Женский страх не оправдать ожиданий

Как объяснить страх не оправдать чьи-то надежды во взрослом возрасте

Женский страх не оправдать ожиданий

Все мы в той или иной степени не оправдываем чужие ожидания, но в норме мы вольны сами выбирать, чьи надежды мы оправдаем, а где настоим на своем. И порой испытываем вину, что не надели шапку в мороз или не убрались дома, но пока это не мешает нам чувствовать себя счастливым, можно не беспокоиться.

А вдруг…

Страх не оправдать надежды словно парализует человека перед действием и достижением цели, потому что «а вдруг я не справлюсь и во мне разочаруются»? А в итоге собственные желания, планы и потребности отодвигаются на второй план.

При этом навязанные амбиции, приоритеты всплывают, заставляя испытывать острое чувство вины и стыда.

Снижается самооценка и адекватное восприятие возможностей. Под действием такого страха человек реализует не свой сценарий, а написанный под диктовку.

Внутри постоянное убеждение, что люди ждут от тебя большего. Такое давление выдержать под силу не каждому. И данное состояние требует помощи как самостоятельной, так и специалистов.

«Ты же хорошая девочка». «Ты должен быть самым сильным». «Вот вырастешь и будешь много зарабатывать». «Ты должен хорошо учиться, чтобы не быть дворником!» – простые фразы, которые определяют нашу жизнь.

Это те самые способы воздействия на неокрепшую психику ребенка, которые формируют негативные установки по отношению к себе и порождают страх не оправдать чьих-то надежд.

Откуда он взялся?

Истинная природа страха скрыта в детстве. В той модели поведения родителей, которую наблюдал ребенок. Была ли в его детстве своевременная похвала, не завышены ли требования, учтены ли потребности ребенка?

Дети не способны критически мыслить в отношении родителей, они уязвимы и очень привязаны к ним. И любое агрессивное воздействие с позиции долженствования повышает его уровень тревоги и снижает уверенность в себе.

Чем меньше ребенок получает поощрения за хорошие поступки, чем чаще его наказывают за ошибки, тем быстрее развивается страх сделать что-то или сделать это не так.

Дети-отличники, получив «тройку», выкидывают дневник, не желая огорчать маму. Подростки, попав в тяжелую ситуацию, решают, что сбежать из дома проще, чем получить укор и непонимание со стороны родителей.

Взрослые отказываются от приличной должности, потому как заранее спланировали, как они провалят все дело.

Страх разочаровать других – это не просто дискомфорт, это заученные в детстве модели поведения, не изменив которые, человек не станет счастливым. А в будущем, в попытке компенсировать упущенное, невольно сформирует такой же страх у своих детей.

Как побороть это состоянием?

Прежде всего нужно осознать проблему. Понять, что чужую жизнь прожить невозможно, и всем не угодишь.

Человек в состоянии сам управлять своими желаниями, возможностями и перспективами. Любые виды страха лучше прорабатывать при грамотной поддержке специалистов, чтобы избежать их метаморфозы в более сложные и скрытые страхи.

Одной из эффективнейших методик по борьбе со страхом является метод модификации поведения в поведенческой психологии.
Он работает с уже имеющимися последствиями в виде тревоги, неуверенности в себе и низкой самооценки. Такая технология позволяет без углубления в причины избавиться от нежелательного поведения и овладеть новыми успешными стратегиями жизни.

Конечно, невозможно изменить человека без его личного участия. Поэтому придется посмотреть на все под другим углом. Придется перевернуть мир знаний о самом себе. Понять свои сильные и слабые стороны и научиться видеть мир без призмы «я опять сделал что-то не так».

Вспомнить всё

Для начала вспомните все, что вы сделали за последнее время продуктивного, и запишите. Закрыли план, приготовили вкусный ужин, выучили стих, погладили белье.

Отметьте все пункты, которые вам кажутся важными, визуально оцените, что вы не бездействуете.

Добавьте туда же все то хорошее, что характеризует вас как личность, постарайтесь быть объективны или попросите близких, чтобы они помогли вам.

Следите за своим поведением, говорите громко и четко, не замалчивайте свои мысли, смотрите в глаза партнеру.

Не извиняйтесь за просьбу. Вступайте в разговор первыми, если человек интересен. Пробуйте новое. Откажитесь от самокритики на время, слушайте только тех людей, которые вызывают у вас уважение. Пробуйте говорить «нет», если просьба вам не нравится.

Если у вас есть конкретная ситуация, которая вызывает этот страх, напишите её, разбейте на составляющие и трезво оцените, способны вы на это или нет? Хотите рисовать картины, но от вас ожидали успехов в математике и называли рисунки глупостью? Прочитайте информацию о курсах, подберите наиболее интересный вам и запишитесь. Попробуйте сделать это и, если вам это понравится, то следующие шаги будут намного легче.

Вы стали самим собой и вольны заниматься тем, что интересно вам. Подумайте, а спрашивает ли с вас кто-то результат? Ждут ли от вас реальных воплощений своих ожиданий? Все еще требуют от вас «пятерок» или настаивают на другом вузе? Вполне возможно, что среда давно перестала влиять на вас, но выученная привычка бояться не соответствовать не дает вам трезво оценить свои возможности.

Как не «заразить» детей?

В первую очередь не возлагайте на них свои надежды и амбиции. Отфильтруйте, что здесь ваше, а что ребенка.

Например, малыш взял в руки карандаши и бумагу, а вы уже записываете его в художку, потому что сами мечтали стать великим. Лучше в таком случае запишитесь на курсы сами.

Слияние с ребенком не принесет пользы ни вам, ни ему, когда, будучи взрослым, он не сможет сепарироваться и стать счастливым.

Во-вторых, важно помнить про сенситивный период с 3–7 лет, когда ребенок воспринимает только родителя как авторитет. И лучшим проявлением любви и определением себя как «я хороший» является контракт с родителем, выполнение поручений, способность угодить.

И если часто критиковать ребенка за действия, у него сформируется привычка ожидать критики несмотря ни на что. Чаще хвалите, направляйте своей рукой, а не делайте за него. Стимулируйте ребенка к изучению мира за пределами семьи, расширяйте границы его среды.

Забудьте фразы: «А я тебе говорила»; «А я лучше знаю, потому что старше»; «Потому что я твоя мать»; «Не перечь отцу»; «Я всю жизнь на тебя положила»; «Ничего без меня не можешь», «Ты меня расстроил».

Эти категорические утверждения без аргументации формируют болезненное восприятие себя как никчемного неумеху, которому нужно заслужить любовь.

Прощайте ребенку ошибки и старайтесь не оставлять один на один с проблемой, а предложите помощь.

Получил «двойку»? Подрался в школе? Испортил любимый плед? Говорите с ребенком, объясните в спокойной манере, почему важно поступать иначе, что можно сделать, чтобы избежать этого. Говоря о чувствах, избегайте обвинений.

«Ты меня разозлил, опять ты ничего не сделал!» лучше заменить на «Я расстроена, потому что ты не выполнил домашнюю работу, давай я тебе помогу».

Будьте ребенку другом, подсказывайте, а не приказывайте. Делайте акцент на достижениях, успехах и хороших чертах. Воспитывая в ребенке целостность, самостоятельность и нацеленность на успех, развивая его интересы, вы обезопасите его от страха не оправдать ваших или чужих надежд.

Страх не оправдать ожидания других. Каковы его причины? | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

Женский страх не оправдать ожиданий

1 307

«Быстро иди сюда и немедленно показывай мне свой дневник!» — острый и жесткий, как острие бритвы, голос матери раздался из комнаты, как только ты открыл входную дверь. Ее слова казались настолько громкими и резкими, что ты неосознанно начал прокручивать мысли в голове: что я сегодня сделал не так?

Поспешно разделся и безукоризненно побежал в комнату к своей любимой мамочке. Она сидела на диване так, как будто ждала тебя уже целую вечность. Ее строгий взгляд давал понять, что она чем-то недовольна и хочет отругать за какую-то провинность. Со скоростью света ты начал прокручивать воспоминания и искать ту возможную оплошность, которую мог допустить.

«Кровать убрал, зубы почистил, посуду помыл, ну что же я сделал не так и где допустил ошибку, почему моя любимая мамочка недовольна?» Рой мыслей кружился в голове, пока голос матери их не оборвал.

«Ну, и сколько двоек принес сегодня?» — с легкой издевкой спросила она. Каждый раз этот вопрос сильно ранил тебя, ведь ты всегда учился на четверки и пятерки. Но как бы ты ни старался и ни стремился сделать все практически идеально, мамочка никогда не хвалила тебя. В лучшем случае просто снисходительно молчала, а в худшем упрекала, выискивая незначительные недочеты.

Пролетели годы, десятилетия. Ты взрослый человек и живешь самостоятельной жизнью. И все было бы замечательно, только есть одно но. Внутри тебя живет постоянное ощущение, что окружающие люди ждут от тебя чего-то большего. Как когда-то любимая мамочка в далеком детстве ждала от тебя чего-то, что ты так и не смог ей дать, не смог оправдать ее ожиданий.

Как разрушить и стереть бессознательные ярлыки детских переживаний? Попробуем в этом разобраться.

Почему лучшее — враг хорошего

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает причины страха разочаровать других, который формируется в психике людей, обладающих анальным и зрительным векторами.

Для обладателей анального вектора похвала является важным стимулом к действию. Роль таких людей в обществе — это сохранение и передача молодому поколению опыта и знаний, накопленных человечеством в прошлом. По этой причине их взгляд направлен в прошлое, причем самый первый опыт определяет то, как такой человек будет воспринимать все схожие ситуации.

Природная нерешительность свойственна людям с анальным вектором. Такой человек от природы не склонен принимать решения и начинать дела, но зато способен делать любое дело совершенным образом. Такие люди изначально стремятся быть лучшими во всем, а показателем того, насколько такой человек хорош, служит для него похвала авторитетных людей.

Если в детстве ребенок с анальным вектором за приложенные усилия не получал адекватной похвалы и одобрения, как бы он ни старался, а вместо этого, наоборот, слышал лишь только критику и недовольство матери, это на всю жизнь может сделать его неуверенным в себе и своих силах. Он чувствует, что что бы он ни делал, все бесполезно, и в любом случае ничего не получится.

Такое восприятие способно сделать из человека диваносидельца. Ведь стремление делать все наилучшим образом есть, но в его восприятии возможностей для этого нет. Даже если такой человек и совершит действие, сделает дело, он будет ощущать постоянный дискомфорт, ему всегда будет казаться, что то, что он делает — плохо.

Завышенные требования родителей

Если же от ребенка ожидают слишком много, настолько, что он попросту не в состоянии сделать это, то у него навсегда формируется ощущение, что он не оправдывает ожиданий своего окружения. Причем на деле это может быть далеко не так.

Когда ребенок учится чему-то, он в любом случае совершает ошибки. На ошибках учатся все, так устроена жизнь. А дети с анальным вектором обладают к тому же природной медлительностью, им требуется больше времени и частота повторений, чтобы усвоить какую-то информацию или навык, но при этом это усваивается уже навсегда.

Если в момент обучения мать критикует ребенка за ошибки и говорит, что он ничего не умеет, что у него попросту нет способностей, не поощряет его при этом похвалой за заслуги, он навсегда будет воспринимать обучение новым навыкам как невыполнимую задачу.

В психике закрепится страх не оправдать ожидания других, если он с первого раза не сделает все совершенным образом. Но сделать все идеально с первого раза, особенно когда речь идет о чем-то новом, невозможно. Ребенок с анальным вектором любые изменения воспринимает болезненно, и ему требуется время, чтобы привыкнуть к новому.

Такая неуверенность и страх зачастую полностью лишают его способности адаптироваться в современном мире. Для него становится невозможным начинать что-то новое и вообще что-либо, в чем, по его мнению, он не разбирается на все 100%. Кроме того, такие завышенные требования к себе заставляют человека с анальным вектором ожидать слишком много и от других.

Даже если он сделает что-то хорошо и при этом другие его похвалят, он все равно внутри будет ощущать, что эта похвала незаслуженная. Либо что люди с ним не искренни, ведь в его восприятии он не оправдал тех ожиданий, которые возложил на себя.

Мать имеет большое значение для людей с анальным вектором. Весь первый опыт ребенок получает от матери, и если опыт был плохим, он в будущем проецируется на всех других людей и в особенности на женщин. Страх не оправдать ожидания может привести также к неспособности сказать «нет» другим.

Неадекватное чувство вины

Если ребенка с анальным вектором еще и упрекали, обвиняли во всем подряд, даже там, где он виноват не был, он всю жизнь будет чувствовать себя виноватым. Так бывает, если мама тоже обладает анальным вектором и несет в себе глубокую обиду, которая выливается на ребенка. Упреки здесь служат лишь способом выровнять свое состояние.

Но ребенок, психика которого еще только формируется, воспринимает любые обвинения и недовольство им матерью на свой счет.

Гипертрофированное чувство вины, которое возникает вследствие этого, заставляет его всю жизнь угождать желаниям других людей в ущерб себе и собственным устремлениям, ведь ему кажется, что когда он будет действовать вразрез с чужими убеждениями, делать не так, как хотят другие, то он будет виноват перед ними, будет для них плохим. А он хочет быть хорошим. Таковы его природные свойства.

Когда за кажущимся страхом разочаровать скрывается другое

Все может усугубить природный страх, возникающий у людей с анальным вектором — страх опозориться. Такой страх может значительно снизить способность радоваться жизни, ведь при каждом действии человек будет страшиться совершить ошибку, оплошность, над которой, как он думает, все будут смеяться.

Страх опозориться на самом деле в норме является для человека с анальным вектором стимулом делать все качественно и без ошибок. Но бывает, что этот страх мешает человеку нормально жить. Проблемы начинаются в детстве, когда ребенок теряет чувство защищенности и безопасности, которым его обеспечивают родители.

Так как самая чувствительная зона в анальном векторе — это кишечник, он первым реагирует на стресс, происходит зажим прямой кишки. Это становится привычной реакцией на любой стресс в будущем, но при ожидании стрессовой ситуации (для ребенка это может быть контрольная или экзамен), наоборот, происходит расслабление, то есть диарея.

Страх опозориться — это не что иное, как страх потерять контроль над своей чувствительной зоной, который проецируется на многие жизненные ситуации: публичные выступления, разговор с новыми людьми, общение с противоположным полом. А ошибочно объяснять его человек может как страх не оправдать чужих ожиданий.

Особенности сверхэмоциональных людей

Страх не оправдать ожидания других людей усиливается многократно, когда в психике есть, кроме анального, еще и зрительный вектор в состоянии страха. По природе такие люди обладают очень высокой эмоциональностью.

Страх — это корневая эмоция, с которой рождается каждый, у кого есть зрительный вектор. При нормальном развитии этот страх трансформируется в чувства сопереживания и любви.

Когда человек научился сострадать и любить, реализует свой потенциал в обществе, тогда он не испытывает страхов.

Но когда ребенок, обладающий анально-зрительной связкой векторов, постоянно подвергается критике, не получает адекватную похвалу, он утрачивает ощущение защищенности и безопасности, и, как следствие, его зрительный вектор остается в страхе, человек постоянно боится за себя.

Огромная эмоциональная амплитуда, направленная на себя, и богатое воображение усиливают плохие состояния, которые есть в анальном векторе. ценность людей со зрительным вектором — это любовь. Именно любовь и нелюбовь служат для него критериями, по которым он воспринимает реальность и отношения с людьми.

А в случае, если такого человека неадекватно критикуют, проявляют агрессию, он чувствует себя нелюбимым и старается угодить другим, чтобы чувствовать себя не только хорошим, но и любимым. Это может привести к тому, что у него навсегда закрепится страх критики и чужого мнения. Любой негативный отзыв о себе он будет воспринимать как то, что его не любят, а это будет усиливать страхи.

И чтобы избежать негативных переживаний, он будет стараться угодить другим.

Комплекс хорошего мальчика

Отдельно стоит сказать несколько слов о комплексе хорошего мальчика, который может возникать у обладателей анально-зрительной связки векторов.

Бывает так, что анально-зрительного ребенка, наоборот, чрезмерно хвалят, причем за все подряд. Не за какие-то достижения и старания, а за каждую мелочь. К примеру, он принес со школы четверку вместо пятерки, но мама хвалит его так, словно это пятерка.

Может быть и такое, что мама хвалит сына только за те действия и поступки, которые ей так или иначе выгодны.

К примеру, ей нужно, чтобы ребенок куда-то сходил, что-то для нее узнал или вел себя определенным образом, и она манипулирует похвалой: «Ты будешь хорошим, только делая это и поступая так-то».

Причем речь тут не идет о каких-то общих ориентирах правильности, а именно о тех вещах, которые сама мама считает выгодными для себя.

Если психика ребенка, обладающего анальным вектором, формируется под воздействием манипуляций похвалой, он вырастает с устойчивой от нее зависимостью.

То есть эндорфины в головном мозге будут выделяться только когда человека хвалят, и неважно, за что.

И тогда он будет делать все, что хотят или ждут другие, будет стремиться быть хорошим для всех подряд, чтобы получить свою «дозу» похвалы. Тем самым лишая себя полноценной жизни и отбрасывая свои желания на второй план.

Он не будет стремиться быть лучшим в профессии, например, он просто будет пытаться угодить всем, а они в свою очередь будут пользоваться этим. Кроме того, комплекс хорошего мальчика лишает человека способности сказать «нет». Даже там, где это требуется. Это может создать массу проблем в его жизни.

Что же делать и как избавиться от установок прошлого?

Конечно же, собрать все установки из детства и выбросить их на помойку, как по взмаху волшебной палочки, не удастся. А что тогда можно сделать, спросите вы?

Можно попробовать их осознать и постепенно проработать так же, как сумели это участники тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Никто и никогда ничего не сделает за вас, поэтому чтобы что-то изменить в жизни, нужно начать действовать.

Бессознательное — это то, что от нас скрыто.

А когда от нас скрыты травмы, якоря, ложные установки, полученные в детстве, то мы понятия не имеем, как, где и когда они проявят себя и помешают нам достичь желаемого.

Вот именно такой психологический мостик между нашим сознанием и бессознательным мы выстраиваем на тренинге. Вычищаем постепенно весь ментальный хлам, скрывающийся от нас в бессознательном, и утилизируем его.

Отзывы:

«… Ушел страх несоответствия каким-то надуманным ожиданиям, легче стало просто говорить свою мысль и мнение. Да, такое свое.

Что не мешает мне прислушиваться к доводам других людей, при этом сохраняя себя.

Засада в том, что вопрос «кто я?» превратился в нечто другое, он превратился в самопознание, он звучит теперь: «А, так я вот такая?» Да, и еще вот такая — ооо, как интересно и улыбательно…»

Дина М., дизайнер, Алматы, Казахстан

«… Ещё один потрясающий результат — это то, что при разговоре с людьми я стала уверенно отстаивать свою точку зрения на любой вопрос. Появилась необьяснимая уверенность в себе, повысилась самооценка. Я думаю, что это результат того, что ушёл страх быть непонятой, осмеянной…»

Оксана О., няня, Веллингтон, Новая Зеландия

Если есть желание начать действовать, то вам сюда.

Авторы Александр Чернов, Анна Мима
Корректор Ирина Щербакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Нужно ли оправдывать ожидания других людей?

Женский страх не оправдать ожиданий

Нужно ли оправдывать ожидания других людей? Этот вопрос в той или иной степени хотя бы раз в жизни задавал себе каждый человек. Различных мнений и советов в отношении того, как следует себя вести, когда от тебя чего-то ждут, очень много. И зачастую они прямо противоположны.

Одни специалисты утверждают, что реализовать надежды других нет никакой необходимости. Другие говорят обратное. Так как же поступать в названной ситуации? Для начала нужно понять, кто и чего ожидает. К примеру, если начальник ждет сверхурочной работы – это одно дело. А вот если партнер по браку надеется на изменение привычек – то ситуация уже совершенно иная.

Какими они могут быть?

Когда человек обдумывает, нужно или нет оправдывать ожидания других, он обычно забывает один нюанс – он и сам возлагает определенные надежды и ждет чего-либо от других людей. Соответственно, все их можно разделить на две большие группы:

Собственные могут быть направлены не только на других людей, но и на обстоятельства, явления и, в принципе, все, что угодно. Можно ждать солнечную погоду и оказаться с дождем. Или же надеяться получить премию, а вместо этого столкнуться с необходимостью оплатить штраф. То есть собственные надежды могут относиться к любому аспекту жизни, в том числе и к поведению или поступкам людей.

Чужие характеризуются только одним направлением. То есть это те ситуации, в которых другие люди ждут определенных действий или же проявлений эмоций, особенностей поведения от самого человека. Индивид может их оправдать или нет.

Таким образом, становится очевидным еще одно разделение ожиданий, как собственных, так и чужих. Делятся они на два типа – оправданные и нет.

Если человек ждет дождь и берет с собой зонт, а весь день на небе нет ни одного облачка – это собственное неоправданное ожидание. В том случае, когда начальник на работе надеется на дополнительные усилия, прикладываемые сотрудником в свободное время, а служащий задерживается и выполняет задачу – это пример того, как можно оправдывать их.

С чем чаще всего приходится сталкиваться в жизни?

Человек, которому не приходилось сталкиваться с данной проблемой – редкостный везунчик. Как правило, оправдывать чужие ожидания приходится с раннего детства и до глубокой старости.

Изначально от ребенка ждут определенного поведения. Родители хотят, чтобы малыш не плакал, не капризничал, хорошо кушал, не пачкался и не ломал игрушки. Ребенок подрастает и ожидания близких становятся иными. Теперь он должен успешно учиться, иметь определенных «хороших» друзей, соблюдать правила поведения и др.

Зачастую навязывается и посещение конкретных кружков и секций, стиль одежды, даже книги и фильмы. Когда приходит время окончания школы, родители хотят, чтобы ребенок пошел учиться в определенный вуз.

В дальнейшем человеку приходится оправдывать надежды преподавателей института, сокурсников, коллег и начальства. Как только в жизни возникают серьезные личные отношения, появляются ожидания партнера. Разумеется, на каком-то жизненном этапе возникает необходимость оправдывать надежды детей, а потом и внуков.

Соответственно, нельзя выделить то, с чем сталкиваться приходится чаще. Вся жизнь наполнена чужими ожиданиями. Но не стоит забывать и о том, что параллельно с чужими всегда имеются собственные.

К примеру, ребенок ждет от родителей подарки на праздник, приготовленную еду, велосипед или же что-то еще. Взрослый хочет получить от коллег по работе помощь, уважение и дружеское отношение. Таким образом, ожидания всегда взаимны.

И перед тем как не оправдать чьи-то надежды, стоит вспомнить об этом.

Когда это действительно нужно?

Разумеется, далеко не всегда следует оправдывать их. Но и воспринимать в штыки каждую ситуацию, в которой кто-то возлагает на вас определенные надежды, тоже не стоит. Для начала следует определиться, насколько неприемлемо и трудно оправдать надежды другого.

Например, если партнер по браку ждет того, что вторая половинка перестанет разбрасывать вещи по комнате, то стоит попробовать сделать над собой усилие. Это мелочь, которая не является поводом для того, чтобы отстаивать собственное «Я». Если ребенок ждет в выходные похода в парк, но у взрослого нет желания напрягаться, не стоит разочаровывать малыша.

Во-первых, не оправдывать ожидания детей – это давать им повод не воплощать надежды родителей. Дети учатся на примере взрослых. А во-вторых, такое поведение показывает приоритет родителей, ведь собственная лень тут окажется превыше желания малыша провести время с мамой и папой.

В рабочих ситуациях все намного труднее. Стоит тщательно взвесить все плюсы и минусы, прежде чем оправдать надежды руководства или коллег, если они не связаны с непосредственными обязанностями. В любом случае нельзя забывать о том, что всегда можно произнести твердое «нет».

Когда нельзя идти на поводу?

Все в мире относительно и имеет свои пределы. В том числе и соответствие чужим ожиданиям. Если человек постоянно идет на поводу у других, то это приводит к внутреннему конфликту его собственного «Я» и окружающей реальности. А это, в свою очередь, может стать причиной нервного срыва или же развития депрессии.

Нельзя идти на поводу у других в принципиальных и важных вопросах.

Например, если юноша хочет пойти в армию и управлять танком, причем вполне осознанно и видя перспективы в этом занятии, а не просто поддавшись агитации, то он не должен воплощать ожидание матери, считающей, что сыну нужно поступить в ветеринарную академию.

Если женщина желает заниматься карьерой и в перспективе видит себя главой компании, нет нужды воплощать чаяния других обзавестись внуками или же оправдывать надежды партнера на уход со службы после свадьбы.

Особенно осторожно нужно подходить к ожиданиям начальства на выполнение дополнительной работы. Если всегда соглашаться, то у руководителя войдет в привычку ждать сверхурочного труда. И когда наступит момент выбора между тем, что запланировал сам работник и требованиями босса задержаться и выполнить сверхурочную работу, отказ может быть воспринят как нечто из ряда вон выходящее.

Иными словами, нельзя поступаться тем, что действительно важно для личности. Если всегда и со всем соглашаться, то, как говорят в народе – «сядут на шею и поедут».

О чем стоит помнить родителям?

Страх не оправдать ожидания, возлагаемые на человека другими, – это серьезная психологическая проблема. Многим проще позабыть о собственных желаниях и нуждах, чем разочаровать кого-либо. А это ведет к потере собственного «Я» и неизбежному развитию депрессии. Тот, кто привык реализовать чужие надежды, никогда не будет счастлив.

Корни же этого страха прячутся в детстве. Родители, устраивающие скандал, демонстрирующие свое разочарование, ругающие малыша за то, что он получил «тройку», а не «пятерку», формируют психологический комплекс. Стоит хорошенько подумать, прежде чем наказывать ребенка за то, что он непреднамеренно отказался оправдывать ожидания.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.