Уважение к ребенку

Содержание

Уважение между ребенком и родителем, почему нужно считаться с мнением и желанием

Уважение к ребенку

Уважение к ребенку. Сегодня поговорим на тему уважение между ребенком и родителем. Просто задайте себе вопрос – уважайте ли вы своего ребенка? Давайте разберем на конкретных примерах.

  • Отношение ребенка и родителей;
  • Полноценное внимание?
  • Последствия.

Нарушение границ ребенка

Как проявляется в жизни отношение между мамой, папой и ребенком. Насколько оно важно и влияет на дальнейшее взаимоотношение. Так как проблемы, возникающие в воспитании, общении с ребенком, заключаются в нарушении границ.

Уже в раннем возрасте скрывается уважение к личности.

После того, как ребенок рождается, это уже не наша собственность. Он ни принадлежит нам. Это отдельная личность, отдельно взятый человек, с мнениями и желаниями требуется считаться.

Когда не говорящую кроху, передаете в руки к незнакомым людям, обязательно, обратитесь, познакомьте. — «Вот, это твоя бабушка, дедушка и т.д.»  — «Сейчас, тебя возьмет на ручки».

– «Пойдешь ли ты к ней на ручки?» И вы можете его передавать, отслеживая реакцию. Желает, или нет – в этом тоже заключается уважение.

Когда ребенок начинает ходить, ползать, он осваивает территорию. В первую очередь это дом. Допустим, вы забыли убрать важную для вас вещь (телефон, пульт от телевизора). Он берет эту вещь и начинает ее изучать. Что вы делаете при этом?

Выхватываете ее, и начинаете кричать на него. В этом и заключается не уважение. При этом ребенок копирует своих родителей. Вы потом думаете, почему ваше чадо, играя в песочнице со своими сверстниками, выхватывает чужие игрушки, или из ваших рук.

Рассмотрим еще одну ситуацию, вы спешите, а ребенок противится (ближе к трем годам). Как поступают родители в данной ситуации?

Его просто хватают на руки (вы сильнее, он слабее), и кричащего тащат за собой, якобы сейчас нет возможности выяснять «почему».

Здесь проявляется крайняя степень не уважения. Ребенок понимает, что его мнение не важно. Он перестает высказывать свои эмоции, становиться серой мышью. Один из вариантов развития событий.

Почему так происходит

Вы всегда дослушиваете своего ребенка, даете полноценное внимание, когда он обратил на себя? Это все неуважение к личности малыша.

Также важный момент, когда берем вещи маленького крохи (переставляем, или прячем игрушки). Мы даже не считаем спросить об этом. Особенно ярко это проявляется в семьях, где двое, трое детей.

Взять игрушку у одного ребенка и передать другому. Озвучивая довод, что она сейчас тебе не нужна. Но на самом деле это собственность конкретного малыша.

Уважая его, мы будем спрашивать. – «Можно ли передать игрушку, брату, сестренке?» Так же нужно понимать, что малыш может отказать. Это его право, собственность. И вы, проявляете уважение, когда с ним считаетесь.

Если родители этого не делают, то легко догадаться, какие будут последствия. То же самое, он не будет спрашивать у вас, других. Понятие собственности просто исчезнет.

Сколько бы вы не повторяли. Что чужие вещи брать нельзя, без проса. Но если вы делаете это, с ним – то усвоения никогда не будет.

Так же важный момент, когда мы уходим и не прощаемся с ребенком. Важно с рождения. Так как малыш существует во времени «здесь и сейчас».

Конечно, став постарше малыш научиться понимать, что если мама ушла, то она вернется. Но для этого требуется проявлять уважение.

Всегда прощайтесь с ребенком, или говорите, что вы выйдите на минутку, сходите в магазин. А ты побудешь с бабушкой, няней, и обязательно вернетесь.

Тогда не будет проблем с расставанием. Так как мамы не знают, что делать, когда ребенок не отпускает. Закатывает истерики, кричит. Это происходит, потому что ребенок боится потерять маму, так как вы до этого уходили ничего не объясняли ему. А всего лишь надо было сказать, — «Мама, пошла в магазин и скоро вернется». В дальнейшем он будет спокойно отпускать вас.

Еще важный момент не уважения, когда мы не сдерживаем своего слова. Ребенку свойственно очень часто переключаться на различные вещи. Мы можем ему что-то пообещать, и заниматься своими делами. Думая, что это неважно, он еще маленький, все откладывая. Формируется отрицательное доверительное отношение.

Если мама не держит свое слово. Какие последствия?

  1. Мне тоже не нужно держать свое слово.
  2. Глобальное. Ребенок теряет доверие. Причина, следственная связь нарушается.

Малыш становиться постарше, у него появляются обязанности. Он начинает, ходит в школу.

У родителей появляется уверенность, что они могут проверять его портфель без спроса, подслушивать разговоры. Также проявления неуважения. Это его жизнь, собственность.

Если вы хотите принимать активное участие в жизни своего ребенка, требуется спросить его об этом.

Своим примером родители показывают, как требуется поступать. Не нужно удивляться, что ваш ребенок войдет в комнату без стука, будет лазить по кошелькам, брать ваши вещи. Вы показываете, что это нормально, так себя нужно вести.

Никакие наказания, угрозы работать не будут. Работает один самый важный принцип – подражание.

Уважайте своего ребенка не на словах, а в действиях! Научитесь воспринимать его как отдельно взятую личность.

Будьте примером для вашего ребенка во всем, и тогда между вами и малышом будет взаимоуважение!

Зачем уважать детей? | Милосердие.ru

Уважение к ребенку

Порка в английской школе. Старинная гравюра.

Мое поколение не раз в детстве слышало от учителей: вы еще ничего такого не сделали, чтобы вас уважать; уважать можно только тех, кто чего-то добился, уважение надо заработать. А мы настаивали: нет, у нас тоже есть достоинство, мы имеем право на уважение, право на собственное мнение… Малы еще – свое мнение иметь, отвечали учителя. Так можно ли уважать детей? За что?

Место в иерархии: экскурс в историю

Вопрос непраздный: по сути, решение его зависит от мировоззрения. Есть ли у ребенка достоинство? Можно ли его уважать? Здесь сталкиваются две мировоззренческих системы: иерархическая и эгалитарная. В иерархической системе уважения заслуживают те, кто обладает каким-то особым статусом. В эгалитарной – все равны в достоинстве, потому что все — люди.

В школе мы все проходили «Горе от ума», где  наглядно сталкиваются «век нынешний и век минувший».

С одной стороны — иерархический мир Фамусова, где к вершине социальной пирамиды карабкаются по родственным и дружеским связям, где ради социального статуса жертвуют человеческим достоинством (надо ли напоминать фамусовский монолог про Максима Петровича?). С другой стороны – эгалитарный мир Чацкого, где люди ценятся не по чинам и званиям, а человеческое достоинство выше любых возможных выгод.

Во времена Чацкого опасным вольнодумством было говорить о равенстве всех людей и предполагать, что человеческое достоинство есть у низших классов.

Идея равенства в человеческом достоинстве победила только к 60-м годам XIX века, когда в двух огромных странах, России и США, было отменено рабство.

В России еще почти полвека ушло на отмену телесных наказаний для взрослых – их постепенно отменяли для разных категорий населения, но окончательно телесные наказания и для взрослых, и для детей в школах запретили только после  революции 1917 года.

Во второй половине XIX века встает и женский вопрос: имеет ли женщина право на самостоятельность, на уважение, на труд, на образование? Может ли она иметь избирательные права?

Человек ли крестьянин? – Восемнадцатый век отвечает: да. Человек ли раб? – Девятнадцатый век отвечает: да. Человек ли женщина? – Двадцатый век отвечает: да.

До детей дело все как-то не доходило. Человек ли ребенок? Дети – собственность родителей. Дети еще ничего не понимают. Дети не равны взрослым. Детей можно наказывать телесно для их же собственного блага – иначе не поймут.

Мир вообще начал догадываться, что дети тоже люди, только в девятнадцатом веке. И только в двадцатом – открыл детство; только в двадцатом веке стало понятно, что взгляд на детей как на чистый лист, пустую болванку, из которой воспитанием можно сделать взрослого, написав на ней что угодно, совершенно неверен; только двадцатый век обнаружил своеобразие и богатство детского внутреннего мира.

Но битва за достоинство еще не закончилась. В последнее время общество яростно выясняет: а вот те, кто страдает от рождения тяжелыми психическими заболеваниями –  а они люди? Они – достойны уважения?

Копаемся в словарях: экскурс в семантику

Да как же так? Уважение же надо еще заработать? Ну понятное дело школьник – он может заработать уважение помощью по дому, отличной учебой и успехами в спорте. А дошкольник? А трехлетка?

Вот здесь нас подстерегает любопытная лингвистическая ловушка. А что это такое – уважение? От рождения ли мы его заслуживаем или его надо заработать? Достоинство – врожденное или его надо приобретать?

Словарь Даля определяет «достоинство» как «отличное качество или превосходство; сан, звание, чин, значенье и пр.», а «уважение» как «почтительное отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств».

Здесь и речи нет о том человеческом достоинстве, которое можно уважать, а можно оскорбить или уронить. У Ушакова (1935-1940) – то же самое. В словаре Ожегова (шесть изданий с 1949 по 1960 гг.

) «достоинство» — это прежде всего «положительное качество», а потом «совокупность высоких моральных качеств, а также уважение этих качеств в самом себе».

Чем ближе к нашему времени словарь – тем яснее в нем проступает второе значение слова – не почет высоким достоинствам, а уважение человеческого достоинства. В Большом толковом словаре под редакцией Кузнецова (четыре издания с 1998 по 2010 гг.) уже четко и ясно прописано второе значение: «Считаться с кем-, чем-л., не ущемляя чьих-л. интересов, не нарушая обычаев, порядков и т.п.».

Особенно подробно говорит об уважении «Словарь этики» (1983): это «одно из важнейших требований нравственности, подразумевающее такое отношение к людям, в котором практически ….

признается достоинство личности».  «Философский словарь» Дидье Жюлиа (2000 г.

, перевод с французского») определяет уважение  как  «позицию, предписывающую не причинять вреда другому: ни физически – насилием, ни морально – суждением».

Изменения словарных статей ясно показывают: сама идея, что каждому человеку присуще достоинство и что достоинство это заслуживает уважения, сравнительно нова для нашего языка, хотя довольно прочно утвердилась в философии. Общественным сознанием она еще толком не овладела – тем более уж применительно к детям.

Между тем именно уважение к другому человеку, непричинение ему морального и физического вреда, — это и есть то самое золотое правило нравственности, которое в христианстве выражено требованиями «возлюбите ближнего, как самого себя» и «как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».

По-видимому, обществу еще только предстоит научиться различать уважение как почтение и уважение как непричинение вреда, отсутствие насилия. И если почтение детям в самом деле совершенно не нужно, почтение действительно надо заработать, – то непричинение вреда и отсутствие насилия – это залог их душевного здоровья.

Насилие: экскурс в психологию

Но тут мы упираемся в скользкую тему: а что такое насилие?

ВОЗ определяет насилие так: «преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Тут возникает вторая скользкая тема: а наказание детей – это насилие или нет? Во благо оно или во вред?

Сторонников физических наказаний детей в нашем обществе (и не только в нашем) традиционно много. В мире существует множество исследований, показывающих, что физические наказания ребенка наносят ему вред, в том числе приводят к отклонениям в эмоциональном развитии.

Это – тема для отдельной статьи. Физическое насилие – явное и грубое проявление неуважения к ребенку, его намеренное серьезное унижение.

Между тем не меньше вреда наносит неуважение, которое проявляется в повседневном психическом насилии (его еще называют насилием психологическим, эмоциональным или моральным).

Что же это такое? Это и есть систематическое неуважение: не только агрессивные выпады на словах, оскорбительные и унизительные, но и создание атмосферы, которая подрывает самоуважение человека.

Современные психологи выделяют несколько видов эмоционального насилия: 

  • Завышенные требования (в том числе требования постоянного внимания, немедленного выполнения указаний, требование проводить все время с конкретным человеком, постоянная критика за невыполнение этих требований);
  • Агрессия (обзывания, обвинения, угрозы, приказания, постоянная критика, непрошеные советы, постоянный контроль);
  • Хаотичность (сознательная провокация конфликтов, драматизация);
  • Отрицание (отрицание эмоциональных потребностей другого человека, преднамеренное желание сделать больно, наказать, унизить; отрицание прежних агрессивных выпадов – «я этого никогда не делал», «ты все придумываешь»; даже отрицание психической нормальности жертвы);
  • Доминирование (стремление контролировать любой поступок);
  • Эмоциональный шантаж (игра на чувствах и ценностях жертвы, чтобы добиться желаемого);
  • Обесценивание (искажение или отказ признавать реальность и ценность чувств, мыслей, стремлений жертвы);
  • Уничижение (изображение жертвы слишком слабой, слишком чувствительной, раздувающей из мухи слона; преуменьшение ее проблем и трудностей, умаление и принижение заслуг);
  • Непредсказуемость реакций (одно и то же поведение вызывает принципиально разную реакцию – от поощрения до жестокого наказания);
  • Оскорбления (ругань, обзывательства, крик, угрозы, сарказм, унижение, высмеивание перед другими).

Значит ли это, что закричать на ребенка – это насилие? Психическое насилие, в отличие от физического, – это система. Физическое насилие может быть однократным – так один удар топора оставляет на молодом деревце зарубку.

Один порыв ветра не сделает деревцу ничего, но под сильным и постоянным ветром оно вырастает согнутым и кривым.

Но и однократное публичное унижение может стать тяжелой психической травмой и привести к куда худшим последствиям, чем несколько дежурных шлепков.

Человек, вырастающий в обстановке эмоционального насилия, и во взрослом возрасте оказывается обременен множеством психологических проблем.

Ему труднее создавать отношения с людьми, основанные на взаимном уважении: он снова и снова воспроизводит в отношениях модели эмоционального насилия – ревность, доминирование, шантаж, контроль… Такие люди и себя не умеют уважать, склонны во всем себя винить, стыдиться себя, они и в отношениях с самими собой придерживаются того же насилия: я ничего не могу, ничего не умею, я ни на что не гожусь, лучше бы меня вообще не было.

Разумеется, у таких людей чаще возникает депрессия.

Некоторые исследования  связывают психическое насилие с синдромом хронической усталости, повышенной тревожностью, ангедонией (неспособностью радоваться, получать удовольствие) и снижением способности верно оценивать вероятность награды (а отсюда – неуверенность в себе, пессимистическая оценка дальнейших перспектив). Некоторые изменения указывают на изменения в размерах мозга и некоторых его структур у переживших психическое насилие.

В попу ему дуть? – экскурс в педагогику

Удивительным образом всякий разговор о вреде насилия с родителями, не стесняющимися рукоприкладства и эмоционального насилия, упирается в один и тот же тупик: «так что же – прикажете в попу ему теперь дуть?»

Ясное дело: между насилием и вседозволенностью – большой диапазон разнообразных мер родительского реагирования. Беда в том, что люди, выросшие в обстановке насилия, с трудом представляют себе другой способ взаимодействия с детьми – основанный на уважении их достоинства.

Мы все в той или иной мере покалечены психическим насилием: общество пропитано им сверху донизу настолько, что оно почти не замечается.

Если даже родители оказались интуитивно психологически грамотными – то в школе мало у кого обошлось без оскорблений, вербальной агрессии, публичного унижения, далее по списку… И во всякой трудной ситуации – долгого ли ожидания, тяжелой дороги, детских ли капризов, когда не до этого – из родителей на автомате вылетают шлепки, подзатыльники, удары по губам, оскорбления… «Тебе не больно, не выдумывай», «я кому сказала – встал, пошел!», «ты хочешь в могилу меня загнать?», «выискался тут!», «чтоооо? Чтоооо ты сейчас сказал, повтори?»

Что может быть вместо этого? Вместо этого – уважение. Обращаться с ребенком так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой. Говорить о чувствах, а не бранить. Авторитет, а не доминирование. Договариваться,  а не бороться за власть.

Искать компромиссы, а не объявлять бойкот. Предъявлять разумные требования, а не требовать всего и сразу. Давать постоянную, частую, адекватную обратную связь – это помогает обходиться без наказаний. Разговаривать с ребенком, а не командовать.

Считаться друг с другом – а не контролировать друг друга.

Уважение помогает даже в тех запущенных случаях, когда, кажется, любовь совсем ушла, а может, ее и не было никогда; когда неуважение и привычка к эмоциональному насилию с обеих сторон загнали любовь куда-то в глубину и, кажется, превратили ее в нескончаемую боль. Даже в этих случаях спокойное уважительное добрососедство безопаснее и милосерднее пожирающей любви-ненависти, любви-раздражения, любви-отчаяния.

И никогда не поздно начать.

Воспитание уважения у ребенка: как научить его заботиться об окружающих

Уважение к ребенку

Одной из самых больших проблем для современных родителей – воспитание уважения у их ребенка. Как привить ребенку уважение? Это не тот случай, когда можно просто сказать своему ребенку: «Уважение важно, так что будь почтителен». Нет, воспитание вежливости и уважения к окружающим у ребенка происходит гораздо сложнее, чем кажется.

Что такое уважение к окружающим?

Уважение, по сути, означает воспитание в ребенке ценностей и их выражение ответ от него. Например, если ты ценишь своих друзей, ты относишься к ним уважительно. Когда ты ценишь свое окружение, ты избегаешь мусора в нем.

Хотя уважение – это понятие, которое может быть трудно понять, важно помочь своему ребенку. Твой ребенок должен научиться понимать, что значит быть почтительным.

Поэтому важно, чтобы родители понимали, что нужно, чтобы помочь ребенку развивать уважение к другим людям, к себе и к окружающему миру.

Если ты задумалась о том, как привить ребенку уважение

Когда родился твой ребенок, ты, вероятно, была так взволнована этим. Поэтому читала детские книги, просматривала детские названия сайтов и часами обсуждала, каким цветом оформить вашу его детскую комнату. Как только малыш родился, ты, возможно, была так занята, меняя подгузники и пытаясь поспать, что и не задумывалась о важности привития ему детских ценностей, таких как уважение.

Многие родители не считают воспитание уважения у ребенка проблемой до тех пор, пока он не станет подростком. К сожалению, к тому моменту уже почти поздно развивать в нем уважение. Прежде чем твой ребенок начнет переживать трудные времена, убедись, что ты придумала, как можно помочь ему понять ценность и смысл уважения.

Что нужно, чтобы привить ребенку уважение?

Дети учатся чаще всего посредством подражания. Твои дети учатся демонстрировать и подражать твоему поведению с раннего возраста. Если ты будешь относиться к окружающим людям с уважением, твои дети поймут это. Если, однако, ты разговариваешь с другими людьми или игнорируешь их мнение и проницательность, твои дети выберут для подражания именно такое поведение.

Хотя ни один из родителей не является совершенным, убедись, что уделила себе достаточно времени. Посмотри, что твое поведение говорит о тебе.

Ты любишь поспорить? Может ты груба? Или ты назойливая или злая? Ты пройдешь мимо или поможешь другим? Ты убираешь за собой и избегаете мусорить? Есть много способов продемонстрировать уважение в повседневной жизни.

Поэтому не бойся задавать себе трудные вопросы о том, как ты себя ведешь.

Поговори об уважении со своими детьми

Объясни своим детям, что такое уважение . Даже с раннего возраста твои дети могут исследовать эту идею. Это может быть что-то простое, например, поговорить о важности совместного использования игрушек или не отбирать что-то у другого ребенка.

Возможно посложнее, например, объяснить, почему твой ребенок должен быть вежливым или добрым к другим людям. Когда ты начнешь обсуждать уважение, твои дети будут чувствовать себя более комфортно, исследуя эту тему вместе с тобой.

Самое главное, они смогут задать тебе вопросы о том, что это действительно значит – демонстрировать уважение к другим.

Подавай реальный пример уважения

Удостоверься, что ты показала своему ребенку множество примеров того, как выглядит уважение. Многие люди растут, думая, что они понимают уважение. А на самом деле они мало знают о концепции уважения.

Знают ли твои дети, как выглядит настоящее уважение? Если они этого не понимают, попробуй обсудить с ними реальные примеры. Тебе ничего не нужно делать. Просто указывай на примеры уважения и неуважения в повседневной окружающей обстановке.

  Они точно поймут, о чем ты говорите прежде, чем ты успеешь это заметить.

Воспитание уважения – результаты

Да – воспитание детей является очень трудным процессом. И ты точно столкнешься с серьезными проблемами в воспитании ребенка. Воспитание уважения у своего малыша – одна из таких трудных тем.

Каждый родитель хочет лучшего для своего ребенка, поэтому убедись, что сосредоточена на развитии уважения на раннем этапе его жизни.

Это поможет подготовить твоего ребенка не только к выживанию в школе, но и к процветанию на работе.

Понравилась эта статья о том, как привить ребенку уважение? Поделись ею со своими знакомыми и друзьями, ведь им тоже может понадобиться помощь и эта информация.

Ставь лайк нашему женскому журналу в  ,   и Инстаграм  

Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.

С уважением, редакция женского сайта www.saitzhenskiy.ru

  • воспитание
  • советы родителям
  • уважение

Как научить ребенка уважать взрослых

Уважение к ребенку

  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?».

Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Семья

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам.

Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок.

Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает.

Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей – это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, – это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние.

Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте.

Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями.

По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе.

В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Уважение к ребенку – Психологос

Уважение к ребенку

На балкон выходит еврейская мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замерз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

Есть уважение – не нужна дрессировка

Материалы с сайта Школа жизни

Мой сын очень часто берёт на себя инициативу выбора того, чем ему заниматься. И если он чем-то занят, то с какой стати он должен всё бросать и бежать на зов мамы или папы? Вы сами-то побежите, если вас вот так вот позовут? Вы вот взрослого человека так же к себе призываете? Или сначала спросите, может ли он сейчас подойти?

Поэтому если мой сын чем-то занят, я всегда спрашиваю, может ли он ко мне подойти. Тогда он чувствует, что его занятие для меня тоже важно. Так же важно, как и для него. Он знает, что с ним считаются. На самом деле, важно именно это, а не то, чем он занимается. Мой сын также практически всегда без всякого принуждения или вовлечения участвует в том, что я делаю.

По мере сил чистит картошку, морковку, подаёт подушки, убирает постель, программирует и включает стиральную машину, пилит досочки, режет, красит, разглядывает “микробов в микроскоп”, размешивает в ведре смесь для наливного пола, мешает тесто для оладушек, и т.п. То есть делает практически то же, что и я, только без моих просьб, заданий и контроля за их выполнением.

И когда я делаю “свои” дела, я, конечно же, обращаю внимание на ребёнка. Я считаюсь с ним. Я учитываю его интересы. И он, как ни странно для ребёнка, начинает считаться со мной. И даже учитывать мои интересы.

И если мы с ним готовимся ехать на десять дней на озеро за 500 км от Москвы, то собираемся вместе. И он в этом ловит такой кайф, что заставлять его что-либо делать мне не требуется.

А уж как он любит рубить топором сучки и веточки (он начал это в 3,5 года), разводить и поддерживать огонь в костре! И готовить еду на костре! Конечно, он иногда отвлекается. Конечно, он замедляет процесс подготовки или саму работу.

Конечно, он иногда чистит морковку так, что от неё остаётся тоненькая палочка. Конечно, часть теста может пролиться, а оладушка получиться слишком большой или маленькой. Но какой кайф от всего этого! И мне, и ему. Без всякой дрессировки.

Уважение и дрессировка

Уважение предполагает видеть в другом человеке субъекта, а дрессировка, скорее, объекта. На этом основано достаточно распространенный протест против применения методов дрессировки к близким, уважаемым и любимым людям.

Протест в целом верный, в деталях необходимы уточнения, хотя бы потому, что есть факт: именно у талантливых дрессировщиков наблюдаются очень крепкие, близкие и душевные отношения с близкими людьми.

Похоже, что дрессировка не исключает любви и уважения, а при умелом использовании может быть им помощью. См.→

Почему меня не уважают?

Кэтрин Кволс. Книга «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания»

«Джек, а ну-ка иди сюда сейчас же и убери свой велосипед! Мне из-за него не проехать».
«Убери сам, папа. Мне некогда», — отвечает Джек.
«Когда я был ребенком, — ворчит отец, — я уважал своих родителей».

Нам следует отказаться от права требовать одностороннего уважения. В примере с велосипедом для отца важно было, прежде всего, показать, кто кого старше, тем самым подчеркивая превосходство над сыном.

Мы росли в обстановке, которая требовала от нас беспрекословного подчинения старшим.

Взаимное уважение существовало только среди людей, пользовавшихся одинаковыми правами в сфере влияния на других или занимавших равное положение в обществе.

Сегодня дети ощущают себя вполне равноправными с нами, им свойственно подвергать сомнению наши требования на одностороннее уважение. К сожалению, общаясь с детьми, мы часто забываем проявлять наше уважение к ним. Например, современные дети почувствуют неуважительное отношение к себе, если мы будем делать следующее:

  • кричать на них;
  • входить в их комнату без стука, унижать их перед друзьями, бить;
  • разговаривать с ними свысока;
  • целовать и тискать их, когда они этого не хотят; ​​​​​​​
  • говорить одно, а делать другое.

Взаимное уважение необходимо для сохранения любящей атмосферы в семье. Если ваш ребенок не почувствует, что вы его уважаете, то все ваши усилия добиться его поддержки, вероятнее всего, останутся безрезультатными.

Уважение ребенка необходимо заслужить. Лучший способ научить детей уважать ваши права — научиться уважать их права.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стучал в дверь, прежде чем войти в вашу спальню, то проявите и свое уважение, постучав, прежде чем войти в его комнату.

Воспитание и дрессировка

Дрессировка – один из элементов воспитания. Дрессировка направлена на отработку умений до автоматизм…

Уважают все, кроме родителей

Близкие старшие родственники (бабушка, мать, отец) не считают нужным относиться ко мне уважительно (…

Можно ли говорить о дрессировке в отношениях близких людей?

Можно ли использовать дрессировку в отношении близких и дорогих нам людей? Нормально ли, если близки…

  • Дрессировка
  • Отношение родителей к ребенку
  • Языки уважения

Учим ребенка уважению к взрослым

Уважение к ребенку

Ребенок, который не уважает взрослых – это очень относительная проблема, потому что представления об уважении у всех разные.

Если чей-то сын или дочь, например, отвечает грубостью практически на любую просьбу и попытку поговорить – то, наверное, это действительно неуважение.

Если же речь идет, к примеру, о сбегании подростка на прогулку с друзьями вместо поездки на выкапывание картошки – то это, скорее, разумное желание чувствовать и удовлетворять свои потребности, а не чьи-то чужие, не имеющие к ребенку отношения как такового.

В этой статье мы попробуем разобраться, как понять, действительно ли ребенок не уважает взрослых, или взрослые просто не получают от него той беспрекословности, покорности и бесхребетности, которая была бы для них удобна и, возможно, тешила бы их самолюбие. И попытаемся выяснить, что делать, если здорового уважения к старшему поколению в ребенке и в самом деле не хватает.

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами.

Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых.

Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом.

Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей.

А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники.

Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

  1. Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.
  1. Уважение к личности может быть только двусторонним. Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.
  1. Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

Научить уважению к взрослым – только на собственном примере

Мы надеемся, что вы сделаете выбор в сторону условно «правильного» уважения, которое не только улучшит ваши собственные отношения с ребенком, но и облегчит ему нахождение в социуме во взрослой жизни. Но для того, чтобы научить сына или дочь этому самому уважению, вам придется внимательно следить и за собственным поведением. Основные советы здесь следующие.

Демонстрируйте соблюдение общепринятых правил

Уступайте места в транспорте пожилым людям, заботьтесь о родных бабушках и дедушках, с пониманием относитесь к их «причудам». При этом объясняйте малышу, что, например, бабушка уже старенькая, и ей сложно делать что-то самой, поэтому дети и внуки должны ей помогать.

При этом очень желательно, чтобы общение со старшим поколением в вашей семейной жизни действительно присутствовало.

Если из-за каких-то разногласий вы принципиально оборвете все контакты с этой частью родни, то научить ребенка уважению к старшим будет несколько сложнее, потому что перед его глазами окажется не самый лучший пример.

Понятно, что бывают такие отношения, которые невозможно терпеть и не получается изменить, но все же подумайте дважды, прежде чем ставить в них окончательную точку.

Обучайте ребенка эмпатии

Это очень важно не только в контексте того, чтобы научить ребенка уважать взрослых. Начинать можно даже с простейших сказок, которые вы читаете малышу, рассматривая с ним разноцветные картинки.

Объясняйте ему, что плачущая лисичка грустит, потому что ее обидели, прыгающий и улыбающийся зайчик радуется, что встретился с друзьями, и так далее (в зависимости от картинок и содержания сказки).

По мере взросления можно уже обсуждать эмоции реальных людей в реальных ситуациях, и свои эмоциональные отклики на какие-либо события. Не понимая всего этого, «не чувствуя» других людей, ребенок может проявлять неуважение, сам того не замечая.

Демонстрируйте пример уважительного отношения не только к старшим

Уважение к людям в принципе – это комплексное качество, которое не сводится к чему-то одному. Если вы будете при ребенке хорошо относиться к бабушкам и дедушкам, но при этом, например, хамить обслуживающему персоналу, то это окажется малоэффективно.

Вообще не так важно научить ребенка уважать взрослых, сколько важно научить его в принципе с уважением относиться к личности другого человека, даже если это дворник, уборщица или одноклассник из нуждающейся семьи.

Показывайте и объясняйте малышу, что никто не лучше и не хуже других – просто все разные, но все заслуживают уважительного отношения.

Обращайтесь к незнакомым людям на «вы», не перебивайте собеседников (и вежливо просите не перебивать вас, если кто-то это сделал), здоровайтесь со знакомыми, не забывайте о словах «спасибо» и «пожалуйста».

Будьте логичны и последовательны

Наверное, вы не раз видели картину, когда родители, которым не удается уговорить ребенка пойти туда, куда надо, говорят: «Все, я ухожу, а ты тогда оставайся здесь, пока-пока».

А потом медленно пытаются отойти, постоянно оборачиваясь, или возвращаются – словом, само собой, никуда не уходят и не оставляют ребенка на произвол судьбы посреди улицы. В результате малыш понимает, что словам родителей, даже сказанным серьезным тоном, особо верить не стоит – вполне возможно, что они все равно поступят иначе.

И он начинает «тестировать» маму и папу, не слушаться, наблюдая за последствиями своего поведения, а сами взрослые сетуют, что ребенок их не уважает.

Поэтому следите за тем, что говорите и делаете. Чтобы научить детей уважению, очень важно, чтобы их собственные родители были людьми слова.

Не давайте обещаний и не придумывайте наказаний, которые не собираетесь выполнять. А если сказали, что за такой-то проступок ребенок будет наказан таким-то образом – делайте это.

Такой подход потребует от вас большего внимания к своим словам и поступкам, но он того стоит.

Делайте «хорошие дела» вместе с ребенком

Это особенно подходит для маленьких детей, которые очень любят делать что-то «взрослое» с родителями. Например, испеките вместе кекс для одинокой бабушки-соседки. Или купите цветов и сходите на парад 9 мая, поздравьте ветеранов.

Если речь идет о чем-то простом, то вы можете просто натолкнуть ребенка на нужную мысль: например, попросить его отнести дедушке чашку чая или ненавязчиво узнать, не хочет ли он позвонить бабушке, поболтать с ней и заодно справиться о ее самочувствии.

Откажитесь от гиперопеки

Достаточно часто необходимость научить ребенка уважению ко взрослым возникает в тех семьях, где с него буквально сдувают каждую пылинку, исполняют все его прихоти. В результате у него возникает представление о себе, как о центре мира, о самом важном и ценном человеке, из-за чего и формируется неуважительное отношение ко всем остальным.

Дети – это, конечно, цветы жизни. Но, как уже было сказано, они будущие взрослые, не хуже и не лучше других. Поэтому уважайте не только их, но и себя. Грубо говоря, если у вас есть буханка хлеба – разделите ее на равные части, и отдайте ребенку лишь одну из них.

Не соглашайтесь третий год ходить в той же куртке, лишь бы купить сыну/дочери более модную обновку. Не оказывайтесь от долгожданного отдыха потому, что ребенку лень самому делать домашнее задание.

Словом, ищите баланс между заботой, вниманием и самоуважением, собственными интересами и занятиями.

И, конечно же, любите своего ребенка и не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах, показывать их – даже если вам кажется, что ему это не нужно.

Похожие посты

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.