Умение говорить НЕТ: 7 способов

Содержание

Умение говорить НЕТ: 7 способов

Умение говорить НЕТ: 7 способов

Умение говорить НЕТ не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам

Как научиться говорить «нет»

Умение говорить «нет», как и умение говорить «да», это не только и не столько вопрос, связанный с отсутствием (наличием) конкретного навыка. Это больше вопрос о том, насколько вы умеете отстаивать свои собственные границы. Именно поэтому умение говорить нет не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам.  

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Задумайтесь сами. Когда вам нужно сказать «нет»?

– когда вам что-то предлагают, а вы хотите отказать

– когда вас о чем-то просят, и вы хотите отказать

– когда кто-то высказывает свое мнение, а вы не согласны

– когда вами пытаются манипулировать, а вы не собираетесь идти на поводу манипуляции

– когда-то вас что-то заставляют делать, а вы не собираетесь поддаваться давлению

– когда обстоятельства складываются для вас неприемлемо, и вы отвергаете обстоятельства 

– когда на вас нападают (психологически), а вы защищаетесь 

Собственно, вот вам и первый способ, который позволит вам сказать нет. Если вы хотите (вам необходимо) отказать, сделайте обобщение (в своей голове) относительно ситуации, в которой вы оказались. Вы спросите, чем это вам поможет? Чтобы сделать обобщение ситуации, вам придется ее (ситуацию) оценить, интерпретировать. А интерпретации происходят на основе ваших убеждений.

Контакт с убеждениями отрезвляет, делает ситуацию боле конкретной и прозрачной.

Плюс подталкивает к отказу.

Да, способ не самый быстрый, но хорошо срабатывающий.

Назовем его «обобщенное нет». Процесс – осознание.

Поборникам вежливости, ношению масок и формального общения подойдет «вежливое нет».

Процесс – держать эмоциональную дистанцию.

Этот вариант изначально напоминает отмахивающий жест «не трогайте меня с вашим флаерами».

Правда, прикрытый вашим умением пользоваться элементами хорошего тона.

– спасибо, нет

– не стоит, нет

– простите, нет

– извините, нет    

Этот способ хорошо подходит для ситуаций, когда вы не знаете оппонента. И после его предложение/просьбы (на которую вы откажете) никогда его и не увидите.

Мне часто приходится слышать от своих клиентов фразы о том, что в случае открытого отказа, окружающие могут «не так понять». Или испытать «негатив». Могу обидеться. То есть коммуникация может пойти в нежелательном направлении. Ну, что же. Если вы хотите заботиться об окружающих, для вас есть третий способ.

«Уточняющее нет».  Процесс – обратная связь.

– правильно ли я вас понял, что вы хотите от меня…

– то есть вы сейчас настаиваете на том, чтобы…

– и мне сейчас нужно сделать вот это?…

– а если я сейчас не сделаю вот это, то, что тогда будет?…

– значит, вы твердо решили настаивать только на своем мнении?..

– по сути, вы не хотите считаться с моим мнением?…

Что это вам дает? Вы предлагаете сделать коммуникацию открытой и честной. Это позволяет избежать недопонимания, показывает определенную степень вашей вежливости и выдержанности.  Плюс такой вопрос уже готовит оппонента к вашему отказу и заставляет его больше раскрываться. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Далее, вам нужно четко понимать, что далеко не все просьбы, мнения, манипуляции и наезды требуют активного и жесткого отстаивания своих позиций. Вспомните сами. Вы, наверняка, что-то в своей жизни делали и предлагали «на авось».

А, вдруг, прокатит. Или же вам было просто важно сказать свое мнение, чтобы вас услышала и поняли, что вы вообще существуете. Или вам было скучно и хотелось эмоций и страстей. Во всех подобных ситуациях достаточно отказать механически.

«Механическое нет». Процесс – вербализация своей позиции.

– нет

– я пас

– я отказываюсь  

И любые другие простые, короткие и конкретные слова… 

Следующий этап столкновений между оппонентами – это уровень актуальных личных потребностей. То есть ситуация, когда вам что-то нужно и другому человеку что-то нужно. Или когда вам что-то важно и другому тоже что-то важно. Вот здесь актуально «эгоистическое нет».

Процессы – презентация себя, активное отстаивание границ (потребностей). 

– я думаю по-другому

– мне это не походит

– меня это не устраивает

– я не готов на это пойти

– я не могу с этим согласиться

При таком варианте вы смещаете акцент с собственно отказа на вас, как на личность. И напоминаете о том, что у вас есть свое мнение. Есть свои желания и потребности. И есть умение отстаивать свои границы.

По идее, следующий этап агрессивных отношений – это нажим. Нажим со стороны оппонента. Его попытка на чем-то настоять, убедить, продать, остановить вас или подтолкнуть вас к какому-то решению. Естественно, все описанное выше касается желания оппонента реализовать свою потребность за ваш счет. Тут вам понадобится «настойчивое нет».

Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций.  

Так как речь зашла уже об обмене эмоциями, то конкретные вербальные (словесные) формулировки вообще не имеют значения. Важно лишь то, как вы будете использовать невербальную часть коммуникации. Как вы будете пользоваться:

– тоном голоса (холодный, жесткий, отталкивающий голос)

– позой (устойчивая в стиле «за нами Москва»)

– жестами (любые останавливающие жесты, которые выставляют ваши ладони между вами и оппонентом)

– дистанцией (ее можно как сокращать, так и разрывать)

– контактом (прикосновение даже к руке оппонента в сочетании с другими невербальными компонентами быстро покажет ваши намерения)

Как научиться отказывать правильно – учимся говорить «нет», когда это нужно!

Умение говорить НЕТ: 7 способов

Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое. Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.

Что делать, если лучшая подруга Вам завидует — боремся с завистью подруги.

Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать.

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины

  • Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
  • Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
  • Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
  • Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
  • В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
  • Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения, даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

  • Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
  • На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным, а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
  • Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
  • Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни. Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
  • Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против». Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?

Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:

  • Показать собеседнику, что в данное время вы абсолютно сосредоточены на одном задании, которое вам необходимо выполнить в определенный срок. Ничего нет плохо, если друг или знакомый увидит, что вы ответственный человек, и не можете помочь ему, потому что у вас уже есть одно дело. При этом вы можете попросить его обсудить его просьбу немного позже. Таким образом, вы покажете, что вы не против помочь, однако в удобное для вас время.
  • Вы также можете сообщить собеседнику, что в данный момент вы завалены работой и времени на выполнение просьбы совершенно не остается. В таком случае вы даже можете поделиться с другом некоторыми своими проектами или делами, которые вы сейчас выполняете. Чаще всего человек сразу понимает, что вы очень заняты сейчас, но в другой раз обязательно пожжете ему.
  • Используйте фразу: «я бы хотел помочь, но не смогу этого сделать сейчас». Не всегда нужно давать объяснение просящему, почему вы не можете выполнить его просьбу. Но если вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать данную фразу. Таким образом, вы показываете, что идея его вам нравится, но по определенным причинам вы не в состоянии пойти ему на встречу.
  • Возьмите время на обдумывание просьбы. На самом деле вас не должны с этим торопить. Особенно если речь идет о чем-то действительно ответственном. Скажите, что подумаете над просьбой и примите решение, сможете ли вы ее выполнить или нет. У каждого из нас могут возникнуть факторы, не позволяющие выполнить просьбу. Это вполне нормально.
  • Вы можете прямо сказать, что такая помощь не соответствует вашим нынешним потребностям. Нет ничего страшного в том, если вы не захотите выполнять просьбу из-за того, что хотите свободное время потратить на более полезные вещи.
  • Действующая фраза: «боюсь, что для этого вы выбрали не совсем подходящего человека». Ясное дело, что не каждую просьбу вы можете выполнить. И при этом не всегда важно ваше мнение. Просто напросто у вас может не хватить опыта или знаний. Лучше всего сразу сообщить об этом человеку, чтобы не обнадеживать его. В некоторых случаях другу или знакомому проще и лучше найти опытного специалиста.
  • Прямо сказать, что вы не можете выполнить просьбу.

Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.

Теперь мы вместе учимся говорить нет!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Автор статьи

Об авторе +15 Загрузка…

Присоединяйтесь к нашим сообществам в социальных сетях

Умение сказать

Умение говорить НЕТ: 7 способов

Тот же, кто не находит сейчас в себе сил отказаться от ненужного ему предложения, поступается личными интересами, тратит своё время на совершенно не нужные ему дела, поездки или приобретает бесполезные вещи.

Каковы же причины такого поведения?

  • Желание быть хорошим, нужным, любимым. За ним стоит страх быть отвергнутым. Нам кажется, что если мы не будем со всеми соглашаться, то к нам будут плохо относиться, с нами перестанут общаться. Особенно остро это переживается в отношениях со значимыми и близкими людьми. Корни такого страха уходят в детство, когда у маленького ребёнка была сформирована установка: меня любят, пока я хороший.

Запомните: хороших людей не любят, их используют!

  • Страх наказания, агрессии в свой адрес. Тоже из детства. Наказать можно двумя способами: активная агрессия в адрес отказавшего (угрозы, высмеивание, побои) либо пассивная (игнор, обиды, хватание за сердце: “Посмотри, до чего ты довёл родную мать!”). Почему-то бытует мнение, что ребёнок — недочеловек. Он ещё маленький, ничего не понимает и не имеет права на своё мнение, в том числе и на отказ.

Родители, запомните: если ваш ребёнок способен сказать “нет” вам, он сможет сказать “нет” и другим взрослым: педофилам, насильникам, наркоторговцам и т.п.!

  • Иллюзия: “Если я буду помогать другим людям, пусть и в ущерб себе, они обязаны оказать помощь мне в ответ. А если я откажу — мне тоже откажут”. С одной стороны, манипулятивная попытка купить любовь и расположение другого человека, желание поставить его в зависимость от себя. Можно даже в последствие упрекнуть его в том, что вы так много делаете для него, а он — неблагодарная скотина. А потом обидеться, манипулируя чувством вины. С другой — отсутствие здорового умения спокойно и уважительно воспринимать чужой отказ.

Запомните: другой человек — свободная личность, как и вы. У него есть право на отказ так же, как и у вас!

Как сказать “нет”. Практические советы

  • Возьмите паузу. Если вы не уверены в своём решении отказать или не чувствуете в данный момент решимости сказать “нет”, скажите следующее: “мне нужно подумать”, “сейчас неудобно говорить, давай обсудим позже”, “я не готов ответить сразу”. Если реакция собеседника агрессивна, если вас настойчиво торопят с ответом — скорее всего, вами манипулируют.
  • Ничего не обещайте собеседнику. Фразы — “хорошо, я подумаю”, “я постараюсь помочь”, “возможно” — могут быть истолкованы собеседником как согласие. Если в последующем вы откажитесь — вы прослывёте ненадёжным человеком.
  • Задавайте вопросы, чтобы быть уверенным в том, что вы понимаете, о чём вас просят. Задавать вопросы является одним из способов ответа: что, как, где, когда, почему, сколько.
  • Если мысленно вы готовы согласиться — задайте себе вопросы: зачем мне это нужно, что я при этом чувствую, действительно ли я этого хочу?
  • Будьте решительны, когда собираетесь говорить “нет”. Никогда не начинайте отказ с извинения, поскольку это говорит о вашей неуверенности. Слова должны сопровождаться прямым взглядом, достаточно твёрдым голосом, отсутствием суеты. Отказ должен пониматься именно как отказ, а не как женское кокетство или попытка скрыться в кустах. Человек должен понять, что решение принято, и на эту тему говорить уже нет смысла. Вот отличный пример — диалог Швондера и профессора Преображенского из повести Булгакова “Собачье сердце”:

— Купите журналы в поддержку детей Германии.

— Не хочу.

— Вы что, не сочувствуете детям Германии?

— Детям сочувствую, а журналы покупать не хочу.

— Профессор, вы не любите пролетариат?

— Да, я не люблю пролетариат…

  • Учимся отказывать красиво. “Трёхшаговая модель отказа”.

1 шаг. Подтвердите, что вы поняли просьбу человека, например: “Да, вам действительно необходимо…, могу понять ваши сложности”.

2 шаг. Откажите, приведя причины. Они должны быть короткими и относящимися непосредственно к сути дела, например: “Я не могу помочь вам (одолжить денег, сделать отчёт)…, потому что…”.

3 шаг. Дайте собеседнику понять, что разговор окончен, прямо сказав “нет”. Закончите предложение фразой: “…поэтому нет”.

Любите себя! У вас всё получится!

Я довольно часто слышу такие фразы: “Зачем мне психолог? Я сам себе психолог… Я читаю книги по психологии… Я лучше психолога знаю… У меня есть подруга…” и т.д.

И действительно, зачем нужна помощь психолога?

Для начала необходимо понять, что психология — это не просто набор знаний из многочисленных… Читать дальше

Давайте отбросим заумные определения, которыми напичкан интернет и просто порассуждаем. Само-оценка. Это то, как мы сами себя оцениваем. Сами… Ни папа, ни мама, ни подруга, ни тётя Глаша из соседнего подъезда, а Сами… Самооценка — это то, как мы воспринимаем себя, насколько мы себя ценим… Читать дальше

“Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь”.

Оскар Уайльд.

Любовь к себе — это база для создания жизни, которую хотите вы. Если вы любите себя — люди к вам тянутся, хотят находиться рядом, вы вдохновляете их и наполняете незримым образом. Женщина, любящая себя, притягательна! Вокруг… Читать дальше

Параноидно-шизоидная и депрессивная позиции изначально связаны с ранним развитием и являются в определённом смысле стадиями развития, относящимися к первому году жизни. Параноидно-шизоидная позиция предшествует в логике развития депрессивной позиции. Однако понятие “позиция” было выбрано для обозначения… Читать дальшеТенденция последних лет такова, что профессия психолог становится всё более востребованной в современном мире. В детских домах, садах и школах работают психологи. Они помогают детям быстрее и легче адаптироваться к новым условиям. Психолог определяет готовность ребёнка к школе, проводит индивидуальную… Читать дальше
Работа “Скорбь и меланхолия” была написана Фрейдом в 1915 году, а опубликована в 1917 году. Видимо, к теме скорби Фрейд обратился не случайно. Это был период Первой мировой войны, а также тяжёлый период для психоанализа. В 1914 году из Венского психоаналитического общества выходит Карл Юнг. Ранее в 1911… Читать дальшеОбычно в попытке упростить говорят, что неуверенность — это страх того, что у меня ничего не получится. Так ли это?Вспомните, пожалуйста, людей, которых вы считаете уверенными в себе. Всегда ли они уверенны в том, что у них всё непременно получится? Очевидно, что нет.Значит, представление о своей… Читать дальше
  • ВКонтакте
  • От посетителей портала0

Как научиться говорить НЕТ раз и навсегда

Умение говорить НЕТ: 7 способов

Приветствую Вас, дорогие читатели!

Одним из основных принципов, помогающих человеку достичь чувства самоуважения, является умение говорить людям НЕТ. Это одна из необходимых составляющих гармоничного взаимодействия между людьми и уважения друг к другу.

Личность, прислушивающаяся к себе, умеющая управлять своими эмоциями — ценит чужое время, потому услышав в ответ на просьбу слово нет —  воспримет это адекватно.

Сегодня мы раз и навсегда разберемся: как научиться говорить людям нет, и при этом чувствовать себя психологически комфортно. Начинаем.

Почему люди не умеют отказывать?

Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать.

Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически.

Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.

Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:

  • страх обидеть человека;
  • страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить;
  • страх потерять уважение;
  • страх показаться грубым или невоспитанным.

Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются.

Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет.

Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым. Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?

К чему может привести неумение отказывать?

Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях по первой необходимости, а иногда и вовсе стараться переложить большую часть работы на ваши плечи. Относитесь с уважением к собственному времени, если хотите, чтобы с вами считались остальные.

Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.

Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам.

Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда.

Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.

Какие фразы использовать, чтобы грамотно отказать?

Итак, если Вы все же приняли решение сказать нет, то делать это необходимо твердо и без колебаний. В качестве формулировок очень подходят следующие:

  • «Я отказываюсь, т.к. это доставит мне массу неудобств»;
  • «Уверен, с этим Вы можете справиться и без моей помощи»;
  • «Сейчас мне крайне неудобно будет с этим помочь»;
  • «Похоже, Вы просто не хотите себя утруждать»;
  • «Нет. Для выполнения этой работы лучше обратитесь к … (таксисту, грузчику, сантехнику и т.д.)»
  • «Я не хочу этого делать»;
  • «У меня нет на это времени».

Итак, эти 7 формулировок сохраняют оптимальный баланс между вежливостью и достаточной категоричностью и в то же время достаточно просты для отказа от неудобной просьбы. Но на самом деле, не так важно то, что Вы скажете, важнее всего — как.

Главное, чтобы уверенность и твердость в вашем решении была очевидна для собеседника, и его попытки всё же уговорить Вас не увенчались успехом. Думаю, с этом всё понятно.

Теперь разберем несколько важных правил, которые помогут научиться отказывать не испытывая морального дискомфорта.

Как правильно сказать нет: 5 простых правил

Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше.

Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта.

Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:

1. Возьмите время, чтобы подумать

Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты. Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке.

Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди. А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра.

Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.

2. Тренируйтесь на мелочах

Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.

Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.

3. Проявляйте настойчивость

Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь.

Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко.

При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.

4. Предложите альтернативные варианты

Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты.

Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.

5. Не оправдывайтесь!

Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке.

Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство.

Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.

Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:

Умение отказывать — плохо ли это?

Основное, что необходимо запомнить: отказ автоматически не делает вас плохим человеком. Вы не станете нелюбящим мужем, жестоким коллегой, недружелюбным соседом. Вы — человек, у которого существует собственная жизнь, свои планы, интересы, которые в данный момент противоречат просьбе о помощи. И это никакая не конфронтация — это нормальное положение вещей.

Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно, но если приходится переступать через себя, отказываться от своих планов, внутри растёт раздражение, граничащее с неуверенностью в себе. Сколько раз вы корили себя за то, что не научились правильно отказывать? Или хотели сказать «нет», но вместо этого согласились помочь?

Помните, что просто научиться говорить «нет» недостаточно — важно чувствовать себя при этом уверенно и спокойно. И понимание того, что отказывать — это совсем не плохо, это важный шаг к тому, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта, когда вы говорите кому-то «нет».

Только не перестарайтесь

Научились говорить нет? Постарайтесь, чтобы это не вошло в привычку. Зачем вы учились отказывать? Чтобы уметь отстаивать собственные границы, чтобы не страдали ваши интересы.

Если вы можете помочь человеку, имея для этого свободное время и, главное, желание, делайте добрые дела. Вам воздастся вдвойне.

Суть дружеской поддержки заключается не в том, что так «нужно», а в том, чтобы совершать поступки искренне, не в ущерб собственным интересам.

Заключение

Человек, научившийся говорить «нет» не является эгоистом. Он просто не ставит интересы других людей выше собственных, он уважает своё время, не действует «наобум», не полагается на «авось». Это самодостаточная личность со своими интересами и устоявшейся жизненной позицией.

Самым основным его достоинством является то, что он не озвучивает причины своего отказа до тех пор, пока его об этом не спросят. Уважайте себя, если хотите, чтобы другие также относились к вам и в то же время относитесь к окружающим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Как научиться говорить нет: Учимся отказывать и говорить НЕТ

Умение говорить НЕТ: 7 способов

Не посещает ли вас порой ощущение, что окружающие пользуются вашей доброжелательностью и безотказностью? Если так, то вам совсем не помешает узнать, как научиться говорить нет. В противном случае, вы и дальше будете вынуждены ставить интересы других людей выше собственных.

статьи:

  • Хватит это терпеть!
  • Почему не отказываем?
  • Полюбите себя;
  • Как себя отучить?
  • Тренируйтесь;
  • Шутите;
  • Будьте немногословны;
  • Радуйтесь, когда говорите «Нет».

Хватит это терпеть!

«Мой руководитель меня совсем не ценит. Постоянно перегружает лишней работой. И коллеги, вижу, тоже подключились. То попросят что-то помочь, то просто поставят перед фактом. А в последнее время вообще кажется, что люди не обращают внимания на мои интересы и потребности».

Я так устаю от своего ребенка. Он постоянно что-то хочет. А в магазине с ним находиться просто невозможно. «Купи» и «купи». И сколько ни покупаешь, все равно мало. И понимаю, что не стоит покупать.

Но мне его жалко — он ​​так горько плачет и мне становится стыдно перед окружающими — еще скажут, что я плохая мать.

Две разные истории, но общие переживания: беспомощность, истощение, ощущение собственной слабости и даже агрессия на самого себя.

В подобных случаях человек хорошо знает, что надо делать: просто отказать. Но не решается.

Почему не отказываем?

Скажут, что я нехороший человек (жадный, невоспитанный, с черствым сердцем — этот список можно продолжить дальше) », «А если на меня рассердятся?», «А если этим я испорчу отношения с окружающими?», «Я не привык так говорить. Меня учили помогать другим, «Что мне стоит то?.

И еще множество других аргументов.

Но за ними всеми стоит преимущественно одна ситуация: страх испортить отношения с кем-то значимым. Нам начинает казаться, что наше «Нет» обрубит все отношения с человеком, он не справится без нашей помощи, и, как результат, — мы станем виновниками чужих страданий. Но это иллюзия.

Ведь каждый сам для себя выбирает, обижаться ему или нет, поддерживать ему отношения или нет, принимать другую позицию или нет.

Умение сказать «нет» другому — это умение сказать «Да» себе!

То есть, говоря «нет», мы демонстрируем другому человеку, что на данный момент мы заинтересованы в чем-то другом, что-то другое имеет для нас большее значение и удовлетворяет нашим общие нужды.

по теме:

Полюбите себя

Если вы с вашими интересами, являетесь для себя важными (любите себя), подобных проблем не возникает. Как формируется это умение ценить и любить себя? Конечно же, в семье, когда близкие люди дают оценку нашим желаниям и потребностям.

«Хорошие девочки должны быть вежливыми» (а значит, не отказывать), «Сейчас это не важно» (а значит, важнее то другое, но не я), «Разве можно такое говорить матери?» (Не высказывай свои мысли и чувства) , «слушайся меня, ты ребенок» (а значит, не имеешь права голоса), «Будет так, как я сказала / сказал» (а потому и не претендуй на собственные права).

Каждый из нас слышал подобные фразы. Конечно, родителям надо как-то урегулировать поведение своих детей. Но в тоже время, благодаря таким фразам, ребенок попросту становится послушным роботом, главная задача которого — любой ценой сохранить отношения с мамой или папой.

Даже ценой собственных желаний и собственного Я. Становясь взрослыми, мы начинаем понимать, что не всегда можно укрепить отношения таким путем, а некоторые отношения вообще и не стоит поддерживать, потому что они несут только вред.

Но старые детские привычки подстраиваться, быть «паинькой» или «хорошим мальчиком» продолжают управлять нами.

Покорную позицию поддерживают также иллюзии («иллюзия нужности», «иллюзия поддержания отношений», «иллюзия потери возможностей») и проекция (если мы в случае отказа чувствуем негативные эмоции, то нам кажется, что и другой человек чувствует те же эмоции).

Как научиться говорить нет

Как отучить себя от плохой привычки соглашаться и как научиться говорить нет?

Найдите корни. Переосмыслите детство и ответьте на вопрос:

  • Как ваши родители и родные воспринимали «Нет» из ваших тогда еще детских уст? Игнорировали, ругали или же принимали во внимание?
  • Было ли нормой в вашей семье высказываться и говорить о своих эмоциях, мыслях, планах, обсуждать разные ситуации?
  • Как звучало «Нет» ваших родителей? Возможно, оно было обоснованным, или коротким и категоричным, или агрессивным и резким?
  • Какие семейные правила и нормы господствовали в вашем детстве? Каким ребенком вас хотели видеть?
  • Умели ли сами родители отказывать другим?

Прислушайтесь к своим ощущениям. Если человек говорит с вами, просит о чем-то и от этого возникает ощущение дискомфорта, — значит, от вас хотят того, чего вы на самом деле не хотите. Это может быть просто какое-то внутреннее сопротивление, фоновое ощущение несогласия, ощущение, что вы где-то “летаете», начинаете отвлекаться. Или же, наоборот, агрессия, сопротивление, протест.

Существует категория людей, которые применяют манипуляции, чтобы добиться своего. И главный признак манипулятора — это игра на эмоциях. «Будь другом, сделай …» — чувство долга, «Ну ты же не можешь мне отказать, ты не такой» — Ощущение собственной значимости, «Я никак-никак не справлюсь без тебя» — чувство вины.

Тренируйтесь

Как научиться говорить нет, если слово «Нет» вообще звучит для вас трудно и неприятно? Первым делом — измените собственное отношение с помощью регулярной тренировки. Например, разыгрывайте сценки перед зеркалом, записывайте свой голос на диктофон и тренируйте более свободную и уверенную интонацию.

Готовьтесь заранее. Если вы знаете, что в определенных обстоятельствах и в присутствии определенных людей вы рискуете оказаться в ситуации, где вам предложат что-то неприятное или ненужное, приготовьте себя к этой ситуации. Вы можете попросить кого-то из друзей или родных играть роль потенциального «просителя» или «вымогателя».

Высказывайте собственные потребности и желания. Говоря «нет», вы четко сообщаете окружающим о том, что пока вы не готовы уделить им столько времени и внимания, сколько они (или дела, предложенные ими) нуждаются. И в этом вы остаетесь честным человеком. Кроме того, не зная вас, люди могут «проверять» вашу реакцию, предлагая различные идеи и дела.

Отказывая, вы очерчиваете собственные пределы.

Шутите

Иногда отказ вполне может восприниматься жестко, особенно если вы не привыкли отказывать. Именно в таких ситуациях шутка поможет смягчить отказ. Но не злоупотребляйте этим методом, потому что он может быть похожим на уход, и рано или поздно вам все равно придется сказать категорическое «Нет».

Вы можете предложить альтернативу. Если вы цените отношения с человеком и ваш отказ скорее связан с ситуативным нежеланием что-то делать или куда идти, можете помочь советом. Например, вы не хотите составить компанию и идти на фильм, который вам не нравится по жанру.

Тогда вы можете предложить для просмотра другую кандидатуру.

Как научиться говорить нет

Будьте немногословны

Важно, чтобы отказ не стал походить на оправдание.

Если он превращается в пересказ своей биографии или какой-то череды неприятных инцидентов за последнюю неделю, то у оппонента будет расти убеждение, что вы сами не уверены в собственной позиции, и тогда он будет прилагать еще больше усилий, чтобы склонить вас на свою сторону. Потренируйте короткие фразы «Нет, меня это не интересует»,
«Нет, спасибо, мне это не нужно», «Нет, я не хочу этого делать», «Нет, к сожалению, у меня нет на это времени» — и никаких разъяснений.

Радуйтесь, когда говорите «Нет»

Возможно, раньше это слово ассоциировалось у вас с негативными эмоциями: виной, стыдом, собственной неуверенностью, страхом и тому подобным. Приучите себя к привычке радоваться.

Ведь каждый отказ — это шаг навстречу себе. Особенно приятные ситуации отказа, когда вам удалось изящно и виртуозно отказать.

Такое можно даже отпраздновать вкусностями, сувениром, приятной прогулкой или зафиксировать в дневнике побед.

Теперь вы знаете, как научиться говорить нет. Будьте счастливы, несмотря ни на что!

Источник. Ставьте лайки и Подписывайтесь на наш канал.

А вы умеете говорить “нет”?

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.