Социальное признание — оборотная сторона отвержения

Содержание

Отвержение

Социальное признание — оборотная сторона отвержения

Отвержение – это отказ от принятия чего-либо, исторжение из своего окружения. Это всё случающееся с людьми, заставляющее ощущать себя нелюбимыми, ущербными либо недостойными. Данный феномен может проявляться явно или протекать скрыто. Явное отвержение обнаруживается, например, когда супруг изменяет, когда родители бьют чадо, находясь в отчаянии либо раздражении из-за его проступков.

Индивид, совершивший суицид, перенёс явное отвержение окружающего социума.

При скрытом отвержении человек испытывает аналогичные болезненные ощущения и плачевные последствия, что у индивида, перенёсшего явное отвержение, однако не осознаёт при этом, почему зародилось негативное отношение к собственной персоне.

Примером неявного отвержения является родительская гиперопека, повышенный контроль над существованием чада, принятие решений за кроху. Вследствие подобного воспитания малыш вырастает неадаптированный к самостоятельному независимому существованию.

Травма отвержения

Часть индивидов, имеющих рассматриваемую травму, могут проигрывать в социуме роль эдакого рокового женолюбца, разбивающего хрупкие девичьи сердца.

Всякое отвержение корнями исходит из-за нехватки любви к собственной личности. Люди страшатся, что им могут нанести обиду, однако ответственность за появление чувства обиды лежит на них самих.

Каждый человеческий индивид самостоятельно принимает решение обижаться либо нет.

Индивид, переживший отвержение чувств, часто неудовлетворён собой, что обнаруживается в самоотвержении, отсутствии самоценности, появлении чувства своей никчёмности.

Механизм формирования рассматриваемой травмы следующий: внешнее отвержение трансформируется во внутреннее. Человек отрекается, прежде всего, от частей, не принимаемых родителями в нём (отщеплённые куски) либо от частей, ставящих под угрозу психологическое бытие родителя.

Отвержение бывает прямым либо косвенным. Первое заключается в регулярном игнорировании потребностей крохи, отказе от коммуникаций с ним, систематических невербальных или словесных посылах непосредственно малышу.

Например, родители говорят чаду, что он толстый и ему следует похудеть, либо сравнивают с другими детишками, заявляя, что они славные, а он себя плохо ведёт. Косвенное отвержение наступает, когда родители наполняют чадо признанием в одной жизненной области, не выказывая внимания к остальным.

Отсюда у крохи, зачастую, возникает ощущение, что он утратит родительскую любовь, если ошибётся.

Подобные травмы нередко формируются и в пубертатном периоде, ибо он является сензитивным периодом для возникновения всякого рода травм и комплексов.

Здесь ведущим делается коммуникативное взаимодействие с ровесниками, поэтому оценивание сверстников становится наиболее значимым.

При этом если подростку ранее родители давали правильные посылы, внушая ему понимание, что он любим со всеми выигрышными чертами и недостатками, то страх отвержения не разовьётся у него.

Сердцевиной отвержения является ощущение невозможности существовать отвергнутым. Индивид полагает, что он психологически исчезнет при его непринятии.

Следствием страха отвержения является возникновение множества иных боязней – страха ошибиться, неидеальности, быть покинутым.

Залечить рассматриваемую травму возможно лишь изнутри – при помощи творчества, самопознания, проработкой травм, пришедших из детства, психотерапии.

Эмоциональное отвержение ребёнка

Неэффективное отношение родителей, обнаруживаемое в дефиците либо отсутствии эмоционального взаимодействия с чадом, в невосприимчивости родителя к детским потребностям приводит к переживанию малышом эмоционального отвержения.

При явном непринятии крохи родитель выказывает нелюбовь к собственному чаду, испытывает недовольство и раздражение к нему.

Скрытое отвержение обнаруживается в масштабном недовольстве крохой, считая его недостаточно красивым, умным, умелым. При этом родитель формально заботится о малыше, выполняя родительские обязанности.

Часто рассматриваемое явление может маскироваться раздутым вниманием и преувеличенной заботой, однако стремление избегать телесных контактов его выдаёт.

Зачастую эмоциональное отвержение является результатом недемократичного сознания родителей. Поэтому в семейном взаимодействии возникает недостаток позитивного эмоционального выражения на фоне неконтролируемой демонстрации вытесняемых отрицательных эмоций.

При этом родители могут иметь потребность приголубить кроху, зачастую они могут ощущать явное либо неотчётливое чувство вины по причине скупого выражения ласки. Однако вследствие недостаточной осмысленности собственных эмоциональных ощущений, чувства пробиваются самопроизвольными всплесками ласки вне адекватного контекста взаимодействия.

Ребёнку же приходится принимать нежность и выказывать реакцию на проявление ласки, даже если он не настроен на выказывание эмоций в данный конкретный момент.

Помимо того отвержение также обусловлено неадекватными родительскими надеждами касательно ребёнка.

Нередко родители воспринимают собственных чад взрослее, нежели они есть в действительности, а потому – не нуждающимися в пущем внимании и опеке.

Порой родители придумывают идеальный, выдуманный образ ребенка, вызывающий их любовь. Одни – создают образ удобного, послушного крохи, другие – успешного и предприимчивого.

Неважно, какой образ выдумали родители, главное, что он реальности не соответствует.

Часто отвержению сопутствует жёсткий контроль, навязывание крохе единственно «верного» поведения. Также непринятие ребёнка может идти вкупе с дефицитом контроля, безразличием к ребёнку, абсолютным потаканием.

Эмоциональное отвержение ребёнка родителями часто сопровождается наказаниями, включая и физическое воздействие.

При этом матери, отвергающие собственных крох, расположены подвергать наказанию их по причине обращения за поддержкой к ним, за стремление к коммуникационному взаимодействию с ними. Взрослые, отвергающие малышей и использующие оскорбительный стиль воспитания, веруют в нормальность и надобность физических воздействий.

Зачастую неповиновение либо нежелательное поведение подвергается наказанию через лишение любви родителей, демонстрацию никчемности ребёнка. Вследствие подобного поведения у крохи формируется чувство неуверенности, покинутости, боязни одиночества.

Недостаток родительского участия на потребности чада способствует зарождению у него ощущения «беспомощности», что в дальнейшем нередко вызывает апатичность и может привести к депрессивным настроям, избеганию новых условий, нехватке пытливости и инициативы.

Особо важным является возрастной этап, в каком кроху лишили родительской опеки и любви. В ситуациях частичного лишения заботы, когда родительская ласка присутствует хоть изредка, малыш часто начинает ожидать от собственных родителей какое либо эмоциональное реагирование.

Если подобное эмоциональное «вознаграждение» наступает исключительно после покорности требованиям родителей, то следствием подобного станет скорее развитие тревожного подчинения, нежели агрессивность. Отвергающим родителям часто присуща перестановка детско-родительских ролей.

Взрослые делегируют малышам собственные обязанности, ведя себя беспомощно, выказывая надобность в опеке.

Основой эмоционального непринятия крохи может лежать осмысливаемую либо неосознаваемую идентификацию малыша с определёнными негативными моментами в собственном бытие родителей.

Выделяют нижеприведённые личностные проблемы взрослых, обусловливающие эмоциональное непринятие чада. Прежде всего, малоразвитость родительских чувств, внешне проявляемая слабой переносимостью общества малыша, поверхностным интересом к делам чада. Причиной малоразвитости родительских чувств часто является непринятие самого взрослого в детском периоде, когда сам не ощущал родительской любви.

Личностные особенности взрослого, например, эмоциональная холодность, также нередко приводит к отвержению собственного чада.

Отсутствие места в планах родителей для ребёнка порождает эмоциональное непринятие крохи. Проекция собственных негативных качеств на малыша – противоборствуя ним у ребёнка, взрослый извлекает для себя эмоциональную выгоду.

Эмоциональное отречение родителей от крохи порождает формирование таких внутренних установок малыша: «Меня не любят, но я стремлюсь приблизиться к родителям» и «Раз я не любим и не нужен, то оставьте в покое меня».

Первая установка характеризуется двумя возможными вариациями поведенческого реагирования ребёнка. Малыш переживает ощущение вины, вследствие чего в факте непринятия родителями он видит кару за собственное «несовершенство». Результатом подобных переживаний нередко становится утрата самоуважения и нерациональная тяга исправиться, отвечать родительским чаяниям.

Вторая вариация поведенческого реагирования проявляется отвержением чадом семьи. Здесь ребёнок делает заключение, что как раз родители виновны в его непринятии. Вследствие этого малыши ведут пренебрежительно себя, агрессивно в отношении родителей. Они словно мстят взрослым за нехватку любви. Агрессия становится способом реагирования на эмоциональное отречение.

Другая установка приводит к стремлению избежать родительского внимания. Кроха выказывает собственную глупость, неповоротливость, плохие привычки дабы «отпугнуть» взрослого от себя. Такое поведение направляет малыша вниз по пути социального развития.

Малыш, которого отвергают родители, стремится любыми способами притянуть родительское внимание, даже через ссоры, при помощи разрыва отношений, противоборствующего поведения. Подобные действия чада именуются «поиском отрицательного внимания».

Здесь вырабатывается замкнутый круг: рост упрямства, детского негативизма прямо пропорционален увеличению количества наказаний и ограничений, что провоцирует усилению противоборствующего поведения у крохи.

Ребёнок укореняет собственное незрелое, несоответствующее отношение к родне, самоутверждается посредством вызывающего поведения.

Как пережить отвержение

Существует два наиболее болезненных переживания, справляться с которым в одиночку довольно сложно. Это чувство отчаяния и отвержение человека.

От этих переживаний невозможно скрыться, потому что от собственной персоны не спрячешься.

Их сложно переносить, особенно в ночное время, когда человек предоставлен себе, когда всё вокруг погружено в Морфеево царство и миром правит тишина. Именно тогда начинают одолевать самые серые мысли, отгоняя сон.

Устройство человека таково, что часто он совершает поступки, исходя из пережитого опыта, не предпринимая никаких действий, дабы проверить действительность. Так, например, парни, получившие отказ от юных прелестниц сходить с ними на рандеву, в дальнейшем могут бессознательно прийти к заключению, что они недостаточно интересны, привлекательны, умны.

Это может привести к тому, что юноши прекращают звать девушек на свидания, опасаясь вновь ощутить себя отверженными. Также и женскому полу не хочется вновь пережить отвержение мужчиной, поэтому они сторонятся близких контактов с противоположным полом.

Люди склонны наделять окружающих индивидов характеристиками и чертами, которые они внутри себя самостоятельно избрали для них, но при этом воспринимая эти качества как нечто обретённое ими извне. Человеку присуще заранее приписывать другим то, как они поступят либо, что произнесут.

Боль непринятия можно исцелить. Также возможно предотвратить и её отрицательные, эмоциональные, психологические, когнитивные последствия.

Дабы избавиться от травмы отвержения необходимо уделить внимание собственным эмоциональным ранам. Нужно принять отвержение и понять, что невозможно нравиться всем.

Разрыв дружбы, ещё не говорит, что больше никто дружить с человеком не будет. Отвержение одним мужчиной, не говорит о том, что женщина не восхищает других.

В эмоциях, порождённых отторжением человека, есть существенный плюс – если их принять и пережить, то эти негативные чувства вскорости исчезнут.

Необходимо признать, что непринятие вызывает боль, гнев, досаду, агрессию в отношении отвергающего субъекта, но не рекомендуется застревать на подобных негативных эмоциях.

Боль, вызванная непринятием, препятствует адекватному взаимодействию с социальным окружением. А потому, чем раньше отвергнутый индивид позволит себе пережить весь диапазон эмоций, порождённых непринятием, тем стремительнее он сможет исцелиться.

Игнорировать эмоции, вызванные рассматриваемой травмой, не рекомендуется, поскольку они дают мощнейший импульс человеку для дальнейшего профессионального становления, а также личностного развития.

При ощущении отвержения, прежде всего, следует постараться отстранённо оценить ситуацию. Зачастую события способны подсказать, что в поведенческой модели человека порождает у окружающих проблемы. При этом люди склонны часто гиперболизировать, принимая отвержение в качестве личного, не уразумевая, что, например, отказ в должности не характеризует его как личность.

Не нужно принимать отвержение в качестве крушения надежд. Даже если ранее приходилось переносить отвержение, нужно постигнуть, что это ещё не негативная оценка личности человека. Это лишь субъективное расхождение желаемого и реальности.

Полезным будет составить маленький перечень, состоящий из пяти выигрышных качеств характера, черт, особо высоко ценимых в себе человеком. Желательно, чтобы этот перечень был взаимосвязан с ролью, в которой он пребывал, когда его отвергли.

Если человека отталкивали неоднократно, и он продолжительное время не в состоянии избавиться от болезненных воспоминаний, то это его морально опустошает.

Индивиды, подвергавшиеся регулярному отвержению, предрасположены к алкоголизму, депрессивным настроям, наркомании, суициду.

Если человек справиться с негативными последствиями отвержения самостоятельно не может, то рекомендуется обратиться за профессиональной психотерапевтической помощью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Что такое принятие и как ему научиться

Социальное признание — оборотная сторона отвержения

Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям.

Принятие связано с признанием того, что действительно есть.

Принимать кого-то значит видеть его целиком и откликаться на него в целом, а не реагировать на отдельные импульсы и идентификации.

— из книги Александра Бадхена «Лирическая философия психотерапии»

Говоря о принятии, мы как бы автоматически обращаемся к чему-то, что нам неприятно. Это может быть проблемная ситуация, недовольство собой или окружающими. Рассмотрим подробнее этот феномен.

Откуда берет начало принятие?

«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает  это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.

Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности.

Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого.

Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение  самое страшное, что может быть.

Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры».

Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными.

Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.

Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.

Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).

Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».

Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.

Все мы встречали персонажей, которые стремятся подчинять и унижать окружающих. Общение с ними вызывает крайне неприятные эмоции. Но есть и оборотная сторона. Если какое-то событие поколеблет самооценку такого человека, это очень сильно ранит его. Ведь жизнь не готовила его к такому.

Важно отметить, что в процессе роста и развития, внутри ребенка сосуществуют два прямо противоположных вектора. С одной стороны, стремление к слиянию, с другой — к отдельности и самостоятельности.

Приведем простой пример: в тот момент, когда малыш находится в животе у мамы, происходит ситуация полного слияния. Он находится в самой безопасной среде, какую только можно представить.

И в норме все потребности маленького человека удовлетворяются автоматически.

При благополучном развитии событий, с возрастом человек начинает придерживаться некой золотой середины.

Эту позицию можно сформулировать так: «Я отдельный человек, со своими желаниями и потребностями, также есть и другие люди, у которых есть свои желания и потребности.

Я взаимодействую с окружающими наравне, не игнорируя их и не опираясь на них чрезмерно». Мы обобщаем, но суть от этого не изменяется.

Если ребенок получает в детстве неадекватную обратную связь, происходит перекос: либо в сторону слияния, либо в сторону абсолютной автономности. В первом случае человек хочет близости, возникает желание «сливаться» со всеми окружающими. Во втором — человек думает, что он полностью независим, и окружающих для него как бы не существует.

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.

С чем можно перепутать принятие?

Принятие само по себе — штука нейтральная.

Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?

С любовью

Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.

Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.

Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.

Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.

Со смирением или пассивностью

В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.

Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.

Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?

Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать. Но себя невозможно обмануть.

Похожая ситуация возникает с принятием человеком своих «недостатков». Взять хоть актуальную сейчас тему бодипозитива. Поверхностно восприняв идеи этого движения, человек усваивает одно: быть недовольным своим телом — неправильно, нужно принимать себя такими, какие мы есть. И начинает во всеуслышание рассказывать, как ему нравятся «неидеальности» своего тела.

Хорошо, если это действительно так. Однако зачастую за благородной маской принятия скрывается недовольство. Человека грызут сомнения: «Здесь мне не нравится одно, а здесь другое». Такую ситуацию тоже можно отнести к «лжепринятию». Важно смотреть в корень своего недовольства, а не пытаться его маскировать или отрицать.

Подытоживая сказанное, обратимся снова к словам Александра Бадхена:

«…принятие отличается от покорности перед собой или другим, оправдания недостатков или потворства слабостям. Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям. Принятие связано с признанием того, что действительно есть. Принятие отличается от пассивности и становится возможным благодаря осознанности».

Как научиться принимать?

«Если я говорю, что „принимаю“ вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это — поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности»

Принятие напрямую связано с узнаванием.

Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?

Существует два способа, желательно применять оба.

Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.

Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.

Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.

Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.

Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?

Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.

Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.

Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея.

С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека.

В идеале таким человеком может стать психотерапевт.

Мы не можем научиться принимать, если у нас нет опыта принятия другими. Для того чтобы принимать себя и других, нужно получить и присвоить такой опыт.

Разумеется, ответы на эти вопросы гораздо эффективнее искать вместе с психотерапевтом. Но велика вероятность, что вы к этому еще не готовы. Тогда попробуйте поискать самостоятельно.

Почему принятие дает большие возможности для перемен

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».

Здесь необходимо подчеркнуть, что принимание само по себе уже является изменением. В тот момент, когда меняется наша точка зрения на ситуацию, появляются и новые возможности. Это происходит даже раньше, чем мы сможем непосредственно воздействовать на проблемную ситуацию.

Что мы имеем в итоге: когда я что-то по-настоящему принимаю, у меня появляется возможность выбора. Я могу оставить всё как есть (но это будет уже не пассивный выбор) или могу предпринять осознанные действия в отношении этой ситуации.

Самоанализ: как не соответствовать чужим ожиданиям?

Социальное признание — оборотная сторона отвержения

Надежды не оправдываются. И ожидающий всю ответственность за своё несостоявшееся счастье перекладывает на того, с кем были связаны чаяния. Последний обречён внимать горьким сетованиям. Они повторяются настолько часто, что он начинает на полном серьёзе верить в свою мнимую вину.

Особенно сильно страдают в этом случае дети. Ребёнок не может критически отнестись к чужим надеждам. Более того: он зависит от взрослых и от их расположения. Любое неодобрение порождает ощущение тревоги и снижает чувство уверенности. А дальше начинается пожизненный страх не оправдать чужие ожидания.

Чувство вины может стать настоящим истязанием. Во многих взрослых по-прежнему живут хорошие девочки/мальчики, которые должны в точности выполнять всё, что кто-то от них ждёт. Не так-то просто осознать, что за надеждами часто не стоит никаких разумных обоснований. Но даже если понять это на уровне рассудка, горечь в душе подчас остаётся.

Искусственная несостоятельность

…У ребёнка ярко выраженные способности к естественным наукам. Но он с младенчества слышит, что обязан заниматься рисованием и стать великим художником. Если нет — жизнь пропала. Но на этом поприще у него успехи более чем скромные. На занятиях преподаватели в один голос называют его бездарем, сверстники смеются. В глубине души он и сам чувствует, что это не его дело. Depositphotos

Великим живописцем дитя не стало, а настоящие способности почти не развивались. Дома к нему постоянные претензии со вздохами по поводу неоправданных надежд.

У ребёнка окончательно падает самооценка, он чувствует себя совершенно никчёмным.

Что особенно печально, он воспринимает себя не просто как плохого художника — он распространяет негативные оценки на себя как личность в целом. Этот комплекс растёт вместе с ним.

Ребёнок становится взрослым, поступает работать, но выбор пути начинается в детстве. Ему трудно в коллективе, он чувствует себя изгоем — совсем как когда-то в детской изостудии.

Каждый ничтожный промах оборачивается неприятностями, хотя другим сотрудникам сходят с рук более серьёзные ошибки. Он не умеет сказать «нет», чем окружающие охотно пользуются.

На него переваливают чужие обязанности, а если он робко попытается отказаться, то сразу ему недвусмысленно дадут понять, что нечего качать права.

Несчастный мечется, всем угождает. Ведь иначе его отвергнут! А это разбередит старые раны. И он стремится избежать напоминаний о прошлом. Более того: сам себя убеждает, что должен радоваться — ведь до него снизошли и приняли на работу! Не важно, что занимает он низкую должность — надо держаться за неё изо всех сил! Хотя по уровню интеллекта вполне мог бы претендовать на большее.

Наступает момент, когда несчастный не выдерживает и уходит из организации. Но старые убеждения тянутся за ним. И нигде он не может реализовать себя и построить гармоничные отношения, что закономерно. Ведь окружающие играют на его низкой самооценке, чувстве вины и страхе не оправдать ожидания. Depositphotos

Трезвый взгляд

Нередко после сильных переживаний приходит осознание сути проблемы. Появляется желание скорректировать негативную ситуацию. Иногда может помочь просто трезвый самоанализ. Важно понимать, что человек не несёт ответственности за те ожидания, которые кто-то на него возложил.

Даже если бы получилось оправдать надуманные надежды, то это вовсе не гарантировало бы хорошего отношения окружающих. Попытки кому-то угодить нередко приводят к плачевным последствиям — таким человеком пользуются, но его не любят.

Однако чувства изгойства и никчёмности порой настолько сильны, что иной несчастный соглашается на самую унизительную роль, лишь бы его не отвергли.

Важно запомнить аксиому: быть хорошим для всех невозможно.

И сколько ни пытайся соответствовать ожиданиям, ни к чему конструктивному такая позиция не приведёт.

Целесообразнее работать над повышением самооценки, окинуть себя свежим взглядом. Ещё нужно понимать, что детский неуспех был связан лишь с какой-то узкой сферой. В то время как у человека есть способности в других областях. Стоит вспомнить о своих настоящих талантах. Развивая их, можно нарастить уверенность в себе.

Собственная ценность

Непомерные ожидания на ребёнка подчас возлагают инфантильные личности. Иные взрослые озлоблены, что не стали тем, кем хотели. И поэтому жаждут в своём потомстве увидеть себя с реализованной мечтой. Но подобные настроения — признак внутренней незрелости. Вот почему обижаться на таких людей нет смысла. Их можно только пожалеть. А как раз обида на них часто мешает двигаться вперёд.

Ожидания будут возлагать ещё не раз. Тут приходит на помощь умение говорить «нет». Но из страха отвержения произнести это слово нелегко. Неуверенному в себе человеку кажется, что этим он оттолкнёт окружающих и снова останется в изгоях. Но если кто и отвернётся от него, то это любители сесть на шею и болтать ножками. Стоит задуматься: так ли уж страшно лишиться их общества? Depositphotos

Ещё стремление оправдать ожидания подчас идёт от жажды удостовериться в своей ценности. Но она не нуждается ни в каких подтверждениях. Чтобы убедиться в этом, стоит посмотреть на события своей жизни под иным углом. Ведь наверняка были случаи, когда кто-то помог и поддержал. И для этого не пришлось кому-то угождать.

Поначалу будет непросто отказаться от роли «золотого червонца». Но если приложить усилия, то постепенно взаимодействия с другими людьми и с собой станут более конструктивными. И со временем будет естественным воспринимать себя как полноценного человека, который достоин хорошего отношения просто по праву рождения.

Отверженные. Как пережить отказ | Отношения, Социум | Наша Психология

Социальное признание — оборотная сторона отвержения

Каждый из нас хоть раз в жизни испытывал болезненное переживание отвержения. Например, вы не получили желанную работу или вас не пригласили на дружескую вечеринку. А может, новый знакомый внезапно перестал отвечать на звонки.

Удовлетворение многих наших желаний и потребностей зависит от других людей и их готовности нам помочь. Рано или поздно все мы сталкиваемся с отказами, порой нас исключают, не принимают или не одобряют окружающие.

Крайне неприятное переживание отвержения сигнализирует, что нечто важное, необходимое нам не может быть получено. В такие моменты мы можем испытывать целый коктейль из эмоций — стыда, вины, печали, злости, гнева, разочарования, отчаяния, беспомощности.

Как бы мы ни старались, полностью избежать отказов и связанных с ними мучительных переживаний не получится. К счастью, мы можем научиться справляться с этим и не принимать происходящее так близко к сердцу.

Родом из детства

То, что мы испытываем, сталкиваясь с отказом во взрослом возрасте, во многом зависит от нашего прошлого опыта, от наших убеждений, установок, которые формировались всю нашу сознательную жизнь.

В конце концов, зачастую отказ совершенно не равен отвержению и сам по себе ничего не говорит о нашей ценности, важности в целом.

Адресат просьбы может просто не иметь желаемого нами или сам быть в дефиците ресурсов – времени, здоровья, сил, денег.

Острая реакция на любой отказ может служить поводом задуматься, что именно каждый раз так выбивает вас из колеи. Прежде чем начинать осваивать новые подходы и техники обращения с актуальными переживаниями, полезно поисследовать вашу личную историю, связанную с отвержением. Не влияют ли установки, выработанные в детстве, на то, как вы воспринимаете отказ сейчас?

Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам сталкиваться с чем-то подобным в детстве и подростковом возрасте:

  • Вас дразнили, вы были жертвой травли, издевательств в школе.
  • Вас стыдили за то, что вы подвели коллектив, несмотря на то что вы очень старались.
  • Вас не принимали в компанию. Вам было не с кем провести перемену, обеденный перерыв или пойти домой после уроков.
  • Вам устраивали бойкот.
  • В игру вас всегда звали последним.
  • Учитель при всех стыдил вас за плохую подготовку к уроку.
  • Вы не поступили в выбранный колледж, институт, университет.
  • Вас обманывал, предавал друг, подруга.
  • Вас бросали, вам изменяли.
  • Друг предпочитал другую компанию и оставлял вас.

Проблемы в семье тоже могут оказать критическое влияние на то, как вы справляетесь с отказами во взрослом возрасте:

  • Вас критиковали, обзывали, говорили, что вы недостаточно хороши.
  • В семье применялось физическое насилие.
  • Вас оставляли надолго в одиночестве дома или вне его.
  • Вы воспитанник детского дома или знаете, что вы приемный ребенок. Даже если приемная семья любящая и поддерживающая.
  • Ваши родители не разделяли ваши интересы и не поддерживали вас в ваших увлечениях. Например, не приходили на выступления, соревнования, церемонии награждения и т. п.
  • Родители вас игнорировали.
  • Обесценивали ваши чувства, мысли, убеждения.
  • Родители проявляли больше внимания, заботы, любви к вашему брату/сестре.
  • Вас отправили жить к родственникам или угрожали этим, называя вас «проблемным», трудным ребенком.
  • Подчеркивали, что у вас нет способностей и таланта, принуждали оставить ваши увлечения и мечты из-за этого.
  • Проявляли неодобрение вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.

Чем чаще случались такие эпизоды отвержения и чем моложе вы были, столкнувшись с ними, тем большее влияние это оказало на вас.

В детстве самооценка и представления о себе только формируются, и негативные оценки от значимых взрослых приводят к разрушительным последствиям.

«Глаза б мои тебя не видели», «за что мне такая обуза», «что ты разнюнился как девчонка, мальчики не плачут», «у всех дети нормальные, один ты недоделанный какой-то», «посмотри на себя, чучело», «бесхарактерная», «бездарь».

Благодаря тому, что в детстве у нас недостаточно сформированы навыки критического осмысления и очень небольшой жизненный опыт, подобные послания могут быть приняты на веру безоговорочно. Иногда для этого не требуется слов.

Холодные, игнорирующие, чрезмерно строгие, дистантные, неэмоциональные родители своим поведением могут способствовать формированию у ребенка искаженного представления о себе. Он в целом начинает воспринимать самого себя как недостойного внимания, любви, заботы, кого-то совершенно неадекватного, несоответствующего. И проносит такое представление о себе через всю жизнь.

Неоднократно сталкиваясь с отвержением в детстве, мы бессознательно усваиваем веру в то, что причины отказа в нас самих, так как искренне убеждены, что недостойны другого обращения. Каждый следующий отказ еще больше утверждает нас в этом. И мы со страхом и обреченностью ждем повторения в будущем. Так ложные убеждения неизбежно становятся самореализующимся пророчеством.

Возведение стен

Переживания, вызванные отказом, тем неприятнее и острее, чем больше он ассоциируется у нас с тотальным отвержением и подтверждением нашей неполноценности. Стремясь защититься от болезненных чувств, мы сознательно избегаем близости и эмоционального контакта с другими людьми.

Мы не можем открыться в своей уязвимости, ранимости, застенчивости. Не делимся надеждами, мечтами, пережитыми ошибками, сложностями. У нас появляется фантазия, что, избегая привязанности, влюбленности, удерживая людей на расстоянии, мы сможем предотвратить боль возможного отвержения в будущем. Словно, если мы не знаем толком другого, а он нас, его отказ будет не так неприятен.

А еще мы начинаем бить на опережение. Предвосхищая скорое отвержение в отношениях, торопимся оттолкнуть другого первыми. Мы стараемся избежать неприятных ощущений, связанных с потерей человека, который дорог и любим.

И надеемся, что, если отвергаем мы, а не нас, потеря будет не так болезненна.

Сознательный отказ от других может давать нам иллюзию контроля, власти в этом вопросе, но, к сожалению, совершенно не облегчает переживания и не делает их более приятными.

Эмоциональное отстранение и превентивное отвержение других никак не приближает нас к созданию здоровых, полноценных, приносящих радость и удовлетворение отношений. Это не защищает нас от боли отвержения, так как дело не столько в других, сколько в нас.

Давайте познакомимся с менее разрушительными и более здоровыми способами справляться с отказом.

Признайте и погорюйте

Итак, вы столкнулись с отказом. Вы не сможете получить то, чего вы так хотели или в чем так нуждались, на что надеялись или даже рассчитывали. Это неприятно.

И совершенно нормально в этот момент испытывать стыд, смущение, злость, беспомощность и массу других чувств. Но чаще всего вместо того, чтобы признать появление неприятных эмоций, мы стараемся их как бы проскочить, забыть, подавить.

Отрицание страдания приводит к разного вида аутоагрессии – выпивке, заеданию, трате денег.

Постарайтесь не «проскакивать», не анестезировать болезненные переживания, а погоревать о невозможности получения желаемого. Попробуйте найти ваш личный способ горевания – кому-то помогает поплакать вдоволь, кому-то вести дневник, разделить переживания с близким другом или психологом.

Спорт, уход за собой, поездка на природу или просто прогулка в одиночестве. Создайте свой собственный ритуал «прощания», который поможет признать неприятные эмоции, прожить их и проработать.

На это понадобится время, продолжительность и интенсивность горя зависит от значимости того, что вы потеряли.

Для каких-то переживаний потребуется всего час, некоторые отказы могут переживаться месяцами.

Не вините себя

Постарайтесь останавливать автоматические мысли, возникающие после отказа. Чаще всего в голове устойчиво крутятся убеждения, что причина в нас, в том, что мы сделали не так. Хорошо было бы знать точно, почему нас отвергли, но выяснить это зачастую не представляется возможным. Да и однозначного ответа может вовсе не быть.

Мы начинаем строить предположения, и они по старой привычке все не в нашу пользу. Нам кажется, что это мы провалились, не справились, были недостаточно обаятельны, привлекательны, интересны, сообразительны, опытны, умны.

Остановитесь, вы больше не ребенок, принимающий на веру все, что говорят значимые взрослые. У вас достаточно опыта и способностей, чтобы увидеть больше одной гипотезы причины отказа.

Причин может быть множество. Зачастую это вовсе не о вас, а связано с жизненными обстоятельствами того, кто вам отказывает. Вы можете не получить работу потому, что начальник уже обещал место своему родственнику, а новый знакомый не звонит, так как не уверен в себе и борется со своими внутренними демонами.

Даже самые красивые, сообразительные, талантливые люди время от времени сталкиваются с отвержением. Сохраняйте здоровую критичность в этом вопросе, несправедливо винить себя за то, что вне вашего контроля.

Развивайте устойчивость

Устойчивость — это ваша способность сохранять равновесие или восстанавливаться после неудачи. Этому качеству можно и нужно учиться.

Поищите ресурс, прокачивая такие вещи, как открытость ума, избегание черно-белого мышления, умение радоваться малым победам, сосредоточенность на решениях, а не препятствиях, признание важности полученного опыта, а не только непременного достижения большой цели.

Большей устойчивости способствуют юмор, прочные близкие связи, понимание своих сильных сторон, восприятие ошибок как важных шагов на пути к успеху, внутренний локус контроля и практики психологической самопомощи.

Американская психологическая ассоциация (АРА) разработала список из 10 советов для тех, кто хочет сделать собственную психику более адаптивной и выносливой:

  • Создавайте прочные связи.
  • Не воспринимайте кризисы как непреодолимые проблемы.
  • Примите изменения как неотъемлемую часть жизни.
  • Двигайтесь к цели.
  • Действуйте.
  • Ищите возможности для саморазвития.
  • Развивайте позитивное видение себя.
  • Не упускайте из виду перспективу, мыслите шире.
  • Поддерживайте надежду.
  • Заботьтесь о себе.

Не сдавайтесь

Отказ зачастую является неустранимой частью пути к успеху. Вспомните истории художников, писателей и актеров, которые упорно продолжали «обивать пороги», несмотря на то что их отвергали снова и снова. Они знали, что это нормальная и даже необходимая часть процесса, и не принимали поражение на свой счет. Чем больше попыток, тем выше вероятность успеха.

Неоднократное повторение может привести к снижению чувствительности к отказу. В некоторых случаях такая десенсибилизация может сработать и, чем с большим числом отказов вы столкнетесь, тем менее это будет болезненно.

Однако важно помнить, что такой подход не стоит применять, если ваше желание, потребность связаны с личной уязвимостью, затрагивают важные, глубинные переживания. В близких, интимных отношениях метод десенсибилизации лучше не использовать. Ведь истинная близость проявляется именно в возможности совместного переживания чувств, а не в снижении их остроты.

Обращайтесь с простыми просьбами к другим и сознательно рискуйте столкнуться с отказом для того, чтобы вывести страх отвержения из области фантазий в реальность.

Осознанно проживайте неприятные чувства, прорабатывайте их и обращайтесь с просьбами снова. Рано или поздно придет понимание, что отказ – это нормальный, вполне переносимый жизненный опыт.

Страха и тревоги в жизни станет меньше, а сил на творческий поиск альтернативных возможностей получения желаемого – больше.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.