, что » я потратила на тебя свою жизнь, а ты неблагодарная».

Тогда чувство вины и жалости мешает сепарации. Страх почувствовать себя неблагодарной затрудняет отделение от родителей.

Но если вы не сепарировались от родителей, то энергию на свою жизнь остается очень мало.

Все ваше внимание бессознательно стремится к родителям, вы живете оглядываясь на то, что скажет мама или папа. Постоянно споря внутри себя с родительской фигурой.

Что бы начать жить своей жизнью, вам необходимо пройти сепарацию от родителей.

Но мало физически отделиться от родителей ( уехать из родительского дома). Нужно сепарироваться психологически.

Признаки отсутствия сепарации от родителей

  • Если вы ожидаете, что родители решат ваши проблемы, значит вы не прошли сепарацию
  • Если вы ждете ли вы чтобы родители изменили свое поведение или решили какую-то вашу проблему
  • Если страдаете, что мама или папа не были такими как вы хотите , значит вы не сепарировались
  • Если вы считаете, что родители должны поступать по другому
  • Если вы все делаете наперекор маме и папе
  • Если учите их жизни, советуете и наставляете
  • Если не позволяете себе быть счастливой, что бы только оставаться близкой к своей семье

А так же :

  • Если родители (например, мама) постоянно указывают вам как жить, что делать, чем заниматься, как общаться с людьми, говорит что вам делать, а что не делать
  • Постоянно «лезет» в вашу личную жизнь. Не соблюдает ваши личные границы ( бесцеремонно заходит в комнату без предупреждения, перезжает к вам пожить, постоянно придумывает дела, которыми вам нужно заняться вместе и занимает все ваше время. Если вы живете отдельно, то приезжая в гости, начинает наводить свои порядки и т.д.
  • Вы постоянно на связи с мамой, она звонит вам несколько раз в день и упрекает, если вы не звоните
  • Вы боитесь ее обидеть отказом, копя в себе агрессию и ненависть, но с другой стороны нося в себе чувство долга и вины по отношению к ней
  • Просит постоянной заботы и вам кажется, что ваша мама уже ваша дочь ( отвезти на прогулку, в больницу, принести журнал, оплатить ей отпуск вместо своего, сделать ремонт и т.д.)
  • Вы все время делаете для мамы что-то , что идет в ущерб вашей личной жизни. Например, проводите с ней время, вместо того что бы наладить свою личную жизнь, слушаете жалобы родителей на жизнь и т.д.
  • Боитесь отказать родителям и испытываете чувство вины , если все таки решаетесь сказать «нет»
  • Боитесь огорчить маму и папу, «а что скажет мама». Боитесь уволиться с работы и начать свое дело, развестись с мужем, который проявляет агрессию , потому что мама сказала, что женщине надо терпеть и т.д.

Заботиться о родителях  нужно, но важно научиться отличать помощь родителям от того момента, когда это переходит в нездоровые отношения и мешает вам жить своей жизнью. Не нужно нести груз родителей за них. Они взрослые, они сами справятся. Не нужно слушать их жалобы и пытаться оправдать их ожиданий. это ваша жизнь, вы теперь взрослая! Вы сможет сама!

Если вы замечаете, что ведете себя как мама по отношению к маме или папе, если вы поменялись с ними местами, то это негативно сказывается на вашей жизни.

Куда  внимание-туда течет энергия. Если все ваше внимание забирают родители, то у вас нет сил на свою жизнь. Отсюда идут все неурядицы в отношениях с противоположным полом, проблемы  с деньгами, проблемы с самореализацией и творчеством.

Поэтому вам особенно необходимо разделение от родителей:

  • Если вы чувствуете, что живете не своей жизнью
  • Если вас терзает чувство вины и долга
  • Если вы не можете обозначить свои границы
  • Если вас ранят замечания родителей по поводу вас
  • Если вы стараетесь им доказать, что вы хорошая дочь
  • Если родители ( или один родитель) стал для вас как сын или дочь

Как пройти сепарацию от родителей во взрослом возрасте?

Что нужно делать в этом случае:

  1. Осознать , что родители взрослые люди и сами могут справиться со своими проблемами контроля, гиперопеки и т. д.
  2. Не бороться с ними. На словах соглашаться , но делать по своему
  3. Посмотрите, какой психологический возраст родителям. Как они справляются со своими проблемами? Если они психологически находятся на уровне ребенка, то ваша задача внутри себя осознать
  4. Чувство вины за отделение от родителей бывает только с теми родителями, которые ведут себя как дети. Если ваша мама или папа находятся на уровне ребенка и ведут себе как дети, то не нужно от них ждать взрослого поведения.
  5. Найдите выгоды того, почему вам не хочется отделяться от родителей. Возможно за этим страхом стоит страх пойти в свою взрослую жизнь и выйти из зоны психологического комфорта, где самой предстоит принимать решения.
  6. Очень важно принятие родителей и благодарность за то, что они вам дали. По сути нужно наладить хорошие отношения с внутренними родителями. 
  7. Отдельное проживание обязательно для разделения с родителями, но не является достаточным. Можно жить далеко друг от друга, но эмоционально быть на «привязе»
  8. Принять свою «тень». Очень часто мы боимся быть неблагодарными, плохими, непослушными, неудобными. Но если мы идем исследовать эту тень, принимаем ее, то обретаем колоссальные ресурсы для своей жизни, а так же для создания своих личных границ в отношениях с родителями и с другими людьми. Обретаем огромную силу и энергию. Обретаем свободу.

Для того, что бы максимально эффективно и экологично по отношению к себе и к родителям пройти сепарацию , я приглашаю вас пройти бесплатную мощную практику для исцеления родовых программ «Родовые сценарии: как исцелить судьбу».

Благодаря этой практике вы научитесь определять свои родовые сценарии, узнаете причины возникновения и методы исцеления  родовых программ, сделаете первые шаги сепарации от родителей!

Сепарация от родителей: как перестать эмоционально зависеть от них

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

  • Финансово
  • Физически
  • Психологически

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

  • Ребенок
  • Подросток
  • Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

  • часто не разрешают жить отдельно
  • выбирать партнера для себя
  • менять работу
  • распоряжаться своими деньгами
  • строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Позиция взрослого человека

  • внешние границы с родителями
  • нет зависимости от суждений родителей
  • нет эмоциональной привязанности к родителям
  • материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
  • нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

  • в угождении этому значимому человеку
  • все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
  • в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
  • боязнь потери этого человека
  • этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
  • на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
  • вы словно привязаны к нему, зависимы

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

  • Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
  • Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
  • Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
  • Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
  • Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
  • Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
  • Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
  • Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
  • Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
  • Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»

Почему опасно жить с родителями?! Сепарация от родителей



Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен

Подпишитесь на рассылку наших новых статей

Сепарация: как отделиться от родителей

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

  • отсутствие чувства собственного «я»;
  • отсутствие контроля над своей жизнью;
  • низкая самооценка;
  • отыгрывание роли жертвы;
  • потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или ую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: почему это важно

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Семья – это основа основ общества. Крепкие дружеские отношения между родственниками дают нам ощущение защищенности и уверенности в том, что мы имеем поддержку, опору и людей, к которым всегда можно обратиться за добрым советом.

Однако рано или поздно каждый из нас принимает решение идти своим путем и создать собственную семью. Это называется взросление. Но, часто можно наблюдать, что давно выросшие дети по тем или иным причинам остаются в родительском гнезде.

Является ли такое положение дел нормой, в чем кроются опасности проживания бок о бок с самыми близкими и почему важно съехать от родителей во взрослом возрасте, я расскажу в этой статье.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте: здоровые стратегии

Старшие поколения зачастую болезненно воспринимают новость о том, что их ребенок желает отделиться и начать жить отдельно от них. Осознавая это или нет, в своих попытках переубедить чадо, родители прибегают к различного рода манипуляциям.

Как сепарироваться от родителей в таком случае? Здесь крайне важно, не разжигая конфликт, сделать это с минимальными потерями.

Чтобы дистанцироваться, и при этом остаться с близкими в теплых отношениях, используйте приведенные ниже стратегии здоровой сепарации.

Попрощайтесь с детством

В определенный период жизни психологическую пуповину, связывающую нас с родителями, необходимо перерезать. При этом отпустить нужно не только несчастное, но и со счастливое детство, что намного сложнее. У некоторых этот первый шаг может растянуться на долгие годы.

Но важно отдавать себе отчет в том, что, чем позже вы отпустите детство, тем сложнее вам придется во взрослой жизни. Люди, не желающие брать ответственность за свое будущее, пассивны, у них отсутствует стремление добиваться целей. Кроме того, людям, которые морально зависят от родителей, испытывают сложности в отношениях с противоположным полом.

Их способность к конкурированию находится на очень низком уровне, что лишает таких людей массы возможностей брать от жизни лучшее.

Признать, что родители влияют на вас

Теми, какими мы выходим из подросткового возраста, нас в большой степени делает старшее поколение. И даже если вы в полной мере чувствуете себя взрослым самодостаточным человеком, будьте уверены, без родительских установок здесь не обошлось. Отпечаток рода лежит на каждом из нас, ведь мы – это продолжение наших родителей.

Здесь важно определить для себя, на какой сценарий вас запрограммировали. Он ведет либо к созиданию личности, либо к ее разрушению. Если, следуя родительским установкам, вы чувствуете, что идете не своим путем или он приносит вам дискомфорт, обратитесь за помощью к психологу.

Специалист выявит признаки и поможет избавиться от деструктивных установок, заложенных в вас родителями.

Отличайте родительскую заботу от манипуляции

Опознать в родителе манипулятора сложно, особенно, если вы уже подчинены его влиянию. В этом поможет осознанное отношение к словам и действиям родителя. Нередко посредством давления на чувство  долга и вины ребенка родители стараются не дать ему повзрослеть и, как можно дольше удерживать рядом с собой.

Противостоять манипуляциям поможет очерчивание и защита личных границ.

Вот список тревожных звонков, которые свидетельствуют о том, что пора их выстраивать:

  • Вы оправдываете действия родителя, даже если они доставляют вам неудобства;
  • Вы не желаете нести ответственность за свой выбор;
  • Вы очень болезненно реагируете на критику, особенно, если критикует родитель;
  • Родители навязывают вам свое мнение и дают советы, о которых вы не просите;
  • Родитель постоянно вас контролирует, в течение дня часто звонит и требует отчета о действиях;
  • От вас требуют постоянного участия, даже, если здоровье родителей вполне позволяет им обходиться без вашей помощи;
  • Вы приносите себя в жертву в угоду матери или отцу;
  • Если приходится отказывать, вы мучитесь сильным чувством вины;
  • Вы угождаете близким, даже, если терпите от них унижения.

Разумеется, помогать пожилым родителям необходимо. Но при этом не стоит забывать и о своих потребностях. «Усыновив» своих родителей, дети полностью растворяются в них, забывая прожить собственную жизнь.

Как не дать родителям переступить ваши границы? Важно проявить здоровый эгоизм и на первых порах даже придушить свою совесть. Не бойтесь быть неугодным. По-настоящему любящие отец и мать поймут вас и примут вашу позицию, даже, если им тяжело вас отпускать.

Смиритесь с тем, что не оправдали их ожиданий

Вы никогда не будете для папы с мамой достаточно хороши. Это происходит потому, что именно на вас, своего ребенка, они проецируют цели, которых не добились сами. Или сравнивают свои достижения с вашими в свою пользу. Претензии могут касаться выбора работы, второй половинки, внешнего вида, увлечений и т.д.

Воспринимать родительские упреки очень тяжело и больно, особенно, если вы всеми силами стараетесь добиться одобрения. Здесь существует и риск в угоду близкому, прожить не свою жизнь. Остается только одно: принять тот факт, что вы никогда не станете тем, кем хотят видеть вас родители. И это нормально.

Поработайте над детскими обидами

Как отделиться от родителей здоровым способом? Только после того, как вы искренне простите им несовершенство. Ведь они выросли с теми установками, которые заложили их близкие. Нам же в детстве непогрешимость родителей кажется абсолютной. По мере взросления мы замечаем, что старшее поколение делает не так.  Именно отсюда и произрастают обиды.

Чтобы проработать обиды на отца или мать:

  • Проговорите их вслух;
  • Признайте, у вас с родителями есть похожие черты характера;
  • Простите от все души;
  • Озвучьте для себя собственные желания и цели на будущее;
  • Поблагодарите родителей за то, что дали вам жизнь и воспитали.

И помните: от ошибок в воспитании не защищен никто, в том числе и вы.

Переехав, избавьтесь от чувства вины

Если непосредственная сепарация от родителей уже произошла, это не значит, что психологическая пуповина оборвана. Вы можете продолжать зависеть от близких и мучить себя ощущением, что бросили их на произвол судьбы.

При этом, требования с их стороны станут жестче, а их отношение к вам пренебрежительнее.

Таким способом, родители посредством все тех же манипуляций пытаются уверить ребенка, что он напрасно отделился, и сепарация не имела смысла.

Психологи считают такое поведение очень распространенным, поскольку столь разящие перемены в жизни всегда связаны со стрессом. Однако, сомневаться в целесообразности переезда не стоит.

Специалисты уверяют, что отдельное проживание от родителей взрослого ребенка идет ему только на пользу.

Человек осознает свою ответственность, повышает уровень внутренней дисциплины и начинает новую полную перспектив жизнь.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.