ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

Содержание

Как отказать ребёнку при выстраивании границ: примеры

ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

Выстраивание границ с ребёнком может привести к двум крайностям. Первая — когда ребёнок знает, что любое нарушение правил и даже недовольство взрослого может обернуться наказанием.

Или когда позволяется буквально всё, и родитель уже сам боится поведения маленького упрямца. В статье Монтессори-педагог Людмила Камышанская рассказывает, как говорить чтобы маленькие дети вас слушались: что нельзя говорить ребёнку, а что можно.

И о том, как устанавливать границы со взаимным уважением к интересам обеих сторон.

Когда моему сыну было 2 года, он очень любил купаться в ванной и не хотел из неё выходить несмотря на мои просьбы закончить играть и на то, что было уже поздно и пора ложиться спать.

 Нужно ли говорить, что из ванны я вынимала его со слезами, и чувствовала себя уставшей и расстроенной.

 Я понимаю, насколько родителям трудно устанавливать границы для ребёнка, так как нелегко видеть слёзы малыша, и ещё тяжелее быть их причиной.

Поэтому говоря о границах, советую научиться сочетать две вещи: устанавливать чёткие и понятные для ребёнка правила, а также иметь силы и время для того, чтобы помочь малышу успокоиться, если он расстроится.

Вот несколько советов, которые помогут родителям в установлении границ с упрямым ребёнком.

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были «позитивными» — говорите как нужно делать, вместо запретов. Когда ребёнок слышит только «не делай», он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

  • Не бегай!
  • Не надо так кричать.
  • Не ходи с едой по дому.
  • Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

  • В этом месте мы ходим осторожно.
  • Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
  • Мы едим за столом.
  • Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка. Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно. Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то не ждём от малыша самостоятельного действия.

 Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: «Осторожно, очень горячо!» Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности.

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: «Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй», вместо «Ты уже большой и не должен бояться».

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: «Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани».

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки: «Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим».

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Объясняйте причину запрета

Как правильно отказать ребёнку? Иногда, на вопрос ребёнка: «А почему?» проще ответить: «Так нужно/я так сказал». Но объясняя причину, мы учим детей пониманию причинно-следственных связей, вводим в культуру своей семьи.

  • Будем поливать цветы, когда земля станет сухой. Сейчас земля в горшках очень мокрая и цветы могут погибнуть.
  • Давай кидать мяч друг другу, собака боится этого мяча.
  • Выключим воду, иначе она польётся через край и намочит пол.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»

Меняйте границы по мере взросления ребёнка

Выстраивайте границы в соответствии с возрастом вашего ребёнка.

Двухлетнему ребёнку мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

  • «Ты оденешь красные или синие шорты?», но не: «А что ты хочешь надеть?»
  • «Ты будешь на завтрак кашу или омлет?», а не «Что тебе приготовить?»
  • «Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку», вместо: «Куда ты хочешь пойти?»

Но по мере роста ребёнка растут и его возможности выбора и границы его ответственности также должны пересматриваться. И ребёнок 4 лет уже сам способен выбрать себе одежду, а в пятилетнем возрасте — самостоятельно решить, что он будет есть.

Ребёнок двух лет должен держать взрослого за руку, в то время как вы переходите дорогу. Но более взрослый дошкольник, который знает правила безопасности, может переходить дорогу самостоятельно.

Только мы, родители, можем сформировать у ребёнка принципы правильного поведения без давления, наказаний, запретов и страха. Деликатно устанавливая границы дозволенного, мы помогаем даже самому упрямому ребёнку стать во взрослой жизни более адаптированным и успешным.

Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о свободе, выстраивании границ и о том, как родителям справиться с неуверенностью.

Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать

ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

Полностью текст можно прочитать на сайте ezhikezhik.ru

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала в семейном лектории “Ёжик Family” о том, как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое. Мы приводим краткий конспект лекции.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями.

Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии.

Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.

Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то – нет. Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание.

Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно.

Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого – сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны. А еще -невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком.

Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми.

Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль.

Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль.

Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем. Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию “не услышал – не понял – не выполнил”.

А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию.

Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу – агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты. Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам.

Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать.

Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ ЛЕКЦИИ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь нанаш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Еще интересное:

Как перестать орать на детей и повторять ошибки ваших родителей

У моего ребенка лишний вес. Что делать?

Почему ваш угрюмый подросток не хочет с вами разговаривать. 4 причины

Советы психолога, как устанавливать для ребенка границы и правила ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

Частью взросления ребенка и становление его самостоятельным, является поиск новых ощущений, возникает любопытство, завязываются отношения среди ровесников. Между взрослеющим ребенком и родителями все чаще появляются недопонимания в некоторых вопросах. Ребенок нередко начинает отстаивать свою точку зрения, так он хочет показать свой характер и независимость.

Ваша роль, как родителя состоит в том, чтобы научить ребенка относиться к вам с уважением, не злиться, не дерзить. Показать ребенку, что родитель вы, и вы отвечаете за него.

Должно ли быть у ребенка личное пространство

Кто главный? Ребенок чувствует себя неуверенно, когда у него нет личного пространства. Точно так же, как он нуждается в регулярном и достаточном количестве сна, полноценном питании, так он нуждается и в своем пространстве.

Взрослые считают, что уберечь ребенка от опасностей, можно только путем запретов. Но так считают взрослые. А ребенку нужно личное пространство и четкие границы в буквальном смысле слова. Но когда родители позволяют своему ребенку контролировать все, что происходит в доме, то баланс смещается в детскую сторону, а это плохо отражается как на родителях, так и на детях.

Например, если ребенку удается убедить своих родных, делать все, что ему хочется он начинает считать себя более важным, чем родителей. Причем скорее всего, это происходит неосознанно.

Итог: в борьбе за власть, родитель должен быть явным победителем.

Отсутствие выраженных границ между ребенком и взрослым приводит к тому, что ребенок перестает себя контролировать и хочет, чтобы окружающие слушались только его. А отсутствие ограничений сеет семена нарциссизма.

Ребенок начинает думать о людях, как о вещах вокруг него. Люди существуют для того, чтобы удовлетворять потребности и давать только то, что он хочет.

Ребенок без границ или дисциплины ведет себя крайне грубо, если не получает того, что хочет.

Установка границ может уменьшать связь, между взрослым и ребенком. Знание ребенком границ, а также напоминание о них, помогает сократить действия, которое создает ребенок, пытаясь убедить вас, дать ему то, что он хочет. Но это не значит, что он не будет пытаться найти свой путь.

Как только установите границы, объясните ребенку правила и какие его ожидают последствия при несоблюдении правил. Постепенно ребенок будет менять свое поведение и все больше будет соответствовать вашим ожиданиям.

Как устанавливать границы для детей

Существуют некоторые способы, благодаря которым, вы можете мягко направлять детей в нужном направлении.

Научите ребенка выражать свое мнение в уважительной манере. Проще говоря будьте примером, той моделью поведения, которую вы ждете от него самого.

Будьте твердым, но дружелюбным, разговаривайте с ребенком спокойным тоном. Никогда не кричите, не унижайте его, даже если он делает что-то не так и вы с этим, не согласны.

Объясните ему, что значит находиться в «совершенно запретной зоне». Дайте понять своему ребенку, что вы всегда открыты для него. Всегда готовы выслушать, если он считает, что с ним поступили несправедливо. Существуют правила, которые не подлежат обсуждению и всегда должны соблюдаться.

Не надо долго разговаривать с маленьким ребенком. Важно, чтобы малыш чувствовал, что родители слышат и заботятся о нем. Подробное объяснение пятилетнему ребенку, что он должен ложиться рано спать, ни к чему не приведет, так как он слишком мал для того, чтобы понять, запомнить и усвоить всю информацию. Вам придется еще не раз, ему все это повторять.

Более эффективная вещь – это рассказать ему о последствиях. Например, если он долго будет гулять на улице, то не успеет посмотреть свой любимый мультфильм, а не вовремя ляжет в постель, вы не успеете прочитать ему сказку на ночь. Такая тактика имеет положительный эффект у детей младшего возраста.

Быть последовательным. Если вы говорите своему ребенку, что вы делаете то, то и, то, то. Вы должны делать так, как сказали. Иначе вы показываете своим примером, что установленные правила не имеют большого значения, и их легко изменить.

Недопустимо ребенка бить за провинности

Следите за последствиями плохого поведения. Не бойтесь наказывать ребенка за неподобающее поведение. О том, что ребенок будет расстроен или рассержен на вас, не беспокойтесь. В итоге он получит только пользу, соблюдая все установленные правила. Потому что, устанавливая границы, вы хотели, чтобы он, был здоровым и счастливым ребенком.

Не ожидайте, что ребенок сразу поймет пользу установленных границ. Возможно, вам неоднократно придется давать дружеские советы, прежде чем он поймет, к каким нежелательным последствиям приведет его плохое и небезопасное поведение. Прежде чем ребенок поймет, что он должен делать, а что нет, вам понадобится устанавливать границы еще не один раз.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.

Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то – нет.

Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание.

Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием.

Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого – сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны.

А еще -невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место.

Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль.

Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль.

Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем.

Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию “не услышал – не понял – не выполнил”.

А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию.

Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу – агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты.

Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам.

Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать.

Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

6 простых способов научить ребёнка тому, как важны его личные границы

ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится.

Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”.

Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.

Мы – поколение, которого учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.

Его тело – важно

Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт.

Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так.

Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.

Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.

Его согласие – важно

Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”

Стоит их об этом просить отдельно и заранее.

Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.

Его мнение – важно

Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка!” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.

Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло.

А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию).

Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.

Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.

Передумать можно!

Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.

Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.

Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.

Чужое пространство – тоже важно

Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки.

Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос.

Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.

Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.

Говори “нет” и останавливай хамов

Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью.

Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка?

Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.

Автор текста: Лилит Мазикина

Читай также:

13 вещей, которые людям стоит узнать о матерях-одиночках

Pics.ru знает, почему ты на самом деле хорошая мать

Подростки и самоубийство. Почему они делают это – и как предотвратить беду?

Личные границы ребёнка: советы родителям

ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

Все прекрасно понимают, зачем суверенному государству защищать свои границы: именно для того, чтобы и впредь оставаться суверенным. Но, на удивление, на все отдают себе отчёт, как важно защищать психологические границы суверенной личности.

Психологические границы — своеобразный барьер, который человек выстраивает между своим внутренним миром и окружающей его действительностью.

Для взрослого человека личные границы — маркер его психологического здоровья и благополучия, для ребёнка — показатель здоровых семейных отношений и грамотного воспитания.

  • Как формируются личные границы?
  • Что включает в себя это понятие?
  • Как объяснить про личные границы малышу?
  • Почему это так важно?
  • Могут ли родители нарушать личные границы ребёнка?

Давайте разбираться вместе, друзья!

Личность с пелёнок

Государственные границы защищают территорию и всё, что на этой территории находится от несанкционированных посягательств извне.

Личные границы защищают «Я» человека: его осознание себя как отдельной личности, его право на свои желания, на своё мнение, его право на физическую неприкосновенность и эмоциональную автономию.

Новорождённый всецело зависит от воли тех, кому вверена забота о его жизни, здоровье и благополучии. Он глубоко привязан к родителям, остро реагирует на их физическое присутствие и эмоциональное состояние.

Но постепенно грудничок взрослеет, растёт. И вместе с ростом физического тела растёт его внутреннее «Я». Уже в период младенчества заботливым мамам и папам следует понимать, как важно увидеть личность в детском теле.

Как важно отделять детские потребности от собственных желаний.

  • не кормить ребёнка насильно;
  • не нарушать детский сон без острой необходимости;
  • не заставлять спать в период активного бодрствования;
  • не повышать голос и тем более не применять физических наказаний —

уже в раннем детстве личные границы можно и нужно уважать. Без этого ребёнку сложно разобраться со своим личным пространством, почувствовать себя, принять себя и научиться защищать себя от внешних воздействий.

Как ребёнок осознаёт свои личные границы

Понять, «кто я», «чего я хочу», «что я люблю», — непростая задача для маленького ребёнка. Но без этого понимания сложно выстроить здоровые отношения с другими людьми. Вы поможете своему малышу, предоставив ему личное время, личные вещи и личное пространство.

Личное время

Даже маленький ребёнок должен иметь возможность оставаться наедине с собой. Желание побыть в одиночестве нужно уважать в любом возрасте. Не заставляйте малыша принимать участие в коллективных развлечениях, когда ему не хочется. Не навязывайте ему своё общество, если он увлечённо занят своей игрой. Не вмешивайтесь в ход этой игры, если вас не просят.

https://www.youtube.com/watch?v=vcGC2JDh-pc

Стремление современных родителей наполнить детство любимого чада максимумом пользы может иметь последствия, обратные ожидаемым. Ребёнок, жизнь которого расписана по минутам, не учится прислушиваться к себе, к собственным желаниям и потребностям. Ему сложно определить, где начинается и где заканчивается его личное.

Личные вещи

На примере собственности мы учимся защищать своё и нести ответственность за то, что нам принадлежит. Сначала это свои игрушки на детской площадке, потом это своё мнение в дискуссии, своё решение, свои личные границы.

Не упрекайте ребёнка материальными благами, которые ему предоставляете. Позвольте ему иметь личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Некоторые родители за малейшую провинность отбирают у ребёнка любимую игрушку, запрещают рассматривать картинки в любимой книжке или играть в подаренный ему на день рождения планшет. Но мы верим, что вы не из их числа

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • поведение ребенка

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе.

Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей.

Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке.

Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике.

Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения.

То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем.

К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания.

Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить.

Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания.

Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте.

Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Виктория Котлярова

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.