Жили они долго и счастливо: Старые смыслы брака начинают отмирать

И жили они долго и счастливо… 7 важных правил

Жили они долго и счастливо: Старые смыслы брака начинают отмирать

Семь главных принципов, на которых держится не просто долгий, но и счастливый брак. И еще 10 советов к размышлению.

«У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три любовника… Едва ли их с мужем можно назвать близкими людьми, но о разводе они даже не думают». Психологи делятся экспертным опытом о том, как не впадать в иллюзии и сохранить искру и гармонию на разных этапах отношений.

1. Про цели

Когда мы говорим «на одной волне», то подразумеваем, что идем в одном направлении. Общая цель – основа отношений, и если ее нет, никакие другие инструменты не сработают. Можно отлично проводить время вдвоем, найти общие интересы, выработать компромиссы, но видение того, как должна развиваться наша жизнь, у нас будет разным. 

Счастье – когда мы что-то созидаем. Цели должны быть чем конкретнее, тем лучше.

Общую цель для себя обозначает крайне мало пар. Большинство обсуждают мечты в начале семейной жизни, а потом забывают об этом.

Когда же супруги свои желания фиксируют и договариваются о планах, тем самым они каждый раз обновляют ответственность друг перед другом. Поэтому рекомендуют так делать, например, каждую годовщину. Особенно в сложные периоды, на 5-ый или 8-ой год совместной жизни. Или в какие-то пограничные для отношений моменты. 

То же и с рождением детей: женщина хочет ребенка, а у мужа в бизнесе сейчас или завал, или, наоборот, взлет, и он не может много времени посвятить семье.

И тогда они либо откладывают беременность на определенный срок – и договариваются, на какой именно, – либо супруга берет на себя ответственность и говорит: «Хорошо, я так сильно хочу ребенка, что справлюсь сама, и смогу тебя еще поддерживать…».

Тогда каждый понимает, на что может рассчитывать, и гармония никуда не уходит. Потому что это уже не вслепую, а обозначены какие-то границы.

2. Про удовольствия

Умение разделять удовольствия – один из тех пунктов, который эмоционально держит очень многие пары. При этом совсем не обязательно, чтобы у мужчины и женщины были общие интересы. 

Полно примеров пар с похожими увлечениями, вкусами, образом жизни и окружением, но для жизни они друг другу совершенно не подходят.

Если она любит современное искусство, и ей сейчас сильно нужно в Мадрид, то почему бы ему не полететь с ней и не сходить на корриду или куда-то еще, пока она в музеях.

 Вам, например, не нравятся лыжи, а супруг их обожает, но вы все равно каждую зиму можете ездить в горы. Выбрать отель со spa, бассейном или йога-студией – то есть в этих условиях найти себе применение и то, чем можно себя порадовать.

Смысл не в том, чтобы терпеть. В компромиссе должно быть хорошо и тому и другому, что, безусловно, формирует доверие в паре.

Игнорировать время друг для друга ни в коем случае нельзя. Здесь акцент хочется сделать для пар со стажем, которые, как часто бывает, все больше уходят в обязанности и уже не умеют веселиться вдвоем.

Нужно обязательно куда-то выбираться раз в месяц: в ресторан, погулять, потанцевать и т.д. – или хотя бы раз в год ездить вместе отдыхать. Без детей, потому что отпуск с детьми —  не отдых.

Без друзей, потому что друзья тоже отвлекают. 

Спросите себя, что мы не доделали? «Помнишь, ты мечтала сад разбить на даче или рисовать научиться?» – «А ты хотел завести пасеку или военную историю выучить?». «А давай?» – «А давай!». Это отлично работает на «общую волну».

3. Про взлеты и падения

Одну из самых серьезных трещин в отношениях может дать расхождение в личностных ростах. Обычно, если у одного сейчас взлет, а у другого – спад, то первый берет на себя ответственность за какие-то расходы и какую-то организацию, и дает возможность второму вырасти снова. 

Поддерживать в такой ситуации нужно обязательно, но при этом стоит осторожно обозначить рамки и спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы подняться – полгода, год?». Но если человек ничего не делает и личностно растет где-нибудь с друзьями в бане или с подружками на кухне, тогда нужно идти к психологу.

Когда каждый из супругов ответственен за свой собственный рост – это и есть то плечо, о котором все говорят и мечтают.

Например, домохозяйка, которая экономит и может неделю всю семью кормить одной курицей, – на самом деле не поддерживает. Она просто принимает ситуацию.

В этом парадокс, но если она может на 3 рубля – тогда зачем давать 15? Соответственно, мужчина останавливается в росте. А если женщина и не зарабатывает много, но чем-то искренне увлечена и как-то развивается, тогда это стимул.

И у мужчины рядом с ней больше шансов быть успешным, и вообще – жизнь становится интереснее. 

4. Про секс

Когда мужчина или женщина останавливается в сексуальном развитии, здесь и начинаются «перекосы» в отношениях. Есть женщины, которые в браке 18 лет, и имеют три (!) любовника. Они признаются, что с мужем у них секс так себе. При этом о разводе они даже не думают. Но едва ли их можно назвать близкими людьми, несмотря на то, что они пережили немало и их многое связывает.

И не удивительно, если у него – пять любовниц, и только потому, что никому из них даже в голову не пришло хотя бы спросить: «Мы могли бы обсудить качество нашего секса?».

Определенно, это не главная сторона отношений, но она должна быть одной из тех тем, наравне с другими насущными, которую нужно обязательно между собой обсуждать.

Важно, чтобы бы супруги на протяжении всего брака находились в постоянном развитии, обговаривая свои желания, экспериментируя и образовываясь (тем более сегодня столько для этого возможностей!).

Так, они смогут заметно продлить свою сексуальную жизнь, от чего их союз только выиграет.

5. Про мотивации и ценности

Что еще не сохраняет отношения? Когда мы выдаем партнеру «кредиты доверия». Модель «единственный и на всю жизнь» устарела как дисковый телефон и коммунизм. 

Ответственность снижается сразу. Такой посыл создает иллюзию «одной волны», однако – это сильнейшее заблуждение. Есть многих потрясающих женщин, очень известных, которые ждали по 16 лет, что муж опомнится, и в итоге к 50-ти остались одни. 

Правильный посыл: «я была бы счастлива в 80 идти с тобой за руку по парку, это наимилейшее и трогательнейше, но…» – она дает понять, что не готова терпеть унижения, оскорбления и безответственность по отношению к ней. Ведь никто не исключает того, что и в 60 можно встретить человека и в 80 гулять с ним по парку.

Мужчина ведет себя абсолютно иначе, когда он боится потерять женщину.

Потому что она родила ему троих и в свои 45 выглядит на 30 с хвостиком. Потому что она лучше всех готовит борщ, при этом у нее есть свое маленькое дело и она востребована в обществе. И на нее с интересом смотрят другие мужчины.

6. Про ритуалы

Маленькие семейные церемонии всегда очень сближают: когда мы все вместе завтракаем дома по субботам или по воскресеньям выезжаем куда-нибудь на обед. Обязательно должны быть праздники априори только семейные.

Как правило, после 8-10 лет отношений, пары часто грешат такими «уходами»: собрались шумной компанией – родственники, друзья, дети, которые носятся толпой и предоставлены самим себе, – и вроде бы все отдохнули. Но за этот день мы меньше обнимали друг друга, мы меньше пообщались с детьми, мы не поиграли в настольную игру, не обсудили какие-то важные вещи, не подержались за руки. 

На консультациях пары обычно говорят: «В 25 все так и было, а в 35 – мы уже не помним, как это. Попробовали на праздники остаться дома, получилось что-то нелепое». Но на самом деле часто ситуация кажется искусственной только потому, что она пока непривычна. Но новизна не должна пугать – с каждым следующим разом будет все лучше и лучше.

7. Про обязанности и лучшие качества

Усталость — частая причина конфликтов и ссор. Пробуйте отталкиваться от лучших качеств друг друга и обязательно разделять семейные обязанности. 

Например, женщина перестала следить за собой так, как раньше, потому что она вся в детях и домашних заботах.

Что вероятно она может услышать от супруга – что он брал в жены красавицу и умницу, а она обленилась и «обабилась» как все? Если он глобально отталкивается от того, что она действительно красавица и умница, то, скорее всего, сам проявит заботу и скажет: «Давай я возьму детей на выходные, мы съездим куда-нибудь, а ты займешься собой или выспишься, наконец». 

А если женщина выходила за успешного, веселого парня, а он сейчас срывается по каждому поводу, стоит подумать – чем я могу помочь в этой ситуации? Это не значит, что стоит прощать такое поведение. Но нужно понимать, что сейчас сложный период.

И когда в субботу утром муж собирается на рыбалку, с ее стороны не звучат упреки вроде «лучше бы ты побыл с детьми». А учитывая тот факт, что он работает по 20 часов в сутки, она остается с детьми и говорит: «Хорошо, если для тебя это так важно, езжай.

Переключись, пообщайся со своими мужиками, наберись сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с тобой классным сексом». Согласитесь, ожидание стоит результата.

Пусть и у вас будут подруги – только для себя, с которыми вы обсуждаете какие-то отвлеченные темы, общие интересны – искусство, моду, дизайн, но не мужа, детей, свекровь. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха – часть того самого личного пространства, которое должно быть у каждого.

Не нужно все решать вместе, потому что это изнурительно. «Я выбираю отель, а ты покупаешь билеты, я – тарелки и стулья, ты – новую плитку для ванны, ты в этом лучше понимаешь». 

Устройте фееричный ужин, отправьтесь в незапланированное путешествие, сделайте подарок. Как правило, мы привыкли такими вещами заслуживать прощения, но приобретите привычку благодарить друг друга действиями!

И еще 10 коротких советов о том, как не раскачивать семейную лодку и спокойно плыть по течению в гавань любви:

1. Не завидуйте успехам друг друга. Гордитесь ими! Проще всего это делать, работая в разных областях. Никто ведь не скажет, что вы лучшая певица, чем он художник.

2. Не считайтесь друг с другом, кто ради кого чем пожертвовал. Помогайте безвозмездно – щедрость приносит хорошие дивиденды.

3. Делитесь связями. Обычно у женщин заниматься нетворкингом (заведением полезных связей) получается лучше, зато мужчины реже случайно удаляют все накопленные за 10 лет контакты из своего телефона.

4. Ненавязчиво помогайте мужчине в тех вопросах, где он слаб. Он вам подготовит пакет документов для налоговой службы. Вы ему выберете и завяжете галстук.

5. Пиарьте друг друга. Напоминайте знакомым о достоинствах своей второй половины ненавязчиво, кратко, но регулярно и как можно большему количеству людей – по принципу «писем счастья». Кто-нибудь да клюнет.

6. Не изменяйте в браке и, тем более, не заводите служебных романов. Мир очень тесный, и таким его сделали мы сами.

7. По той же причине никогда не выносите сор из избы: никому не показывайте детские фотографии мужа и не сплетничайте с подругами о его слабостях. Рано или поздно всё, сказанное вами, будет использовано против него.

8. Регулярно ищите себя и мужа в Google и Yandex, чтобы, если что, быстро нейтрализовать компромат, пока он не расползся по Сети.

9. Прежде чем сложить яйца в одну корзину, заведя семейный бизнес, подумайте о том, что будет, если вы разведетесь.

10. Стройте совместные планы – чем конкретнее, тем лучше. Психологи говорят, что мужчине нравится видеть перед собой четкую цель, которую для него придумает женщина.

Как жить долго и счастливо

Жили они долго и счастливо: Старые смыслы брака начинают отмирать

«Где она, эта счастливая жизнь в браке?!» – часто спрашивают те, кто мечтал после свадебного пира, как и обещают в сказках, жить «долго и счастливо».

А все дело в том, о чем сказки умалчивают! Это самое счастье нужно построить своими руками! Да, да, марш Мендельсона — не волшебная музыка, которая перенесет тебя в мечту, а музыка, под которую начинается ваш совместный труд для того, чтобы мечту создать. Брак — не конечная цель, не пристань. Это — путь, по которому нужно идти и кирпичик за кирпичиком выстраивать вашу собственную, уникальную сказку.

Часто молодые супруги не понимают этой реальности. Вот почему при первых трудностях со страхом начинают думать: «А, может, я ошибся, не ту половинку нашел? Ведь я ожидал, что на меня сразу свалится абсолютное и безграничное счастье…»

Бывают ли вообще счастливые браки? Конечно! Но о том, был ли брак счастливым, люди могут судить только на пороге старости, прожив много лет вместе. Вам придется потрудиться, чтобы построить свое счастье. Вступление в брак — это приглашение к совместному путешествию, в котором вас будет ждать много интересного.

«Двигай» свою любовь

Брак — не соревнование, не забег, в результате которого вам нужно выявить лидера. Это совместный путь рука об руку.

Часто говорят: «Любовь пришла», «любовь закончилась». Но любовь — не данность, это действие. Это не желанная станция, на которую надо как можно быстрее прибыть, чтобы расслабиться. Разочарую вас: когда появится любовь, вам придется трудиться еще больше, не только получая, но и вкладывая.

Не нужно сидеть и гадать: «Ушла любовь или пока еще тлеет?» Можно взять и безо всякого повода подарить цветы, сделать сюрприз своей половинке, можно начать разговор о проблеме, от обсуждения которой оба убегали.

Словом, нужно привести вашу любовь в движение! Возможно, вы еще многого не знаете о любви и через пять или десять лет станете ее понимать глубже.

Важно не это, важно уже сейчас что-то делать для того, чтобы ваша любовь развивалась.

Привычные неожиданности

Если жизнь вдвоем – путешествие, то надо ждать приключений. Как сказал один писатель, брак – это когда ты привыкаешь ежедневно сталкиваться с совершенно неожиданными обстоятельствами. И не только приятные сюрпризы ожидают вас. Может оказаться, что муж обладает способностью тратить месячный бюджет за неделю.

Или что у жены существуют родственники, которых вынести совершенно невозможно. Реакция типа: «Мы так не договаривались, я женился на тебе, а не на теще», – тут крайне неприемлема. Это всё равно что сказать: «Я женился на твоих ногах и твоих кулинарных способностях, но не на твоих капризах и не на твоем носе».

И подобные «сюрпризы» не ограничиваются первыми годами совместной жизни, они есть и будут всегда. Скажем, рождение первого ребенка выбивает любую пару из привычной колеи. Но не в меньшей мере испытанием для супругов становится период, когда дети вырастают и покидают дом.

Многие очень болезненно переживают так называемый «синдром опустевшего гнезда». Приключений хватает на всю оставшуюся жизнь.

И каждая мелочь, которая сначала воспринимается как полный тупик, на деле оказывается преодолимым препятствием, делает жизнь полноценней, дает возможность супругам лучше узнать друг друга и научиться проявлять друг другу свою любовь и поддержку.

Путешествие за границу

Давайте вернемся к нашей аналогии: брак — это путешествие.

Причем путешествие как минимум за границу, потому что, когда вступаешь в брак, попадаешь на абсолютно неизведанную территорию, да и рядом оказывается человек, во всем непохожий на тебя.

Он говорит на другом языке и мыслит другими понятиями. Так что придется много потрудиться, чтобы научиться этого «иностранца» — твоего мужа-жену — понимать.

Для того чтобы пройти период привыкания с «наименьшими потерями», старайтесь чаще говорить: «Прости меня», «Я неправ(а)», «Я тебя люблю». Слова любви и восхищения необходимы, чтобы сделать брак счастливым. Также хорошо было бы заучить стихи из Библии: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19).

Интересно, что в самолете, когда ты только отправляешься в далекое путешествие, трудности кажутся незначительными, на глазах «розовые очки», и представляется, что ничто не сможет омрачить твою радость.

Так и в браке: на свадьбе молодые уверены, что впереди — только лучшее. И это действительно так, но «лучшее» не придет без преодоления непонимания. Чтобы понять придется выучить язык своего спутника, иногда даже заблудиться.

Но пусть это не пугает, если у вас с собой есть… карта.

Следуйте карте

Для христианских браков такая карта – Библия. Поверьте, в ней можно отыскать отличные советы для того, чтобы построить счастливую семью. Не стоит обращаться в поисках рекомендаций к светским журналам (особенно это любят делать женщины), потому что мудрость мира абсолютно противоположна мудрости Божьей.

Недавно открыла подобную публикацию и лишний раз убедилась в том, как сатана, прикрываясь яркими картинками и броскими заголовками, отравляет своими ядовитыми советами.

Если мудрость Господа говорит о том, что мужчина и женщина в браке — одна плоть и нужно проводить больше времени вместе, то в светском журнале утверждают, что не стоит забывать о собственной независимости, поэтому каждый год необходимо проводить отпуск отдельно.

Если Христос учит жену повиноваться мужу, то глянцевый журнал говорит, что муж подождет: занимайся своими делами, решай свои проблемы, проводи время со своими подругами. Нет ничего удивительного в том, что около восьмидесяти процентов мирских браков распадаются.

Мудрость мира учит, как из семьи сделать двух эгоистов, Господь же говорит о том, как из двоих несовершенных людей сделать одно целое — семью, которая с каждым годом будет только укрепляться.

Божий взгляд на брак

Брак – удивительное сочетание стабильности и перемен. Избыток стабильности порождает скуку, но бешеный темп перемен также невыносим. Опять же: все, как в путешествии.

Если не рассчитать своих сил, стараться успеть везде и всюду, можно «устать от отдыха». Но если проводить все время вашей поездки в отеле, то рано или поздно вам станет скучно.

Поэтому стоит в расписании запланировать экскурсии.

Муж и жена должны сами раскрашивать свою жизнь. Если вы чувствуете, что «засиделись», отправьтесь с мужем в поездку, устройте семейный праздник или романтическое свидание для вас двоих. Господь вам дал много красок, у вас в палитре не только черная и белая! Так что творите, делайте жизнь яркой.

Не ждите, что кто-то за вас будет создавать из ваших будней праздники. Не переживайте: когда же супруг устроит вам сюрприз или сделает подарок — удивляйте и дарите сами! Вспомните, как было до свадьбы.

Ведь вы, будучи влюблены, делали все возможное, чтобы лучше узнать об увлечениях и интересах своего избранника (избранницы), проводили много времени вместе.

После свадьбы часто все меняется: муж с головой погружен в работу, жена — в дела семейные. Так незаметно супруги могут отдалиться. Как следствие этого, появляются ссоры. И тогда может показаться, что вашей семейной жизни пришел крах.

кризис – путь к развитию

Но отчаиваться не стоит. Да, кризис может быть крайне серьезным, когда всё выглядит мрачным, когда кажется, что это тупик и любовь умерла. Но он же – знак роста. Он показывает, что отношения живы и развиваются. Без кризисов может существовать лишь мертвая система.

Кризис – это не только испытание, но также и новые возможности для супругов постараться изменить свои взаимоотношения. Не позволяйте, чтобы вас развело в разные стороны.

Каждый вечер читайте вместе Библию, молитесь, делитесь своими заботами, переживаниями, надеждами и радостями.

Те, кто не знает настоящей любви, недоумевают: «Как можно жить с одной женщиной долгие годы? Неужели это не надоедает?» Они не понимают простой вещи.

На самом деле никто не живет с одной и той же женщиной: эта женщина успеет десять раз измениться. В тесных отношениях за годы жизни двое переживают череду внутренних преобразований.

Если двое живут вместе и, действительно, взаимодействуют, скучать им не приходится.

И последнее: верующие супруги должны договориться никогда даже не упоминать о разводе. Развод – не выход. Это обман сатаны. Поверьте, Бог не оставит, Он поможет вам во всех жизненных обстоятельствах. Все, что нужно, – это немного, а порой и много, терпения.

Ирина ХАДЖЕБИЕКОВА,

по статье «Путешествие брака»

Любовь не слепа

«Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят», – сказал Иисус в Нагорной проповеди (Мф. 5:8).

Многие считают, что сердцу положено только чувствовать, а вот разуму – мыслить. Оттого и появляются поговорки, что «любовь слепа, полюбишь и …» Любви больше соответствует тип художника, нежели математика, типаж красоты, нежели мудрости. Поэтому тут и там возгорается вечное противостояние чувств и разума, справедливости и любви.

Само собой разумеется, ум для мира предпочтительнее сердца. Оттого с каждым годом рождается все больше наук о маленьких вещах. Был дом, и его разделили на комнаты – так появилась математика. Комнаты разобрали по кирпичам – так появилась механика.

Кирпичи разделили на ингредиенты – так получилась физика. Ингредиенты на элементы – так появилась химия. Химические элементы – на протоны, нитроны и атомы – так появилась квантовая физика и так далее.

Но совсем забыли, зачем нужен дом? Кто там живет? Чем глубже мы простираемся в познаниях, тем дальше мы от вершин гор, где говорят о счастье.

Разум слушает, а сердце видит. Разум постигает через слова, а сердце – через образы. Разум – через знания, а сердце – через любовь. «Знания надмевают, а любовь назидает» (1Кор.8:1). Знания расчленяют, определяют, отделяют; а любовь созидает. Знание раскладывает, а любовь строит. Знание углубляется, а любовь возвышается.

Но много ли от этого пользы? Мы изобрели бомбу, способную разнести мир вдребезги, но так и не сумели создать мир на Земле. Мы высадили человека на Луну, но никто не хочет поехать миссионером в соседнюю станицу. Наши приборы сегодня способны услышать песни китов в безднах океанов, а мы, создатели приборов, не способны услышать плач соседа за стенкой. Науке все же отдается предпочтение!

Блез Паскаль однажды сказал: «У сердца есть доводы, о которых не знает разум». Мы не вправе их презирать или от них отмахиваться. Сердце видит, и, если мы хотим видеть, мы должны сердцем и смотреть. Именно любящий по-настоящему прав, именно он и видит то, что есть на самом деле. Не любовь слепа, а безлюбие; тот, кто не любит, видит гусеницу, кто любит – бабочку.

У любви — свой рентген. Согласно мудрейшим толкователям: «Жених» в «Песне песней» — Бог, «Невеста» — мы, Его Церковь. Бог верит в нашу бабочку, надеется на нее, любит ее. Мы видим грешника, Бог — потенциального святого. Посмеем ли мы обвинить Его в глупости? Суды Его не слепы, а прозорливы и верны. Любовь предельно точна. Как может она быть слепой? Бог есть Любовь.

Разве Он слеп?

Виталий НАКУЛ,

пастор молодежного служения церкви «Вифания»,г. Краснодар

И жили они долго и счастливо?

Жили они долго и счастливо: Старые смыслы брака начинают отмирать

И жили они долго и счастливо?

2019     Комментариев: 0

Когда люди в семейной жизни сталкиваются с кризисом, очень часто им кажется, что это случилось в первый раз за историю человечества и только с ними. На самом деле большинство семейных кризисов повторяются из поколения в поколение, и их можно не только предсказать, но и благополучно разрешить.

Решением таких вопросов семейный психолог Екатерина Бурмистрова занимается более двадцати лет. Прежде всего, полагает она, понимание того, какие трудности встретятся на пути семьи, должно прийти к молодым супругам как можно раньше. Брак — это многолетний труд, а вовсе не романтическая сказка со свадьбой в финале, после которой предполагается сплошное счастье.

К сожалению, к трудностям брака современная семья оказывается по большей части не готова. Каковы же они?

Мама, папа, я — нуклеарная семья

Современная семья состоит, как правило, только из родителей и детей. Психологи называют семьи такого типа нуклеарными. В нуклеарную семью не входят бабушки и дедушки, не входят братья и сестры родителей и другие близкие родственники. И это лишает молодую семью необходимой поддержки.

Преобладание нуклеарных семей связано со множеством факторов. Старшее поколение сегодня поздно заканчивает работать, поэтому его представители зачастую не могут оказать помощь молодым, когда у них рождаются дети, да и молодое поколение неохотно просит о помощи.

Нередко молодая семья оказывается в изоляции из-за переезда в другой город или в другую страну. Чем это чревато? Не получая помощи в семье, человек начинает искать ее где-то еще — например, в Интернете, в соцсетях, еще больше отчуждаясь от ближних.

Еще одной проблемой таких семейных пар является отсутствие досуга, который был бы наполнен полноценным общением.

У современной семьи практически разрушены базовые связи, и это настоящая трагедия — ведь у семейных людей остается потребность в том, чтобы иметь единомышленников, собеседников, им нужно общаться с теми, кто проживает схожие жизненные ситуации. Частично потребность в базовых связях восполняет Церковь, но там, где это возможно, их нужно восстанавливать самим.

Развод и девичья фамилия

Сегодня в России распадается 70 процентов зарегистрированных браков. Это связано с тем, что в семьях из поколения в поколение накапливается сумма так называемого отрицательного наследования. Трагические события нашей истории привели к тому, что в 20-е, 30-е и 40-е годы прошлого века в результате революции, репрессий, коллективизации, войн семьи потеряли мужчин.

В итоге в обществе возобладала модель семьи, в которой женщина, рано потерявшая мужа, растит детей одна, напрягая все силы, чтобы выжить в этой тяжелейшей ситуации. Сыновья и дочери этих женщин вырастают в обстановке, в которой женщина отвечает за всё и вся, а мужчина — отсутствует, и когда им приходит время создавать свои семьи, они воспроизводят эту модель отношений.

Женщины, как и их матери, напрягают все силы, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а мужчины чувствуют себя ненужными и устраняются от решения проблем. Не приходится удивляться, что количество разводов растет по экспоненте, потому что дети следующего поколения в опыте своих родителей видят, что развод — это приемлемое решение проблемы.

Мы получаем склонность к разводам по наследству — и она так же реальна, как склонность к легочным заболеваниям или к аллергии. Причем семейные психологи отмечают, что копируется не только склонность к разводу, но и возраст ребенка, при котором развод произошел.

Например, если родители развелись, когда ребенку было пять лет, то велика вероятность, что он сам разрушит отношения в семье в тот момент, когда его сыну или дочери исполнится пять лет.

Конечно, склонность к разводу — это не приговор. Если муж и жена знают, что в тот или иной период у них есть такая «наследственная» опасность развода, то у них есть шанс это преодолеть — пойти не в ЗАГС для расторжения брака, а к психологу, к духовнику, обратиться за поддержкой к друзьям, которые прошли через аналогичные испытания.

Барьеры и предрассудки

К сожалению, квалифицированная психологическая помощь сегодня не всем доступна — не хватает специалистов, не хватает бесплатных служб такого рода.

А некоторые просто боятся обращаться за помощью к психологу, потому что, с одной стороны, путают его с психиатром, а с другой — с бабкой-ворожеей, которая одним движением руки снимает наследственную порчу.

Особенно часто предрассудки мешают получить необходимую психологическую помощь воцерковленным православным христианам, потому что они убеждены, что с этой проблемой нужно идти не к психологу, а к священнику. Свои проблемы они «выговаривают» на исповеди.

Разговор этот, по сути дела, не является исповеданием грехов и был бы гораздо уместнее и полезнее в кабинете психолога. К сожалению, пока не каждый священник обладает достаточными знаниями в области психологии, чтобы четко разграничить область духовных и психологических проблем и, в случае необходимости, перенаправить прихожанина к психологу.

Есть еще такая специфическая преграда для православного человека: он убежден, что в этой жизни человек должен пострадать. Мысль эта в основе своей правильная, но совсем не факт, что мы должны страдать именно от психологических проблем, которые вполне решаемы.

Кризис семьи как богословская проблема

Михаил Бурмистров в своем выступлении коснулся некоторых аспектов богословского осмысления кризиса семьи в современном обществе. Он подчеркнул, что проблема семьи — это центр современной богословской дискуссии. Если раньше разделение христиан происходило по вопросам Боговоплощения, то сейчас такое разделение происходит в зависимости от взглядов на то, какова должна быть семья.

В докладе было отмечено, что сегодня в науке нет однозначного ответа на вопрос о том, что такое человек, что значит быть мужчиной, быть женщиной. Современная психология предлагает очень много вариантов описания гендерных различий.

Однако в Церковь в конце 80-х — начале 90-х годов пришло очень много людей с сознанием, которое часто определяют как советское, хотя правильнее было бы их назвать людьми с сознанием постмодерна.

Эти люди, оказавшись в Церкви, стали пытаться построить свою новую жизнь согласно правилам, почерпнутым из вышедших в то время православных книг — в основном репринтных изданий книг дореволюционных.

А книги предлагали этому человеку единственный образец для подражания — многодетную семью с жестким иерархическим укладом, которая функционировала совсем в другом обществе — обществе традиционном. Между тем ценности традиционного общества и ценности христианские — это отнюдь не одно и то же.

Все то, что характерно для патриархальной семьи — многодетность, почитание старших, иерархические отношения, присуще самым разным культурам и совершенно не обязательно связано с хрис­тианством.

Проблема заключается не в этих установках самих по себе, а в том, что современное церковное сознание усваивает их некритично, и начинается своеобразная реконструкция — игра в «Домострой», которая отнюдь не безобидна и может закончиться даже разрушением семьи. Психологи, священники регулярно сталкиваются с тем, что по внешнему виду современная многодетная православная семья выглядит идентично с семьей традиционного общества, но внутри это зачастую нечто совсем иное. В современную эпоху патриархальная семья — это личный выбор, личный проект, который порой реализуется как вызов, в противоречии и с опытом собственной жизни, и с опытом родительской семьи. И реализуется отнюдь не всегда удачно.

Должно ли многочадие являться ориентиром для всех православных христиан? Для многих такой путь на практике затруднителен. Вместе с тем нередко верующие супруги сознательно идут по пути построения многодетной традиционной семьи и понимают этот свой путь как путь духовный, как служение.

Этот опыт ни в коем случае нельзя назвать излишним и необязательным, однако неправильным было бы и признавать, что образец многодетной патриархальной семьи — идеал на все времена. Воспринимать все изменения, происходящие с семьей, как данность тоже, по мнению автора доклада, неверно.

Михаил Бурмистров отметил, что нужно искать третий вариант, поэтому вопрос о статусе семьи должен стать предметом широкой церковной дискуссии.

Фото из открытых интернет-источников

Газета «Православная вера» № 05 (577)

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.