СТЫД: изнанка и обложка убийцы

Содержание

Токсичный стыд – истоки и последствия

СТЫД: изнанка и обложка убийцы

Стыд – одно из самых распространенных чувств, которое испытывают люди. Токсичный стыд – это эмоциональное состояние, при котором вы чувствуете себя плохим, ничтожным или испорченным. Стыд называется токсичным, когда не имеет разумных причин, в то время как здоровый стыд возникает, если мы поступаем аморально, например, проявляем агрессию.

Истоки токсичного стыда

Токсичный стыд начинается с переживания психологической травмы. Травма – это понятие, которое люди связывают с чем-то экстремальным, например, сломанными ребрами или изнасилованием. Но есть много травматичных переживаний, которые люди не считают серьезными. Им трудно понять, как пренебрежение в детстве может стать формой насилия.

Токсичный стыд вызывают травмы, пережитые в детстве и юности, если ребенок сталкивался с ними многократно. Когда родители регулярно унижают и наказывают ребенка, он впитывает их обидные и несправедливые слова, которые определяют его отношение к себе.

Какие убеждения характерны для токсичного стыда?

– Я непривлекателен;

– Я ничего не значу;

– Это все моя вина;

– Я ничего не могу сделать правильно;

– Я не достоин ничего хорошего;

– Я плохой;

– Я заслуживаю того, как ко мне относятся;

– Мои желания и потребности никого не интересуют;

– Никто меня не любит;

– Я не могу быть собой;

– Я должен скрывать свои истинные мысли и эмоции;

– Мне никогда не исправиться.

Люди, страдающие от токсичного стыда, часто испытывают хроническую тревожность или обладают низкой самооценкой. Некоторые из них направляют раздражение и боль на себя, а другие причиняют ущерб окружающим, формируя антисоциальное или нарциссическое расстройство личности.

Токсичный стыд часто сопутствует чрезмерному чувству вины. Человек не только сгорает от стыда, но и чувствует себя виноватым за то, что он не контролирует. Он принимает ответственность за эмоции других людей, или переживает о том, что другие люди несчастны, особенно если это как-то связано с ним.

Последствия токсичного стыда

Нелюбовь к себе. Поскольку такие люди обычно страдают от низкой самооценки и проявляют (или успешно подавляют) ненависть к себе, это проявляется в саморазрушении, тяге к нанесению себе повреждений, недостатке эмпатии, неумении общаться.

Пустота. Такие люди чувствуют хроническую пустоту, одиночество и недостаток мотивации. Они не хотят ничего делать, не имеют целей в жизни или делают только то, что позволяет им ненадолго отвлечься от тяжелых чувств.

Перфекционизм. Люди, испытывающие токсичный стыд, становятся перфекционистами, поскольку с детства вынуждены соответствовать завышенным стандартам. Их наказывали и стыдили, когда они переживали неудачу.

Нарциссизм. На другой стороне спектра находятся жертвы токсичного стыда, которые развивают грандиозные фантазии о том, как они станут богатыми, знаменитыми, могущественными и завоюют весь мир. Они надеются, что в разгар триумфа болезненные чувства уйдут, но этого не происходит, даже когда им сопутствует успех.
johnhain / Pixabay

Патологические отношения. Многие люди, страдающие от токсичного стыда, вступают в нездоровые отношения, так как не знают, как выглядит нормальная связь или не способны создать и поддерживать ее.

Обычно они соглашаются на подобие отношений, где оба партнера несчастны, но слишком слабы, чтобы решиться разорвать их, или считают, что не заслуживают ничего лучшего.

Даже нездоровые или основанные на насилии отношения для них лучше, чем одиночество, потому что помогают отвлечься от эмоциональной боли.

Подверженность манипуляциям.

Когда вы охвачены стыдом или чувством вины, манипуляторы знают, на какие кнопки нажать, чтобы вызвать эти эмоции, а затем заставить вас пойти на все, лишь бы избавиться от болезненных переживаний.

«Почему ты делаешь мне больно?», «Ты не хочешь быть со мной, а выбираешь стать одиноким неудачником?», «Это все твоя вина», — это лишь некоторые из манипуляций, которые часто используют абьюзеры.

  Тревога – есть. О тревоге.

Заключение

Дети, пережившие психологическую травму, часто испытывают стыд. Так как стыд остается неосознанным, он превращается в хронический, порождая низкую самооценку, отвращение к себе, чувство вины, неконтролируемый гнев и ощущение собственной неполноценности.

https://www.youtube.com/watch?v=0VuyS9aJNLM

Это приводит к нездоровому поведению: стремлению причинить вред другим, гиперответственности, самоуничижению, токсичным отношениям, неумению заботится о себе, плохим границам, повышенной чувствительности к тому, как вас воспринимают другие, восприимчивости к манипуляции и эксплуатации.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

СТЫД: изнанка и обложка убийцы

Стыд – эгоцентричный процесс, стыд мешает эмпатии и да, стыд часто хорошая почва (но не единственная причина) для возникновения химических и нехимических зависимостей, которые временно анестезируют и еще дальше уводят человека от сути проблемы. И именно потому.

что стыд — «это только про себя», понимание другим человеком (жертвой) причин насилия (в том числе понимание причин интенсивного чувства стыда насильника) не приближает ни на шаг к тому, чтобы насильник остановил свой абьюз.


Текст — Peg Streep

Общественное мнение уверено: если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери.

Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины – источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт, и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.
И вот общество становится на сторону матерей, зачастую подкрепляя свою позицию интерпретацией библейских заповедей, невзирая на обстоятельства.

В то же время, если родитель прерывает общение с ребенком, то он может надеяться на сочувственные комментарии о сложностях воспитания детей и о том, что взрослые дети и правда могут быть невыносимыми.

Если разрыв инициировал родитель, то предполагается, что все варианты решения проблемы уже испробованы и что самое важное – родитель сделал всё. что мог.

Общество поднимает бокал за родителя, который старался, но у него не получилось, и всегда готово подставить плечо поддержки.

Однако нелюбимая дочь лишена презумпции невиновности. Вместо этого общество охотно навешивает ярлыки, какая она неблагодарная, резкая, самовлюбленная и т.п.

Ей напоминают снова и снова, что её кормили, одевали, и у неё была крыша над головой, а если её эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены, а любовь и поддержка на неё не распространялись, так это только она сама и виновата. Или что она преувеличивает и драматизирует, потому что – ну вот она же выросла нормальным человеком.

В итоге общество критикует и давит, продолжая унижать нелюбимую дочь, как это делала её мать и, возможно, другие члены семьи, и стыдить её в процессе этого давления.

Будучи дочерью, которая оборвала общение с матерью (и ещё пишет о нелюбящих матерях), я лично на себе испытала всё это общественное давление. Это правило, а не исключение.

Общественный шейминг: слон в комнате.

Общественное неодобрение часто препятствует на пути как к выздоровлению, так и к возвращению себе своей жизни, создавая новый внутренний конфликт.
Как писала об этом одна женщина:

«Как мне объяснить насколько токсичным было поведение моей матери, чтобы мои слова не звучали неблагодарностью и нытьем? Каждый раз, когда я поднимаю эту тему даже с близкими друзьями, я наталкиваюсь лишь на неодобрение. Но неужели дочерний долг – это что-то столь мучительное? Неужели я должна её видеть лишь потому что она этого активно добивается?»
Истории нелюбимых дочерей – одни из тех, которые никто не хочет слушать.

Нелюбимые дочери и так чувствуют себя не от мира сего из-за того, как с ними обращались в их семье; добавьте к этому общественный уровень отказа в принятии и понимании, если она решила разорвать или ограничить общение с матерью, для многих это ужасно сложно. Но иногда это единственный способ исцелиться.

Стыд и кодекс молчания.

Нелюбимые дочери редко рассказывают кому-либо о том, что происходило в детстве в их доме, частично потому, что они считают, что так происходит во всех семьях.

Оправдывать такое обращение с собой, даже если оно сильно ранило, проявляясь в игнорировании, унижении, изоляции, запугивании, жестокой критике, – это только одна причина.

По мере взросления, общаясь с другими семьями и начиная видеть, что, возможно, в других семьях все по-другому, молчание может быть связано со стыдом и тревогой, будто бы она сама виновата, что с ней так обращаются.

Поскольку нелюбящие матери часто оправдывают свой гиперкритицизм и вербальное насилие, перекладывая ответственность на детей, говоря вещи вроде: «Я бы тебя не наказывала, если бы ты не была такой грубой и растяпой», «Ты постоянно задаешь глупые вопросы, у меня и других дел хватает, чтобы тратить время на разговоры с тупыми людьми», «Если бы ты была лучше, мне бы не приходилось орать на тебя,» — чувство стыда, таким образом, становится первой и автоматической реакцией нелюбимой дочери.
Это становится ещё одной потенциальной причиной поддерживать молчание, потому что меньше всего на свете ей хочется, чтобы её «недостатки» увидел весь мир.

В подростковом возрасте потребность вписаться в группу и быть похожей на других на фоне продолжающегося стыда и тревоги часто мешают нелюбимой дочери получить помощь и поддержку у ровесников, открыв им правду.

Однако пока она хранит этот секрет в себе, он продолжает изолировать её от мира.
После того, как была опубликована моя книга «Жестокие матери», мне написала моя соседка по комнате, с которой мы жили на втором курсе института; мы не общались с тех пор 40 лет.

И хотя мы жили целый год в одной комнате размером с обувную коробку, ни одна из нас даже не заикнулась о том, как вели себя с нами наши уважаемые обществом матери. Она написала, как мы могли бы помочь тогда друг другу, если бы нарушили это молчание, и я не могла с ней не согласиться.

Но так, как мы вели себя все эти годы, – это типичное поведение, как я потом узнала из сотен и сотен рассказов.

Стыд как оружие в арсенале нелюбящей матери.

Исследования показывают, что и насилие, и жестокое родительское отношение делают людей более чувствительными к стыду; несомненно, частично это связано с фактом того, что иногда материнское поведение намеренно включает в себя действия, призванные воздействовать на поведение ребенка чувством стыда или из-за того, что родитель не может справиться с проявлением своих собственных эмоций.
Но быть «склонной к стыду», как называют это исследователи, объясняет и другой аспект проблемы – какую именно роль играет стыд в ранах нелюбимой дочери и в её попытках из всего этого выбраться.

В своей блестящей книге «Изнанка родительства» (Parenting from the Inside Out) Daniel Siegel M.D. и Mary Hartzell M.Ed. обсуждают, как они это называют, «токсичный разрыв» в детско-родительских отношениях и как это относится к родительскому стыду и как это провоцирует стыд в ребенке. (Да, здесь мы описываем возможный механизм со стороны родителя).

Авторы определяют «токсичный разрыв» как нечто, что активно повреждает ощущения собственного Я ребенка, часто в результате того, что родитель теряет контроль над своими эмоциями и угрожает, кричит или обзывает ребенка. (Да, это эмоциональное и вербальное насилие).

Чувство вины ребенка приводит к физическим последствиям, таким как боль в желудке, напряжение или ощущения комка в груди и горле, импульсах избегать глазного контакта. Ребенок делает стыд частью себя и начинает думать о себе как о «плохом» или «бесполезном».


Siegel и Hartzell отмечают, что часто причина – это собственный стыд родителя (результат того, как с ним обращались в детстве) – именно он подсознательно приводит родителя в состояния полного погружения в свои собственные эмоции и в таким моменты усиливает неспособность быть на контакте с ребенком.

В итоге родитель фокусируется на свой собственной беспомощности и некомпетентности. Этот ужасный цикл может быть остановлен только осознанием ситуации родителем и концентрированным усилием исправить этот «токсичный разрыв».
Это происходит, увы, не всегда, что и подтверждается опытом нелюбимых дочерей.

Понимая стыд.

Психологи говорят о разнице между стыдом и чувством вины, хотя обе эти эмоции считаются «сконцентрированными на себе» эмоциями. Младенцы рождаются, не умея испытывать ни то, ни другое; считается, что дети начинают испытывать их в 2-3 года.
Из этих двух эмоций наиболее токсичен стыд, и именно он имеет большую тенденцию к «застреванию» в человеке.

Чувство вины произрастает из определенного поведения, тогда как стыд включает в себя самую суть Я. Интересно, что, согласно исследованиям, чувство вины может усилить эмпатию, но стыд нарушает нашу способность сопереживать.

Почему так может быть?

June Price Tangney и её коллеги высказывают следующе мнение:

«Эгоцентричное фокусирование стыда на своем «плохом Я» (вместо концентрации на плохом поведении) мешает процессу эмпатии. Люди в муках стыда замыкаются глубоко в себе и менее способны направлять свои когнитивные и эмоциональные ресурсы на раненных других».

Когда импульс отрицать или прятаться от чувства стыда экстремально сильный, стыд, тем не менее, всплывает как пузырь на поверхность, неосознанно, в других формах.

Исследования показывают, что люди, склонные к стыду, испытывают интенсивную злость, выражают эту злость разрушительными способами и делают все возможное, чтобы переложить вину с себя на других.

Не стоит и говорить, что их способность поддерживать отношения серьезно снижена. Как далеко способны зайти люди, чтобы убежать от своего чувства стыда, будет зависеть от интенсивности их боли.

Стыд и шейминг играют важную роль в жизни многих нелюбимых дочерей, хотя о них редко говорят. Выводить стыд и шейминг на свет, видеть и осознавать их происхождение — важные шаги на дороге к исцелению.

Ссылки, упомянутые в статье.

Siegel, Daniel and Mary Hartzell. Parenting from The Inside Out. New York: Jeremy P. Tarcher/Penguin, 2003.

Tangney, June Price, Jeff Stuewig, and Debra J. Mashek, “Moral Emotions and Moral Behavior,”Annual Review of Psychology (2007), 58, 345-372.

Перевод Юлии Лапиной, оригинал здесь 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  
Telegram

Как избавиться от чувства стыда

СТЫД: изнанка и обложка убийцы

Все негативные эмоции можно разделить на здоровые и невротические. Если первые естественны и краткосрочны, то вторые способны годами отравлять человеку жизнь. В психотерапии выделяют 5 основных невротических эмоций: это стыд, гнев, обида, чувство вины и тревога. В этой статье мы подробно остановимся на том, как избавиться от чувства стыда и каковы механизмы его формирования.

Как избавиться от чувства стыда: я-концепция

У каждого из нас в голове есть собственный идеальный образ – Я-концепция. В течение всей жизни мы выстраиваем его, дополняя теми качествами, навыками и свойствами характера, которыми хотели бы обладать.

Например, человек осторожный может представлять себя идеального безрассудно храбрым. А мужчина с лишним весом держит в голове образ себя стройного и спортивного.

Другие варианты требований Я-концепции могут звучать так:

  • я должен быть умным;
  • мне необходимо нравиться людям и быть хорошим для всех;
  • я должен быть лучшим и самым успешным.

Иначе говоря, Я-концепция – это улучшенная версия нас самих. Она может отличаться от реального прообраза внешне, обладать достоинствами или не иметь присущих человеку недостатков. И именно расхождение между реальностью и придуманным образом приводит к появлению чувства стыда.

Как формируется Я-концепция

Я-концепция формируется на основании многих факторов: особенности характера, воспитание, жизненные приоритеты, окружение и многое другое. К тому же современный мир в принципе диктует вполне определённые критерии успеха – путешествия, финансовая независимость, дорогие автомобили и красивое окружение.

Немало способствуют формированию Я-концепции социальные сети и интернет.

Когда те же самые однокурсники постоянно выкладывают фотографии с отпуска или командировок, на которых они выглядят счастливыми и состоявшимися, как тут не начать сомневаться в своих достижениях? Соответственно, это также накладывает свой отпечаток на Я-концепцию. Появляются избыточные и невыполнимые требования к себе, например:

  • я должен быть всегда бодр, полон энергии и готов к приключениям;
  • я обязан заниматься каким-то своим проектом и добиваться успеха в нём;
  • мне необходимо ездить на море не реже моих одноклассников, если не хочу прослыть неудачником.

Пример влияния Я-концепции на появление стыда

Молодой человек, отправившись на встречу выпускников, почувствовал, что испытывает стыд из-за уровня своих доходов и внешности.

Всё дело в том, что под влиянием окружения и общества он сформировал образ идеального себя: спортивного, уверенного в себе, модно подстриженного и работающего на высокой должности.

Иначе говоря, в его голове есть образ человека идеального, всегда и во всём добивающегося успеха.

https://www.youtube.com/watch?v=Aq3CV65FmQc

И главное, согласно Я-концепции, он должен быть «круче» своих друзей. А в реальности он видит, что ничем не выделяется на их фоне. Или того хуже, в чём-то отстаёт. Это рассогласование вызывает у него стыд.

Он всё ещё не добился повышения, в спортзал ему ходить по вечерам не хочется, а дорогие парикмахерские стоят больших денег.

Он думает о том, что если бы весь прошлый год он занимался спортом и работал вдвое больше, то наверняка был бы намного «круче» и успешнее одноклассников.

Возможно ли соответствие своей Я-концепции?

Возможно, у него хватит силы воли и следующий год он проведёт именно так. Но хорошо ли это? С одной стороны, да, так как он начнёт чувствовать себя ближе к своему идеальному образу.

Чувство стыда и тревоги из-за расхождения придуманного и реального уменьшится, и нашему герою станет немного спокойнее. С другой же стороны, решая вопрос таким образом, он действует под влиянием своей Я-концепции.

Уже не он управляет своей жизнью, а его придуманный образ диктует ему, что нужно делать.

Он проводит всё своё свободное время на работе и в спортзале, совершенно забывая о тех потребностях, которые у него есть. А если при этом он так и не получает долгожданного повышения на работе, то проявления невротических эмоций только усилятся.

Конечно, работать над собой и улучшать условия своей жизни – здоровое и естественное желание. Но впадать в зависимость от этого образа и чужого одобрения – первый и уверенный шаг в направлении невроза. Человек, двигающийся в эту сторону, забывает о том, чего на самом деле хочет, он уже не сам управляет своей жизнью.

Стыд и социофобия

Кроме того, стыд является основой для формирования социофобии. Испытывая стыд во время общения с друзьями, новыми знакомыми или начальством, человек может начать вообще избегать таких ситуаций.

Таким образом, он начнёт самостоятельно ограничивать свою жизнь. Естественно, что со временем нервное напряжение из-за этого будет расти.

А затем появится и другая невротическая симптоматика, которая сделает общение с людьми ещё сложнее.

Стыд как метод манипуляции

Стыд является весьма эффективным инструментом для манипуляций. Многие из нас впервые испытали это ещё в детстве, когда родители за наши проступки укоризненно спрашивали: «тебе не стыдно?». «У тебя ни стыда, ни совести!» – также говорили они, рассчитывая заставить нас поступать так, как они ждут.

Так мы соотносили это слово с неприятными ощущениями от наказаний и таким образом получали первый урок. Для многих окружающих выгодно не давать нам избавиться от чувства стыда, так как он делает нас управляемыми и удобными.

Если у человека есть установки «я должен быть честным» или «я должен быть хорошим», то любое расхождение с ними будет вызывать у него стыд. Именно так многие пытаются манипулировать окружающими, вызывая страх несоответствия идеальному образу и, как следствие, стыд.

Соответственно, многие не могут отказать друзьям или родственникам в помощи, опасаясь нарушить собственные установки.

Алгоритм работы мозга при формировании стыда

При формировании стыда мозг совершает следующие операции:

  • ситуация оценивается мозгом;
  • в голове выстраивается желаемая реакция;
  • происходит реальное поведение;
  • сравнивается желаемые и реальные реакции.

На основании этих действий возможно совпадение или различие идеального и реального поведения. В первом случае всё прекрасно, эмоции положительные, самооценка растёт. А вот при выявлении расхождения возникает чувство стыда.

Примеры образования чувства стыда

Вот ещё несколько примеров появления чувства вины:

  • Михаил ночью шёл по улице и увидел, как местные хулиганы избивают человека, который отказался отдать им свой телефон. Я-концепция может требовать вмешаться, раскидать всех плохих парней и героически спасти пострадавшего. В реальности же Михаил испытывает жуткий страх, как можно быстрее идёт к своему дому и оттуда вызывает полицию. При этом он ощущает стыд из-за того, что «настоящий мужчина» бы поступил иначе;
  • Увидев на улице симпатичную девушку, Никита решился подойти к ней и познакомиться. Однако вместо уверенного и обаятельного парня, согласно Я-концепции, он предстал перед её глазами заикающимся от волнения и с испариной на лбу. Он не произвёл должного впечатления и чувствует стыд из-за расхождения образа и реальности.

Как избавиться от чувства стыда, работая со своими мыслями

В первую очередь для избавления от стыда необходимо научиться определять те мысли, которые приводят к его образованию. Для этого прекрасно подойдёт ABC-схема, применяемая в когнитивно-поведенческой или рационально-эмоциональной терапии.

Записывая свои автоматические мысли и заполняя таблицу СМЭР/ABC, вы сможете обнаружить невротические требования и долженствования, которые присутствуют в вашем мышлении. Они и есть та основа Я-концепции, которая приводит к образованию стыда.

Научившись выделять эти мысли и убеждения, можно будет приступить непосредственно к работе над ними. Задача состоит в том, чтобы постепенно задавать себе вопросы, подвергая эти требования сомнению.

Рационально дискутируя с самим собой, постепенно вы сможете выработать более адаптивные требования для своей Я-концепции. Например, вместе «я должен быть успешнее моих однокурсников» – «мне бы хотелось, конечно, быть успешнее. Но если сейчас это не так, то ничего страшного.

Я от этого не становлюсь неудачником. Просто буду продолжать работать над своими целями».

Это уже становится не жёстким требованием, а пожеланием. Такой подход к своей Я-концепции не влечёт постоянного эмоционального напряжения. Да, конечно, нам всё ещё хочется ей соответствовать, но очевидно, что невозможно быть идеальным во всех областях.

Таким образом, мы учимся убирать свои долженствования и излишние требования, которые приводят к появлению стыда. Вместо этого мы можем испытывать смущение, например.

Оно является более здоровой эмоцией и не вызывает настолько сильного эмоционального дискомфорта.

Примеры вопросов для работы с чувством стыда

  • каким мне следовало бы быть в этой ситуации, чтобы не испытать стыд?
  • каким я был в реальности?
  • насколько велико расслогласование между моим реальным поведением и образом и идеальным?
  • каковы мои ожидания в отношении меня самого? Каковы ожидания окружающих?
  • насколько реалистичны такие требования к самому себе?

Чтобы избавиться от чувства стыда, стоит начать задавать себе эти и подобные вопросы. Таким образом вы учитесь рационально подходить к своему мышлению. Подвергая сомнению требования и долженствования в отношении себя, вы начнёте отличать невротические желания от здоровых, выстраивая таким образом приоритеты. Такая работа поможет перестать испытывать стыд, заменив его на смущение или неловкость, а также в целом снизит уровень эмоционального напряжения. Подобная работа с мышлением необходима каждому, а избавиться от чувства стыда, невроза и тревожных расстройств без неё и вовсе невозможно.

Почему мы не обязаны испытывать стыд и как с ним бороться

СТЫД: изнанка и обложка убийцы

Стыд — эмоция, которую мы испытываем из-за своей социальности. Это боязнь того, что общество может нас отвергнуть.

Карл Маркс описывал стыд как «гнев, только обращенный внутрь». И это действительно так: мы расстраиваемся, затем злимся на себя или других людей, заставивших нас совершить какой-нибудь поступок, а после можем снова начать стыдиться своих мыслей. Образуется замкнутый круг из негативных и тяжелых эмоций — выбраться из него крайне непросто.

Иногда стыд переходит в хроническую форму, и тогда человек не может отделаться от неприятных мыслей о собственном несовершенстве и неадекватности.

Такое состояние имеет ряд опасных и даже страшных последствий: серьезные нарушения самооценки, психологические проблемы вплоть до обсессивно-компульсивного расстройства и причинения себе боли, появление нездоровых пищевых привычек, депрессия, а в самых тяжелых случаях — суицид.

Стыд или вина

Нередко стыд путают с виной, но последняя — как раз очень важная эмоция, и ее полезно хотя бы иногда испытывать.

Чувство вины, те самые известные каждому «муки совести», возникает как реакция на конкретный поступок, который кажется нам негативным. Это нечто глубоко личное и недоступное сторонним наблюдателям. Стыд, наоборот, публичен: он формируется под давлением социума или его части.

Вина конструктивна и направлена на что-то одно («я поступил плохо — как это исправить?»), стыд же подразумевает негативную оценку всего себя («я плохой человек», «я всегда веду себя ужасно»).

Стыд деструктивен, поскольку он не указывает пути исправления, а лишь подчеркивает нашу несостоятельность и заставляет нас всё чаще терзаться вопросом, а не зря ли мы вообще существуем?

Это ощущение приводит к выработке в гипоталамусе большого количества кортиколиберина. Он, в свою очередь, воздействует на гипофиз, активирует производство АКТГ (кортикотропного гормона), а в ответ на это из надпочечников выделяется кортизол.

Результат — стрессовая реакция, которая обладает гиповозбуждающим эффектом: человек чувствует себя вялым, отстраняется от того, что происходит вокруг. Иногда возникает ощущение «отдаления» — будто наблюдаешь за ситуацией со стороны.

В таком состоянии мы максимально уязвимы и восприимчивы.

Чем отличается мужской и женский стыд

Считается, что женщины чаще и острее испытывают чувство стыда и вины, но на самом деле, как показывает статистика, особых гендерных различий нет.

Мы все стыдимся одинаково часто — но по разным причинам. И дело здесь опять в стереотипах, навязываемых обществом.

Например, женщины, как правило, комплексуют по поводу своего внешнего вида и телосложения, а те из них, что ведут насыщенную половую жизнь, также испытывают большее давление со стороны общественности, чем мужчины-донжуаны. Зато женщинам можно (по мнению социума) проявлять грустные эмоции и даже плакать, а вот «сильный пол» в основном стыдится именно собственных слез и вообще слабости.

Исследовательница личных уязвимостей Брен Браун в своей лекции «Прислушайтесь к стыду» отмечает еще одно характерное различие:

«Стыд для женщины — паутина противоречивых ожиданий и неисполнимых желаний, связанных с ее представлениями о том, кем она должна быть. У мужчин никакой паутины нет. Они стыдятся только одного — показаться слабыми».

В постиндустриальных странах это противоречие особенно заметно: женщина должна строить карьеру, содержать дом, растить детей — но не слишком зацикливаться на них; уважать мужа — но в то же время быть самостоятельной личностью.

Негласные требования социума формируют благодатную почву для чувства стыда и общественного порицания.

Мужчинам не легче: они должны быть сильнее, выше и храбрее себя вчерашних.

Брен Браун рассказывает, как один такой мачо заявил, что для него лучше «умереть, упав с лошади, чем подняться и увидеть разочарование в глазах его семьи».

Мальчикам еще с детства внушают, что стыдно быть слабыми, бояться и чего-то не уметь, поэтому к сознательному возрасту они привыкают к вечному соревнованию с самими собой.

Почему нас стыдят с детства

Манипуляция стыдом в воспитании детей — достаточно распространенный, но, по мнению психологов, вредный прием.

Родители прибегают к нему, чтобы направить поведение ребенка в русло «общепринятой нормы», но часто делают это в обезличенной, неконструктивной форме. Вместо того чтобы учить, указывая пути выхода из сложившейся ситуации после совершенной ошибки, взрослые могут не справиться с эмоциями и просто воскликнуть: «Да как тебе не стыдно!»

Однако до определенного возраста (6–7 лет) дети не понимают всех социальных норм, а просто пугаются, реагируя на смену родительского настроения, и прекращают делать что-то из-за страха.

Ребенок, которому чуть ли не ежедневно напоминают о необходимости стыдиться, вырастает во взрослого, не уверенного в своем поведении, постоянно оценивающего собственные поступки с позиции постороннего зрителя.

Как бороться со стыдом

Первый этап борьбы со стыдом, как и с другими негативными эмоциями, — выявление того, что заставляет вас их испытывать. Постарайтесь вспомнить ситуации, в которых вам некомфортно. Какие именно чувства задевает фраза «тебе должно быть стыдно»?

Если вам кажется, что комплексы уходят корнями в детство, а так бывает очень часто, попробуйте посмотреть на себя-ребенка глазами себя-взрослого. За что вас стыдили тогда? Было ли это оправданно? Чем могли руководствоваться те, кто так поступал? Напишите или расскажите об этом человеку, которому вы доверяете, постарайтесь разобраться, как тот опыт влияет на вас сегодняшнего.

https://www.youtube.com/watch?v=IT2qRHWxuCw

Определите свои «слабые точки» — стыд всегда «отыскивает» наши максимально уязвимые места и давит на них.

Молодая мама, не уверенная в собственных силах, будет испытывать это чувство, когда кто-то раскритикует ее стиль воспитания (на самом деле она просто сомневается в себе); пожилой человек может быть уязвимым под напором молодого коллеги, который отметит любой, даже незначительный недочет (боязнь оказаться несостоятельным).

Малейшая неуверенность в себе, каждое сомнение, каждый страх — это окошко для стыда.

Попробуйте подмечать, что вас ранит, а затем задайтесь вопросом: «Почему меня это так задевает? Как я могу доказать себе (не кому-то еще, а себе!), что нет повода для стыда? А какую эмоцию я должен испытывать вместо него? Страх? Злость? Или даже радость?» Разрешите себе эти чувства. Поначалу может быть трудно.

Откройте любой список эмоций — и проверьте, какую из них вам неудобно проявлять, а потому вы заменяете ее стыдом.

Кстати, не забывайте, что стыд — это тоже эмоция, и ее, как ни странно, тожене стоит стыдиться — ведь вы не виноваты в том, что она вам присуща.

Следующий аспект — общение. Помните, что вы боретесь отчасти со страхом одиночества и изолированности. Стройте связи, создавайте сообщество людей, которым доверяете, готовых вас выслушать и принять таким, какой вы есть. И сами тоже станьте тем, кому смогут доверять.

Начав разговор о стыде и обозначив проблему, мы уже сделали первый шаг на пути к ее решению. Сочувствие и сопереживание — вот чему нужно научиться, это два противоядия от необоснованных мук совести.

Стыд действует таким образом, что человек чувствует себя недостойным принимать доброту и поддержку: включается «синдром самозванца», и ему начинает казаться, будто он не заслуживает любви.

Поверьте, это не так. Если кто-то хочет проявить к вам добрые чувства — не препятствуйте, позвольте себе не отвергать его слова.

И в то же время удаляйте из своего окружения людей, которые провоцируют в вас стыд. Кажется, в русском языке до сих пор нет эквивалента слову shamer, хотя именно в России таким «шеймером» может стать каждый прохожий.

Если вы видите эти черты в ваших знакомых, постарайтесь меньше с ними взаимодействовать; если это партнер или родители — обсудите проблему.

Спросите: «Зачем ты стыдишь меня за это? Что ты чувствуешь, когда так говоришь?»

Возможно, они тоже просто не в состоянии выразить свои эмоции. Или им страшно. Или их удивляют ваши поступки, и вас пытаются подавить. В особо тяжелых случаях, когда токсичные отношения вызывают всё больше непреодолимого стыда, когда кто-то использует их для манипуляции или чтобы причинить вам боль, возможно, лучше прервать их вовсе.

И конечно, необходимо проявить «самосочувствие»: испытывая стыд, сложно относиться к себе хорошо, хочется забиться в угол и еще больше себя наказать.

Но представьте, что на вашем месте сейчас другой человек, тот, которого вы цените и любите. Стали бы вы стыдить его в этой ситуации? Как бы вы его утешили, чем помогли бы? И затем перенесите это поведение на свою личность.

Тамар Чански, автор книги «Освободитесь от тревоги», предлагает выбрать четырех человек — живых или мертвых, реальных или выдуманных, — которые могли бы проявить к вам сочувствие. А теперь задайте себе вопрос, как они посмотрели бы на вашу ситуацию? Может, в их глазах вы выглядите лучше, чем в своих?

Практикуйте прощение. Какие бы недостатки вы ни обнаруживали в себе и в собственном поведении, каждый имеет полное право простить себя за них.

Стыд не должен мешать вам жить, даже если этого очень хочется окружающим. Разрешите себе быть несовершенным, пробовать, допускать ошибки и исправлять их — и не позволяйте другим критиковать вас за это.

Психология серийного убийцы. Объясняет эксперт

СТЫД: изнанка и обложка убийцы

Сегодня клинический психолог и когнитивист Наиля Ерусланова подробно расскажет о серийных убийцах. 

Юристы привыкли обозначать термином «маньяк» преступников, совершающих, как правило, серийные преступления, преступления, так или иначе, связанные с сексуальным насилием, но это не совсем правильно с точки зрения психиатрии и клинической психологии. Маньяк – это человек одержимый свеверхценной идеей.

Такой идеей у преступника может быть и убийство одного конкретного человека.

Да и вообще, у маньяка может быть сверхценной идеей – добиться, скажем, предрасположения определенного лица — звезды, например, что так же может перерасти в убийство (преступник, например, убьет ее мужа, который, пусть даже был его другом), ну и так далее.

https://www.youtube.com/watch?v=iw0rQHXe2VU

Но что отличает убийства маньяков от других, так это особая жестокость, изощренность и, как бы удивительно это не звучало, странность совершаемых ими преступлений, какова бы ни была их сверхценная идея. Часто мотив таких преступлений кажется совершенно непонятным для обывателей, для обычных людей.

Итак, каковы же бывают мотивы совершения маньяком преступлений?

Первое – это месть (может быть, даже действительно обоснованная месть, то есть, мотив, который может понять большинство; например месть за убийство родственника и т.д.).

Тем не менее, убийство из мести свидетельствует об образовании сверхценной идеи, об особых личностных качествах человека.

Обычный человек даже, желая всей душой отомстить, навредить обидчику, не станет перешагивать те моральные предписания, которые он усвоил в обществе (за исключением тех случаев, когда на него действует стадный инстинкт, окружающие люди, родственники).

У человека же способного на такое преступление без давления окружающих в дальнейшем уже может возникнуть сверхценная идея – мстить тем или иным образом всем людям, напоминающим того самого обидчика, и тогда мы получим серийного маньяка. Но, опять же, совершенно не обязательно, что человек с таким складом личности пойдет по этому пути. Возможно, это будет его единственное преступление.

Любопытный мотив убийства таких преступников (маньяков) — это понравиться объекту воздыхания, угодить близкому человеку, к которому тут испытывает сильные чувства.

Это те случаи, когда, например, обезумевший от любви любовник убивает мужа своей возлюбленной, или когда преследователь убивает всех обидчиков своего кумира – звезды или может убить саму эту звезду, если та, к примеру, откажет ему в близости; когда мать убивает обидчика своего ребенка, который всего лишь назвал того дураком. Вот так проявляется сверхценная (маниакальная) идея: у этой обезумевшей матери – во что бы то ни стало защитить своего ребенка; у любовника – патологическая привязанность, стремление завладеть во что бы то ни стало объектом воздыхания. Но и в этих случаях подобные преступления могут более никогда и не повториться, а могут повторяться снова и снова, рождая серии.

Так или иначе, у этой категории людей (потенциальных маньяков) мы видим эмоциональные дефекты (эмоциональная возбудимость; чрезмерная эмоциональная «застреваемость» на определенных событиях; навязчивые мысли; выраженное амбивалентное отношение к людям (одновременно люблю и ненавижу)).

Если же говорить об абсолютно циничных беспринципных преступников, то у таковых, к тому же, с большей вероятностью, можно обнаружить и такие черты как отсутствие стыда, совести и вины; тяжело контролируемая выраженная агрессия; отношение к людям, как объектам удовлетворения собственных потребностей.

Для потенциального маньяка характерно иное восприятие действительности. А иное восприятие действительности, это никак иначе, психическое расстройство, отклонение.

Среди преступников – маньяков вы встретите психопатов (людей с расстройством личности), больных шизофренией, эпилепсией, биполярно-аффективным расстройством. Но это ни в коем случае не указывает на то, что все люди с этими тяжелыми отклонениями – маньяки. Лишь небольшой процент.

К слову, наибольшее число преступлений совершают люди без каких бы то ни было отклонений, поддавшись стадному инстинкту (но это уже другая тема).

Характер совершения преступления при каждом типе психического расстройства различается.

Есть еще официальная классификация маньяков – серийных убийц по мотиву совершенного преступления, но опять же преступник, склонный к формированию сверхценной идеи необязательно будет укладываться в эту классификацию.

1. Гедонисты. Совершают преступления для получения удовольствия. Убийство считают способом удовлетворения своих нужд, видят жертву как объект, необходимый для того, чтобы доставить наслаждение.

Есть три типа гедонистов: сексуальные (убивают для получения сексуального удовольствия), «дестроеры» (могут грабить своих жертв, однако основным мотивом совершения преступления является причинение страданий другому человеку, надругательство над жертвой; причем страдания доставляются такими убийцами без сексуальных манипуляций, но они могут при этом испытывать сексуальное удовлетворение), меркантильные (материальная и личная выгода являются основными мотивами; это часто женщины).
2. Властолюбцы. Главной целью для такого типа серийных убийц является контроль над жертвой, подчинение ее себе. Причем они испытывают от доминирования и сексуальное удовольствие, но их отличие от гедонистов в том, что ими движет не похоть, но стремление обладать жертвой. Часто такие серийные убийцы подвергались в детстве насилию, что породило у них чувство беспомощности и бессилия во взрослой жизни.
3. Визионеры. Совершают убийства «по наущению» Бога или Дьявола, слышат голоса, страдают галлюцинациями. Вот среди этих преступников, конечно же, больные с явным психотическим расстройством. Они невменяемы.
4. Миссионеры. Убивают ради какой-то определенной цели, чаще всего пытаются улучшить мир, изменить к лучшему общество. Жертвами такого типа убийц в основном становятся проститутки, гомосексуалисты, люди различной с ними религии. Эти преступники, как правило — параноидные психопаты.

Общие черты, присущие серийным убийцам

Существует 2 основных типа серийных убийц — это организованные не социальные и дезорганизованные асоциальные.

Дезорганизованный асоциальный тип серийного убийцы.

Их основные особенности: обладает низким или ниже среднего интеллектом, часто умственно отсталый, психически нездоров, неадекватен, презираем или не принят обществом из-за видимых странностей в поведении, живет за счет родных или государства. Такой тип убийц не может наладить контакты с людьми. Пережил тяжелое детство с жестоким обращением. Социально дезадаптирован. Не осмысливает себя и преступления, которые совершает.

Как правило, таких преступников, очень мало, и они очень быстро попадают в поле зрения провоохранительных органов, психиатров.

По-иному дела обстоят с организованным несоциальным типом серийного убийцы. Они обладают высоким интеллектом, контролируют себя, выдержаны, следят за собой, отвергают и презирают обществ, сводят знакомство лишь с узким кругом лиц. Могут быть обаятельны, производить благоприятное впечатление на окружающих.

Обычно окружающие такого серийного убийцу люди сильно удивляются, узнав о том, что этот человек совершал преступления. Они предпочитают действовать с помощью хитрости, заранее планируют преступление, продумывают все детали. Такие убийцы часто убивают не сразу, а сначала воплощают в жизнь все свои садистские фантазии. Предпринимают меры по устранению улик.

Могут возвращаться на место убийства, вступать в контакты с полицией, сотрудничать.

На допросах сосредоточены продумывают линию защиты.  Могут испытывать искреннее уважение к компетентному и умному следователю, нередко «играют» с ним. Совершенствуются в течение всего периода совершения убийств.

Также для такого преступника характерны низкая социальная приспособленность, неудовлетворенность своим местом в обществе, импульсивность, нарциссизм, замкнутость, агрессивность, подозрительность, мстительность.

Организованный маньяк – наиболее опасен, и его не так-то просто вычислить. Он, вполне может находиться совсем рядом с вами.

Таковы основные общие черты организованного маньяка. Но не стоит забывать об индивидуальных особенностях каждого человека, каждого преступника, ведь все эти индивидуальные особенности обязательно найдут свое отражение в совершенном преступлении.

Например, если преступник обладает истерическими чертами, он может оставить тело жертвы в центре города, чтобы о нем больше говорили, и, соответственно, он будет испытывать невероятное наслаждение от всеобщего ажиотажа, читая новостную ленту; если преступник бросает труп у дома родственников убитого, то тут и явно истерические черты (опять же, из-за желаемого внимания к себе) и параноидные (он преследовал какую-то определенную, известную лишь ему цель: ему нужно было что-то доказать, какую-то свою правду сказать родственникам – так обычно поступают параноики); изощренные сексуальные преступления больше характерны для шизоидных психопатов (некрофилия, например), ну и так далее.

Вообще, многое расскажет о преступнике и место преступления – как лежит труп, что рядом с ним – каждая мелочь нам может рассказать о том, каким характером обладает преступник. Даже след от обуви может многое рассказать о характере обладателя этой обуви.

Определенным образом совершенное преступление может нам говорить и о склонности преступника к совершению серий преступлений. Вообще, зная максимум деталей преступления, зная информацию о жертве, можно очень точно составить психологический портрет преступника, можно даже предположить, как одевается преступник, кем он может работать и так далее.

Преступник-маньяк, как правило, совершает преступление в одиночку; реже преступнику-мужчине помогает женщина, которая обладает некоторым подобным набором черт, такая женщина чаще всего связана с преступником любовными отношениями. Большая редкость – это группа серийных преступников.

Во главе таковой как раз и состоит организованный маньяк, а помогать ему будут возбудимые психопаты, с интеллектом несколько ниже, чем у главаря, участники будут руководствоваться стадными инстинктами, в такую группировку могут попасть люди и без психических отклонений (в зависимости от характера совершаемых преступлений).

Если преступник-маньяк – это женщина, то, как я уже выше сказала, она либо подчиняется мужчине-маньяку, либо так же действует в одиночку, либо она может путем обмана, каких-то ухищрений провоцировать кого-то на совершение преступлений.

Откуда берутся эти преступники? Из-за чего они такие? Может ли обычный благополучный человек превратиться в маньяка?

К вопросу о том, откуда берутся: конечно же, все идет из семьи, детства, и это главный фактор, который мог бы повлиять на становление вот такой личности (жестокое обращение с ребенком, эмоциональная холодность к ребенку со стороны родителей даже из внешне благополучной семьи могут очень сильно сказаться на ребенке вот таким страшным образом; и, конечно же, это могут быть случаи насилия физического, сексуального и эмоционального со стороны родителей и даже посторонних).

Многие скажут: не все, кто перенес это, становятся маньяками. Ну, конечно, не все.

Следующие очень важные факторы – это наследственность, личностные индивидуальные черты (о которых я выше очень много говорила) и особая структура мозга, повреждения мозга (повреждения глубинных структур).

Что касается повреждений мозга и вопроса о том, может ли нормальный человек стать маньяком: если в результате какой-то травмы головы, у человека в любом возрасте повреждаются внутренние структуры, в особенности, гипоталамус, у человека может нарушиться сфера влечений, что и может повлечь за собой соответствующее поведение.

Что касается особых черт личности, в особенности, параноидных: обладатель таких черт вполне может быть очень успешным, благополучным человеком, но какой-то катализатор из вне может спровоцировать его совершить преступление (может быть сексуальная неудача и неправильная реакция женщины на это, и так далее).

Некоторые меры предосторожности, которые помогут вам избежать контакта с этими людьми:

Не садитесь к малознакомому, незнакомому человеку в машину, не заходите с незнакомым человеком в лифт/подъезд, не сажайте незнакомого человека в свою машину (если он на дороге, к примеру, голосует). Будьте осторожнее со знакомствами в интернете, не сообщайте подозрительным людям маршруты, по которым вы ходите.

Преступники, даже не особо осознавая этого, как правило, выбирают себе жертв слабых (или выглядящих таковыми). Поэтому всегда старайтесь выглядеть уверенными, бодрыми, расправьте свою осанку (не важно — парень вы или девушка).

Всегда внушайте себе уверенность, когда вы идете по каким-то мрачным местам – по пустому подъезду ночью, например.

Если потенциальный преступник почувствует в вас страх – не важно, вор это или маньяк, или просто хулиган (планировал он того или нет) он всегда может к вам придраться, он всегда может выбрать вас жертвой.

Ну, и старайтесь соблюдать элементарные нормы приличия, безопасности и в интернете и в жизни: любое сказанное вами грубое слово, неприятный жест с вашей стороны в адрес не того человека или ваша неправильная реакция на такое же неприличное поведение со стороны какого-то странного человека всегда могут закончиться страшно

Нелли Фрейд

-канал

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.